Jeg er alltid et tredje hjul, og jeg kan ikke ta det igjen

Min BFF og min beste fyrvenner begynte å danse, og mens du kanskje tror det høres ut som en god ting, for meg er det helvete på jorden. Nå er jeg alltid tredjehjulet, og jeg er helt lei av det. Jeg vet bare ikke om jeg kan ta den merkelige jenta ut lenger ...

Jeg savner når vennene mine ikke daterte. Jeg savner at vi alle er single. Det var så mye mer moro da. Jeg ville ha min natt med jentene og min natt med gutta og det var ikke noe drama. Det handlet om å ha en god tid. Nå vil de bare gjøre par ting, og de er en total dra i baren. Folk virker bare annerledes når de er i relasjoner og mens det normalt ikke er en dårlig ting, i dette tilfellet suger det bare for meg.

De opptrer som om jeg er den tredje personen i forholdet. De bringer meg inn i alt deres drama. De vil ha min mening om enhver kamp eller uenighet som om jeg er avgjørende faktor. Det er som om jeg er i et forhold med bare de verste delene av avtalen - alle kamper og ingen gode tider. De er mine beste venner, men jeg vil bare at de skal fungere som om de er igjen. Jeg ønsker ikke å være en del av deres ødelagte situasjon.

Jeg hater hvordan de handler alle lovey dovey rundt meg. Jeg er fast overbevist om at du kan være alle cutesy en-mot-en, men når du er med andre mennesker, er det en no-go. Ikke bare er det irriterende AF, men jeg ønsker ikke å se den siden av en av vennene mine. Enten de opptrer som dette på det offentlige eller på et av våre steder, gjør det bare at jeg vil forlate. Liker, damn - få et rom.

Jeg savner vår en-mot-tid. Jeg var venner med hver enkelt av dem individuelt før de begynte å danse, noe som betyr at jeg hang ut med hverandre en-mot-en. Jeg hadde min jentidstid der vi snakket om jentegjenstander. Da hadde jeg min fyrtid der vi spilte videospill og stadig gjort narr av hverandre. Jeg savner den separasjonen. Nå kommer jeg bare til å henge sammen med dem sammen, og det er bare ikke det samme.

Jeg kan ikke stå hvordan de handler annerledes nå at de er sammen. De er bare ikke seg selv lenger. De handler annerledes når de er sammen vs når de er fra hverandre. Han var en fyr som gjorde narr av folk som handlet som kjærlighetssyke valper. Faktisk ville han være helt disgusted av fyren han er nå. Han var aldri forholdstypen. Hun var en jente som gjorde dumme vitser og var besatt av Nicholas Sparks 'kjærlighetshistorier. Nå prøver de begge å imponere hverandre og virker kult, men ærlig, de opptrer som idioter.

Jeg vet at de ikke er ment å være. Den vanskeligste delen av alt dette er at jeg kjenner hver eneste detalj i forholdet deres og jeg kan fortelle at de ikke har riktig for hverandre. De kjemper hele tiden, spiller sinnsspill, løgner og prøver å manipulere hverandre. Jeg hater måten de behandler hverandre, og jeg tror de fortjener begge bedre. Jeg ønsker ikke å støtte sitt galte forhold, men jeg har egentlig ikke noe valg. Jeg må bare vente på dem for å se at det er en feil alt på egenhånd, men selv når de gjør det, så hva?

Jeg kan fortelle at de har synd på meg. Jeg vil ikke ha synd. Jeg er lykkelig singel akkurat nå. Jeg må være singel akkurat nå og finne ut min egen skit, men jeg kan fortelle at de ikke skjønner det. Faktisk tror jeg de tror jeg er sjalu på hva de har. Jeg vil ikke ha sitt usunde forhold - det eneste jeg misunner er hvordan ting pleide å være.

Jeg føler meg usynlig noen ganger. De fortsetter som jeg ikke engang er der. De har private samtaler rett foran meg. Noen, vennligst fortell meg hvordan det ikke er uhøflig AF. De ber meg om å gå ut og da tilbringer jeg halvparten av natten på telefonen min og ser på sosiale medier eller teksting andre mennesker. Mesteparten av tiden slutter jeg med å la natten tenke at de på en eller annen måte inviterte meg på en dato med dem. Det er som om de har mistet all følelse av vennetid.

Jeg begynner ikke å tilbringe tid med dem. Jeg er allerede en introvert. Jeg trenger min egen tid, men jeg begynner å ønske det mer enn noensinne. Når jeg henger med dem, har jeg ikke det bra. Jeg fortsetter å gi dem sjansen til å slutte å lage meg det tredje hjulet, men de fortsetter å blåse den. På slutten av natten beklager jeg å henge ut og jeg skulle ønske jeg bare hadde lyttet til mine sanser og tilbrakte natten i.

Jeg skulle ønske de kunne forstå hvordan jeg føler meg. Noen ganger lurer jeg på om de stadig vil henge med meg fordi deres forhold ikke ville overleve uten meg. Jeg er den tingen de har til felles. Jeg er alltid den midtre kvinnen, men jeg vil ikke være. Jeg vil være i stand til å henge sammen med dem hver enkelt som vi pleide å. Jeg vil at de skal handle forskjellig rundt meg når de gjør det når de er private. Jeg er lei av å være tredjehjulet, men uansett hvor mange ganger jeg tar det opp, blir det ingenting som endrer seg. Jeg kan bare ikke ta det lenger.