Lære å være singel når du virkelig vil at en kjæreste er tøff, men det er en nødvendig livsferdighet

Jeg vil ha en kjæreste. Jeg vil ha en partner i kriminalitet så dårlig brystet har vondt med det, men jeg er motstandsdyktig nok til å finne skjønnhet i solo livet, selv når jeg lengter etter det motsatte. Her er hvorfor det er så viktig.

Vi kommer alle til å være single en gang. Selv en kvinne som vanligvis er i et forhold vil sannsynligvis finne seg uten en på et tidspunkt. Hvis hun ikke har bygget noe immunitet mot det, kan dette tap av foten være utrolig smertefullt. Sikker, oppbryting er tøft for alle, men overgangen er mest brutal for de som ikke er forberedt. Jeg er glad jeg har de følelsesmessige overlevelse ferdighetene til å vær storm. Den eneste måten å bygge din evne til å gå alene, er å få litt erfaring, og jeg kan tjene en fortjeneste-badge med all single-chick-tiden jeg har logget på.

Jeg vet hvordan man skal falle fra hverandre på en verdig måte. Vi trenger absolutt alle å lufte noen ganger, men når du har møtt skuffelse før, får du noen alvorlige coping ferdigheter. Jeg belaster ikke venner med mine fortellinger. Jeg er ærlig om mine vondt og om mine ønsker, men jeg vet også at verden ikke kretser rundt meg. Klart om det gjorde, ville jeg ikke bli sittende fast i denne stillingen av usikkerhet mens jeg ønsket min ideelle kompis.

Jeg har lært nøyaktig hvem jeg er ... om jeg ville eller ikke. Det er ikke noe sterkere enn å holde opp speilet og se noe annet enn ditt eget jævla selv, men jeg har gjort det og levd for å fortelle historien. Det er en opplevelse jeg ikke ville handle for verden. Jeg vil aldri skremme meg selv med min oppførsel, aldri føle meg ute av kontroll når jeg er alene. Hver kvinne fortjener å forstå hennes underliggende motivasjoner og til og med hennes negative kvaliteter med personvernet bare singledom tilbud.

Min selvforsyning lar meg være så kresen som jeg vil være. Vi fortjener alle å finne den ideelle kjærligheten, men det er en kamp for å holde ut for det beste når desperasjonen din overstyrer god forstand. Fordi jeg vet hvordan jeg skal trives selvstendig, får jeg til å holde fast på den perfekte passformen i romantikk. Jeg nekter å kle seg til subparen. Og nei, jeg er ikke "for kritisk" av mennene jeg møter. Jeg er bare klar over at jeg har kresne smaker.

Jeg er helt alene og det gjør meg til en bedre kjæreste. Når jeg finner en mann verdt min kjærlighet, lærer han raskt at jeg ikke anser en kjæreste å være et redningsflåte. Jeg frigjør en fyr for å forbli akkurat som han er fordi jeg ikke vil uttrykke interesse for engasjement hvis han ikke allerede er det jeg trenger ham å være. Med mindre han er en total narcissist, falt han for meg i utgangspunktet fordi jeg er en person. Selvfølgelig vil jeg at vi skal være en solid enhet, men jeg innser også at vi begge må beholde vår unike personlighet.

Jeg tiltrekker ikke kodependent typer. Noen dårlige sjeler er ikke fornøyd med mindre de er elendige, kjemper og faller inn i elskers potholes hver mil av reisen. Sannferdig tror jeg ikke noen er fornøyd med et så ødeleggende mønster. Bedre å trene deg selv tidlig, aldri falle inn i de dårlige vaner i utgangspunktet. Etablering av hvem jeg er fra starten avverder urolige forhold før de kan begynne. Jeg er sannsynligvis singel oftere enn jeg ville være ellers på grunn av det, men det er greit for meg.

Jeg knytter ikke alltid min selvtillit til min relasjonsstatus. Jeg kan gjøre det noen ganger, i mine svakere øyeblikk, men som hovedregel har jeg grunnlagt min følelse av verdi på hva jeg har oppnådd og hva jeg tror på, ikke hvem jeg har bundet meg til. Vi er alle så mye mer enn kjæresten eller mannen på våre sider. Jeg gjør ikke en forferdelig ting ved å være single i min 30-årige. En stor kjærlighet vil gi meg lykke, men det er ikke en nødvendig ingrediens i å lede et innflytelsesfullt liv.

Jeg får ikke sjel-crushingly sjalu av mine gode sammenkoblede venner. Hvis en kjæreste forteller meg at hun og hennes fella gjør det bra, at hun selv vurderer ekteskap, blir jeg legit glad for henne. Helvete, jeg vil føle det dypt for en mann, men jeg ser ikke hennes suksess som en form for konkurranse eller trussel. Jeg ser det som inspirasjon. Jeg elsker å høre om alle høydepunktene, fordi lykke er en fornybar ressurs. Jo mer kjærlighet og spenning jeg deler med min gals når de er på sitt beste, jo mer gode vibes kommer tilbake min vei.

Jeg vet at gresset alltid er grønnere på den andre siden. Alle som jakter på ett forhold etter det neste, alltid jonesing for den kjærlighetsrettingen, frarøver seg muligheten til å finne loveliness på uventede steder. Livets plot vriker tjener noen ganger mer mening og nåde enn de mer tradisjonelle former for romantisk lykke som noen gang kunne. I stedet for å bekymre seg for alt jeg savner når jeg ikke har en mann ved siden av meg, husker jeg at alle må slite på en eller annen måte. Å være forelsket eliminerer ikke den utfordrende søken vi er alle på, og å være single, nekter vi ikke sjansen til å oppleve tilfredshet.

Jeg finner verdi i mange former for intimitet. Siden jeg ikke har en kjæreste til å lene seg på, har jeg spredd seg. Jeg fortsetter å utvikle meningsfulle samspill med alle slags folk, fra damen i dagligvarehuset som uventet beveger meg til kjernen min, ved å reflektere over livet hennes som en selvstendig bedriftseier til den beste vennen som har brukt utallige sena netter, og chatter med meg på sofa. Snarere enn å krympe sirkelen min når jeg blir eldre, må jeg forstørre den. Jeg tror fortsatt at ingen forbindelse aldri stemmer overens med sann sann kjærlighet, men jeg vet at det er mulig å overleve og beholde min spesielle versjon av lykkelig selv mens jeg fortsatt jakter på Mr. Right.

Jeg angrer ikke noe. Når jeg gir meg tillatelse til å omfavne min frihet, skjer noe galt: Jeg nyter hvert øyeblikk. Den poignant tretthet, den triumferende romantikken, hele enchiladaen. Jeg vil aldri miste mitt hardvunnede perspektiv. Men mye har jeg forbannet min sporadiske ensomhet, jeg er mer enn fornøyd med kompensasjon av karakter og stolthet i mitt individuelle selv.