Jeg er mer redd for å være fast i et middelmådig forhold enn å være single
Ingenting skremmer meg mer enn å bli sittende fast med en fyr jeg egentlig ikke engang liker. Jeg velger å forbli single for nå fordi jeg nekter å komme inn i middelmådige forhold med middelmådige gutter. Jeg er fast bestemt på å holde fast på min perfekte fyr fordi ingenting er skremmere for meg enn å ende opp med noen som bare er god nok.
Derfor bruker jeg mesteparten av tiden alene. Folk spør meg hele tiden hvorfor jeg ikke er i et forhold, og om jeg blir ensom eller ikke. Selvfølgelig blir jeg ensom, men det er bare fordi jeg er redd for å komme inn i et forhold og så ikke få det til å fungere. Det er mye tryggere å bare holde meg selv og så gå til det perfekte når jeg møter ham.
Jeg er veldig kresen, og jeg kan ikke hjelpe det. Det er ikke min feil de fleste gutta jeg kommer over, er ikke engang nær forholdsmateriale eller bare er ikke min type. Jeg ønsker at jeg hadde en forelskelse på noen akkurat nå, men jeg gjør det ikke. Det tar mye for meg å komme inn i en kobling med noen og å virkelig tro at det kommer til å gå et sted. Derfor hopper jeg ikke inn i et forhold med noen fyr jeg ser. Jeg vil sørge for at det kommer til å være en god en.
Frihet er det viktigste for meg, enda viktigere enn kjærlighet. Hvis vi ikke er gratis så er vi ikke glade. Det er sant uansett hvem du er. Dette betyr ikke at jeg er imot engasjerte relasjoner generelt, det betyr bare at jeg er skeptisk til hvordan forhold kan bli til en felle uten oss selv å innse at det skjer. Det er absolutt mulig å være fri i et forhold, men jeg vil bare sørge for at jeg kommer sammen med den rette personen før jeg ser det.
Jeg kunne ta en feil beslutning og deretter betale for det for resten av livet mitt. Det er skummelt å tenke at jeg kunne si ja til å dele noen, og da kunne det bli til oss å flytte sammen, noe som kunne forvandle seg til et ekteskapsforslag, noe som kunne forvandle seg til å starte en familie som kunne bli til, ja ... du får ideen . Hva om alt det som skjer, og så finner jeg ut at han ikke er den riktige personen !? Jeg vil ikke bli sittende fast og noen ganger er det tryggere å si nei til en fyr, jeg er ikke helt sikker på om å ta en risiko og si ja.
Jeg vil helst leve alene enn med noen jeg knapt får sammen med. Noen mennesker er redd for å leve alene, men jeg vil gjerne omfavne det hvis det betyr at jeg kan unngå å leve med noen som får meg til å føle ingenting. Jeg har gjort feilen med å flytte inn med en kjæreste jeg var ikke sikker på og så og så, det ble til et giftig forhold. Jeg var ulykkelig hele tiden, selv i mitt eget hjem og det sugde. Min nye regel er, hvis han ikke er potensielt "Den," skal jeg ikke engang vurdere det.
Hvis bare jeg ikke var så god til å dømme karer. Jeg ville ha en måte lenger liste over kjærester hvis jeg bare ikke var så god til å vite hvem som passer for meg. Noen jenter ser ut til å flette fra fyr til fyr uten å ta hensyn til hvem de egentlig er. Jeg vil ikke være i et forhold bare for det. Jeg vil at det skal være fantastisk og med den perfekte fyren og heldig for meg, kan jeg fortell med det samme om han er den rette.
Du kan også si at jeg er litt av en idealist. Jeg vil innrømme det - jeg vil ha den ekte, dype kjærligheten jeg ser på filmer og på TV. Jeg tror at sann kjærlighet er mulig, så hvorfor på jorden ville jeg betale meg for mindre? Jeg holder meg til en høyromantisk standard, noe som betyr at jeg bare er dating gutter som imponerer på meg. Jeg skal ikke bosette seg for ingen middelmådig bror.
Kjedelige forhold suger livet ut av meg. Jeg faller ikke inn i leiren som tror at relasjoner er iboende kjedelige. Du kjenner stereotypen som når du er forpliktet til noen, bruker du hele tiden på å gjøre de samme gamle sexposisjonene og ser på de samme gamle gjenopprørene av de samme gamle TV-programmene og går til de samme gamle dataplappene? Det er ikke noe jeg er villig til å bosette seg på. Faktisk skremmer det sånn at jeg ikke har det.
Det er ikke noe poeng i å fortsette et forhold når begge føler seg døde inni. Jeg kan fortelle når gnisten døde, og jeg stoler på at han kan også. Mye av tiden, men forholdet fortsetter å gå som det er på autopilot, og da er det tre år senere, og vi lurer på hvordan vi la det gå så lenge. Jeg tillater ikke meg selv å bli kastet under stavelsen av det middelmådige forholdet. Jeg kommer meg ut rask. Det er ikke at jeg er en engasjement-phobe, jeg ser ikke poenget med å være sammen med noen når jeg ikke føler noe for dem.
Jeg er egentlig bare redd for å bli skadet. Hvis du bryter det ned, vil du oppdage at jeg egentlig bare er redd for å bli skadet. Slik jeg ser det er, hvis jeg tar kontroll over forholdene mine, kan jeg i hvert fall forsikre meg om at jeg ikke vil få hjertet mitt brutt igjen. Jeg kan ikke slippe og stol på at hvert forhold jeg kommer inn, vil ende opp bra fordi tidligere erfaringer har lært meg ellers. Til tross for kampene mine, er jeg fortsatt på oppdrag for et perfekt forhold, og jeg tror at jeg finner den.
