Jeg er ikke redd for å bli forelsket, jeg er redd for å miste den

Jeg er singel, men jeg håper det ikke vil være tilfelle for resten av livet mitt. Jeg ønsker å møte noen fantastiske, men jeg er også redd for det. Det er ikke kjærlighetsprosessen som er skummelt - det som skremmer meg er tanken på å finne kjærlighet og så miste den. Her er hvorfor:

Det er vanskelig å stole på. Stol på folk har alltid vært vanskelig for meg, spesielt siden jeg har gjort det tidligere, endte jeg med å bli skrudd over. Det virker nesten ikke verdt det lenger, men jeg vet at et sunt, langsiktig forhold ikke kan overleve uten det. Kjærlighet er virkelig den ultimate form for tillit, og jeg er redd for at den blir ødelagt.

Ingenting er garantert. Det er akkurat slik livet fungerer. Ingen kan love å elske deg for alltid, og ingenting er garantert å vare. Å akseptere det er vanskelig å gjøre, men mens jeg jobber med det, er ideen om å miste kjærlighet fortsatt skremmende. Hvordan investerer du virkelig i noen hvis det ikke er noen garanti for at de ikke bare vil la deg gå? Jo, jeg tror det er grunn til alt, men jeg kan ikke takle ideen om muligens å investere år i et forhold, bare for at det skal ende.

Kjærlighet er den største risikoen du kan ta. Det innebærer å åpne deg selv for noen og virkelig la dem se alle skjelettene i skapet ditt og de tingene du aldri har ønsket å dele med noen andre. Kjærlighet er iboende en risiko fordi den kan forsvinne eller knuse så lett. Du må være litt risikofylt for å bli forelsket, og jeg har alltid foretrukket å spille det trygt.

Når jeg er inne, er jeg helt inn. Det tar litt tid for meg å virkelig investere i noen, men når jeg gjør det, er kjærligheten den dype typen. Hvis jeg har bestemt meg for en fyr som er verdt å gå for, er det fordi jeg tror han er virkelig en god form for livet mitt, og jeg kan se ting som utvikler seg til et ekte, engasjert forhold. Jeg blir dypt involvert rett utenfor flaggermuset, noe som betyr at utsikten om at den slutter, snart skremmer meg enda mer.

Min kjærlighet kommer ikke billig. Jeg stoler ikke lett, og jeg elsker heller ikke lett heller. Jeg er ikke den typen jente som bare kaster hennes hjerte ut på ermet hennes. Hvis jeg elsker noen, er det fordi de har tjent det. Jeg vil ikke tro at noen som er verdt å elske, kan også skade meg ved å forlate, men det er bare slik det er.

Jeg vil beskytte meg selv. Men jeg vet ikke hvor nøyaktig linjen er mellom å være smart og å bli lukket helt til det. Jeg vil ha kjærlighet, men mer enn det, jeg vil at det skal være den slags kjærlighet som varer. På grunn av dette blir jeg muddled i jakten på å beskytte meg selv, og på grunn av hvor redd jeg er at det kan ende, begynner jeg ikke i første omgang. Selvnedslagende mye?

Jeg vil ikke være så bevoktet. Stol på meg, jeg skulle ønske jeg kunne være mer åpen for risikoen som kommer med kjærlighet. Jeg skulle ønske jeg var den typen jente som kunne gi forsiktighet til vinden og investere i noe uten lovet utfall. Den bekymringsløse typen kjærlighet er så tiltalende for meg, men jeg kan bare ikke risikere å miste det etter at spenningen har slitt seg.

Jeg vil helst ikke miste det. Ordtaket "Jeg vil helst ha elsket og tapt, men aldri elsket i det hele tatt" er en jeg skulle ønske jeg kunne omfavne. Men selv ideen om det er så vondt for meg, jeg vet ikke om jeg virkelig kunne love det. Å gi noen så mye av mitt hjerte og sjel, bare for å få det til ende? Jeg er redd for det.

Kjærlighet er et valg, og det er også å slippe. Til slutt, jeg vet at jeg ikke kommer til å bli lovet for alltid, uansett hvor gode intensjonene er i starten. Akkurat som noen velger å elske meg, har de rett til å velge å la meg gå, og jeg har de samme rettighetene. Kjærlighet er ikke alltid logisk, og folk får til å eie sine egne følelser, uansett hva de vil. Kanskje hvis kjærlighet handler om å velge, og ikke skjebne eller skjebne, virker det litt mer menneskelig, og derfor feil. Men jeg vil gjerne velge å elske allikevel. Jeg skal prøve å være litt bedre enn jeg har vært før, og håper at jeg kan gjøre det gjennom hva kjærlighet kaster meg.