Jeg er ikke redd for å være alene for alltid og andre vil jeg fortelle meg om å komme gjennom dagen
Som en evig single jente har jeg lært at holdningen er stort sett alt. Hvis jeg vil overleve, må jeg være så positiv og optimistisk som mulig, og ikke kaste meg en daglig synd. Men det kan være vanskelig å fortsette å handle. Her er 10 løgner som jeg forteller meg selv å komme gjennom min eneste jente dager:
Jeg er ikke redd for å være alene for alltid. Hvis jeg innrømmet at motsatt faktisk er sant, ville det være vanskelig å komme seg ut av sengen om morgenen. Hvor mange datoer må jeg gå på som er gal, skuffende? Hvor lenge er det egentlig ment å ta for å møte noen som jeg egentlig liker? Jeg forteller meg at jeg elsker livet mitt akkurat slik det er, og at ingenting må endres ... men egentlig, det ville være fantastisk hvis noe gjorde.
Jeg kan takle noe. Jeg kan bli ghosted og føler ingenting. Jeg kan bli kansellert på og ikke bryr seg. Jeg kan gå gjennom dagene mine og håndtere uansett rare situasjoner. Ja, det er alle totale løgner. Jeg kan være sterk og uavhengig, men disse tingene stikker så mye som de burde.
Jeg vil dato. Hvis jeg fortalte meg sannheten - at det noen ganger blir solo for resten av tiden, er et mye mer attraktivt alternativ enn å møte nye mennesker - det ville være ganske frustrerende. Jeg vet at den eneste måten er å gå videre og fortsette å prøve.
Jeg kan gå på kompromiss. Den beste delen om å være singel? Det er åpenbart det faktum at det er absolutt null kompromiss. Jeg kan se hva jeg vil, jeg kan planlegge mine dager som jeg velger, og det er ingen rundt å fortelle meg noe annet. Jeg vet at når jeg endelig finner et forhold, må jeg gå på kompromiss og gi noen ting. Men det er en løgn som jeg faktisk kan gjøre dette. Jeg er for knyttet til min rutine og hobbyer.
Jeg hater vennene mine kjærester. Det er vanligvis lettere å lyve for meg selv at jeg ikke er inn i folkene som vennene mine velger å danse. Men egentlig, de er gode gutter, og det er ingen grunn til å føle på den måten ... bortsett fra at det gjør at min enkeltstående status virker så mye bedre.
Jeg burde bosette seg. En annen stor løgn forteller jeg meg regelmessig? Det en dag vil jeg være klar til å bosette seg - og at dette er en god ide i utgangspunktet. Noen ganger virker det som om den eneste måten å virkelig finne kjærlighet (eller i det minste en del av det) er å innrømme at noe er bedre enn ingenting. Jeg ønsker ikke å komme til dette punktet, og dypt nede vet jeg at jeg aldri vil bosette seg.
Jeg kan alltid gå tilbake til min ex. Det er alltid den ex-kjæresten som haunter alt, og jeg har også en. Jeg trøster meg ofte med den totale løgnen at jeg alltid Facebook kan sende ham og alt kommer tilbake til måten det en gang var. Selvfølgelig var jeg år yngre og en helt annen person, og han var sannsynligvis også, så dette ville aldri faktisk fungere.
Jeg vil si ja til neste andre dato. Neste gang en fyr spør meg ut en annen gang, sier jeg helt ja. Selvfølgelig er dette nok den største løgnen til dem alle fordi det er super sjeldent at jeg er enig i en annen dato. Jeg må føle noe og så langt, gjør jeg aldri. Men denne løgnen er helt nødvendig når du setter opp planer, eller jeg vil aldri forlate leiligheten min.
Jeg vil finne datoer hver dag. Hver gang en gang får jeg et optimistiske utbrudd (eller kanskje det er galskap) og bestemmer seg for å prøve online dating hver dag i uken. Jeg sender meldinger, snakker med flere gutter på en gang og sverger jeg skal sette opp en haug med første datoer, så mine odds er sterkere. Ved den andre dagen av dette, husker jeg hvor anstrengende dette er og ta et skritt tilbake. Men løgnen hjelper meg å komme i gang.
Jeg vil ikke lure på hva hvis. Jeg forteller meg selv at jeg ikke lurer på hvordan livet ville være som om jeg hadde bodd med min eks, hvis jeg noen gang hadde magisk tvunget min siste tilnærming til ekte, hvis jeg hadde sagt ja til alle fyrene som ønsket å se meg igjen. Det er selvfølgelig en løgn fordi jeg alltid lurer på. Det er vanskelig å ikke. Når hvert valg jeg gjør kan være forskjellen mellom det evigt solo liv og finne lykke og kjærlighet, er det ganske umulig å slå av hjernen min. Men på en eller annen måte er det greit.
