Jeg er ikke redd for å bli forelsket, jeg er redd for å falle for den gutte gutten

I hverdagen ser jeg meg selv som en risikotaker for det meste, men ideen om å falle for den gale fyren skremmer helvete ut av meg - derfor grunnen til at jeg har vært singel i årevis. Det er sannsynligvis alt mer av et sinnspill jeg spiller med meg selv, men det er en ekte frykt som kryper opp i min minste samvittighetsvinkel på de mest uopprettelige øyeblikkene.

Jeg har blitt manipulert for mye i fortiden. Jeg var i et forhold som virket bra først. Jeg trodde alt gikk bra, men så snart jeg la meg bli festet, brøt han det uventet. Så visket han seg inn igjen, svarte at han hadde gjort en feil og ba om en ny sjanse. Det tok meg år å innse at jeg ble manipulert og erfaringen fortsatt håner meg. Det roser fortsatt med tankene mine, og jeg er redd for at alt som virker for godt til å være sant i begynnelsen, vil ha samme skruddde ende.

Settling Sucks, og jeg er redd jeg vil gjøre det uten å innse. Jeg har blitt forelsket før og det var en forferdelig følelse. Hvis jeg alltid lurer på om gresset er grønnere på den andre siden, forteller det meg at jeg er bosatt på en eller annen måte. Men jeg har også vært med en fyr som ga meg alt jeg ønsket og trengte meg forelsket, men følelsen var dessverre ikke felles. Jeg vil ikke ha et forhold der en av oss føler at vi kunne gjøre det bedre.

Breakups er smertefulle selv når det er nødvendig, og jeg vil heller ikke gå gjennom noen flere av dem. Jeg har gått på mange datoer, og jeg er ikke redd for å møte noen nye. Det er den perioden med forvirring, som jeg ikke liker når du ikke er eksklusiv, titlene er uskarpe, og døren til å elske er halvåpent. Mitt hjerte slags ekko den angst fordi hvert romantisk forhold avsluttes på en av to måter - ekteskap eller en oppbrudd. Å bryte opp suger og jo mindre jeg må takle det, desto bedre. Nevermind det faktum at det potensielt holder meg tilbake fra noe flott ...

Jeg er ikke Naiv-jeg vet at mange ting ikke trener. Jeg vet at hvert forhold ikke kommer til å ende i "lykkelig etterpå", så det er bare naturlig at min samvittighet veier inn på virkeligheten av hvordan det kan resultere i utfallet av tap. Noen ganger ønsker jeg at jeg var naiv og kunne oppleve dating igjen som jeg gjorde da jeg var 16, slik at jeg kunne gå ut av forsvarsmodus nå og da og tillate meg å oppleve hvert nytt forhold som et nytt forhold uten min jades fortid.

Jeg er redd for at jeg kan være for kresen. Jeg er så paranoid om å bli for involvert med feil fyr at det holder meg fra å gi mange av dem en sjanse. Jeg spør meg selv om jeg bare er for kresen når jeg skjønner at fyren jeg snakker med, er akkurat det jeg trenger, men ikke hva jeg vil på hvilken måte eller omvendt.

Kjærlighet er forlokkende, men den forkerte personen ødelegger den. Hvis jeg visste at min fremtidige mann satt på tvers av bordet fra meg på vår første date, så ville jeg være sikker på å la min vakt være nede, men det er ikke tilfelle. Jeg er inne i ideen om å bli forelsket, men ikke på bekostning av at den blir knust av feil person.

Jeg hater å være singel, men noen ganger frykter skyer mitt sinn med tvil. Sannelig, jeg hater å være single. Jeg hater at jeg er redd for at kjærligheten går galt, og jeg hater at jeg føler at jeg ikke har kontroll over hvor fort hjertet mitt faller for noen, men jeg jobber med å slappe av tankene mine og la alt bli som det er.

Hva hvis den onde fyren har en forkledning, og jeg merker ikke? Som jeg viste i mitt første punkt, har jeg blitt manipulert før jeg trodde at den feilaktige personen var den rette personen. Hva om jeg faller for noen som har en "fin fyr" forkledning? Det er alltid en mulighet som rattles meg til kjernen. Jeg tror det er det som skremmer meg mer enn noe annet.

Jeg vet at jeg kan miste ut på "The One" fordi jeg ikke er aggressiv nok. Dette skjer stadig med meg. Jeg har kommet til det punktet der jeg ikke ønsker å overbevise noen om å være med meg, så min holdning går fra interessert til å "hva som helst" om noen dager. Jeg er ikke aggressiv når det gjelder å ringe dib på en fyr, og halvparten av tiden tar jeg ikke engang på noen av tegnene at de er interessert fordi jeg er vant til å bli avvist, og jeg vil ikke å anta noe. Jeg skjønner også at denne tankegangen gjør meg ikke god som gutta bare synes å gi opp og gå videre når de ikke kan bryte gjennom veggene som min frykt bygger opp.

Til tross for alt dette er jeg fortsatt spent på å bli forelsket. Jeg sverger at jeg ikke prøver å være negativ. Den sommerfugl, glede og overordnet forbedring av livet som kommer fra å bli forelsket, er noe jeg krever mer enn en lastet burrito etter en natt med å drikke. Jeg vil bare at den skal være med den rette personen!