Jeg er mer lukket av å elske nå enn jeg noensinne har vært i mitt liv

Jeg vil være åpen når det gjelder å finne kjærlighet, men det ser ut til at mitt hjerte er fanget i en skrubbe i disse dager. Jeg har vært singel så lenge at jeg nesten ikke kan få tilgang til mine romantiske følelser lenger. Jeg vil gjerne endre dette, men jeg er ikke sikker på hvordan.

Det føles ikke verdt det å åpne opp. Jo, jeg kunne gå tilbake til måten jeg pleide å ha på hjertet mitt på ermet, men det var heller ikke sunt. Jeg ga alle meg selv til mine partnere og endte opp med elendig og uoppfylt til gjengjeld. Jeg vil ikke være slik igjen, men jeg er ikke sikker på at jeg vet hvordan å elske på en konstruktiv måte.

Jeg er i en hardcore komfortsone. For å være ærlig er det hyggelig å leve relativt dramatisk og uten tristhet. Jeg er ikke bekymret for ting nesten like mye som jeg ville hvis jeg var i et forhold. Det ville ta mye på dette punktet å dra meg ut av min enkle livsstil, noe som ikke gjør åpningen enklere.

Jeg vil helst gjemme meg i huset enn å gå ut og møte noen. Jeg elsker reise, kultur og eventyr så mye som alle, men jeg liker også å tilbringe tid hjemme alene. Det er da jeg får min beste kreative innsats ute, det tar solo plass å fokusere. Mesteparten av tiden synes ideen om å gå ut og sosialisere utmattende.

Uansett hvordan jeg prøver, kan jeg ikke virke myk igjen. Jeg hadde ikke tenkt at dette skulle skje, men etter hvert, i flere år med enslige liv, gjorde det bare. Jeg låste opp min evne til kjærlighet og mistet nøkkelen. Jeg har ingen anelse om hvordan du selv begynner å bryte ned veggene rundt min evne til å være følelsesmessig sårbar. Jeg kan føle når jeg blir defensiv og avsluttende, men jeg føler meg også hjelpeløs for å forhindre det. Jeg vil være i stand til å elske noen, men jeg føler meg aldri som det er verdt det. Jeg vil være sikker på at hvis jeg gir min kjærlighet, vil det lønne seg, men det er umulig å vite.

Det suger mindre for å føle ingenting enn å skade. Jeg vet ikke at jeg tror at åpningen uansett utfallet er verdt det. Jeg pleide å være romantisk nok til å tro det var, men nå er jeg litt jaded. Å gi kjærlighet er faktisk ofte vanskeligere og skadelig enn ikke å gå der.

Jeg liker min frihet mer enn jeg trenger hengivenhet. Jeg pleide å ha kjærlighet til enhver pris, men nå er jeg eldre og klokere, og jeg vet bedre. Jeg tror ikke at å gi opp bestemte ting for kjærlighet er et rettferdig kompromiss fordi blant disse tingene er min autonomi og uavhengighet. Jeg vil ikke være halvparten av et par; Jeg vil ha mitt eget liv.

Jeg kan ikke møte en fyr som inspirerer sårbarhet i meg. De eneste mennene jeg er komfortabel med, viser mine følelser rundt, er mine venner. Det er tryggere med dem. Innsatsene føles ikke så høye. Når det gjelder dating, er jeg praktisk talt ugjennomtrengelig med mindre noen er veldig spesielle.

Jeg kan komme videre med livet jeg har. Det er ikke ideelt og selvfølgelig blir jeg trist noen ganger. Likevel ser jeg tilbake på all den hjertesorg jeg har følt i fortiden, og det minner meg om at jeg har det ganske bra. Jeg føler meg ikke et overveldende behov for en partner, og så fortsetter jeg videre uten en. I tillegg vet jeg hva jeg vil ha fra en mann og fra kjærlighet. Jeg finner det ikke, så jeg nekter å avsløre mitt hjerte til noen som ikke har rett.

Jeg føler meg ikke nødt til å bosette seg uansett. Jeg har ingen tidslinje på livet mitt, noe som betyr at jeg kan sette av kjærlighet på ubestemt tid. Som noen med absolutt intet ønske om en tradisjonell familie og barn, er jeg fri til å gå alene alene hvis jeg velger det. Dette betyr at jeg er enda mer motvillig til å endre seg.

Jeg stoler ikke på min egen smak i menn. Jeg har en historie om å plukke feil dudes og deretter falle håpløst forelsket til tross for advarselsskiltene. Nå som jeg kjenner igjen til dette problemet, gjør det meg ganske leppe å hoppe tilbake i datingpoolen. Jeg er forferdelig å slippe, selv når alt er galt.

Jeg har i utgangspunktet gitt opp på kjærlighet hvis ikke noe stort skjer. Det vil i utgangspunktet ta en kjærlighetsbombe for å sprenge åpent mitt hjerte. Jeg vet ikke hva annet vil gjøre det etter all denne gangen. Jeg vil ikke bli lukket og kynisk, men for mange mislykkede forsøk på å elske har gjort dette til meg, og det er så vanskelig å gå tilbake.