Jeg er en sterk single kvinne, så jeg hater å innrømme det, men jeg er bummed, jeg har ikke funnet min person

Jeg er stolt av min uavhengighet og styrke, ja, men noen ganger er følelsene mine mer kompliserte enn det. Jeg er helt i stand til å rulle solo, men jeg vil lyve hvis jeg sa at jeg ikke ville elske å finne min partner i eventyr. Som andre, blir jeg ensom noen ganger. Jeg skammer meg for å innrømme det, men det er sant.

Jeg kan være lykkelig singel og fortsatt vil ha kjærlighet. Folk vil alltid gjøre det svart og hvitt - Jeg er enten en trist jente, desperat på jakt etter en kjæreste eller en sassy singelkylling som ikke gir en skit. Det er ikke så enkelt. Jeg er tilfreds, og jeg elsker livet mitt, men jeg vil også gjerne finne en fyr til å dele den med.

Jeg har alltid vært litt romantisk. Jeg vokste opp med å se for mange gamle filmer og lese for mange romantiske bøker. Jeg trodde jeg var garantert å finne min eneste sanne kjærlighet til slutt! Morsomt nok, livet virker ikke slik. Selv om jeg er voksen nå og jeg får det er det mer komplisert, lengter jeg fremdeles etter romantikk noen ganger.

Jeg trodde alltid at det bare ville skje for meg. Jeg prøvde så hardt å gjøre hver eneste fyr jeg daterte til "The One." Jeg bestemte meg for at hvis jeg elsket noen, skulle jeg få det til å fungere uansett hvor mye det egentlig ikke gjorde. Nå blir jeg eldre, og jeg har det vanskelig å møte gutta jeg virkelig kobler til, noe som er skummelt.

Jeg er litt bekymret for at det aldri vil skje i det hele tatt. Jeg antok at min person bare ville komme rundt til slutt, som en magisk eventyr. Nå skjønner jeg at ingen er garantert noe, inkludert kjærlighet. Jeg er fortsatt håp om at det vil skje for meg, men jeg er definitivt trist at jeg er uten den akkurat nå.

Jeg er sterk og uavhengig, men også myk og kjærlig. Jeg er et komplekst vesen - vi er alle. Det er ok å være mangesidig! Det er det som gjør mennesker så fascinerende. Jeg kan henge med å leve alene og gjøre min ting, men jeg har mye kjærlighet å gi til den rette personen, så jeg vil få det til å skje.

Jeg gjør ikke trenge noen, men det ville vært fint å ha noen. Ja, sikkert, jeg kan klare å være alene. Jeg har alltid alltid vært en ensom-jeg bor alene og elsker det. På samme tid, hvis jeg fant den rette balansen i et forhold med noen som forsto mitt behov for uavhengighet, ville jeg bli stoked. Jeg er sikker på at noen sånn eksisterer.

Jeg trodde aldri at jeg skulle komme til denne alderen uten å finne ham. Jeg har alltid hatt kjærester, men skjønte aldri at jeg var å kaste bort tiden min med de gale gutta. Nå har jeg vært en liten stund fordi jeg er mer selektiv og også fordi pickings er slankere. Jeg ser deg rundt og det ser ut til at mange bedre dudes blir tatt.

Noen ganger lurer jeg på om det er noen som er igjen for meg. Jeg antar kanskje at jeg kan ta en god mann i andre runde etter at hans første feil ikke har trent? Nå som jeg er eldre, virker det som om nesten hver mann jeg møter og egentlig liker, allerede er veldig tatt. Logisk vet jeg at dette ikke kan være tilfelle, men det virker som om det er.

Jeg tror ikke alle de trøstende platitudene lenger. Jeg pleide å tro det da folk sa at den rette fyren ville komme sammen, eller at alt jeg måtte gjøre for å bli kjærlighet, var å slutte å lete etter det. Dessverre er det ikke nødvendigvis sant. Jeg pusser alltid av det og forteller dem at jeg har det bra, men jeg blir også vred for kjærlighet.

Jeg liker ikke å innrømme at det bryr meg ut fordi jeg føler meg svak. Jeg kan håndtere å være singel og har også øyeblikk av sårbarhet når jeg skulle ønske jeg ikke var det. Jeg liker ikke å få det opp, men fordi andre mennesker alltid gir meg uvelkomne råd. Jeg vil uttrykke meg uten å høre alle to senter.

Jeg er et menneske og jeg har lov til å ha motstridende følelser. Jeg må være sterk nok til ikke å bry meg om hva noen andre synes og bare være meg selv. En dag er jeg helt fin og helt glad single, den neste jeg kanskje føler meg litt ned og trenger litt hengivenhet. Og så? Alle endres dag til dag.

Jeg liker ikke å bli satt i bokser, så jeg holder disse følelsene til meg selv. Jeg prøver å holde mine meninger til meg selv når det kommer til andre fordi det egentlig ikke er min virksomhet. Jeg gjør det fordi jeg hater det når folk ikke respekterer meg på samme måte. Jeg vil helst bare være stille om det faktum at det ville vært fint å ha ekte kjærlighet.

Jeg fortsetter å prøve og unnlater å sette meg der ute. Det er vanskelig å finne balansen mellom å gå ut av min komfortsone og være usann på hvem jeg er. Jeg er ikke den typen person som gjør det bra med online dating, så jeg har bestemt meg for å stoppe. Jeg er heller ikke så sosial og slags sjenert med gutta, så det er heller ikke nyttig.

Jeg går frem og tilbake mellom ikke omsorg og omsorg desperat. Jeg har en bestemt emosjonell syklus - en periode hvor jeg er opptatt og produktiv og elsker livet mitt, etterfulgt av en dum når jeg vil kose og bli elsket. Jeg er sikker på at det er noe hormonalt, så jeg prøver ikke å la det diktere mine handlinger.

Jeg prøver å forbli ujevn og forsiktig optimistisk samtidig. Snarere enn å gi meg stemninger, prøver jeg bevisst å finne en balanse mellom dem. Jeg minner meg om ikke å ta noe av det for alvor og nyte livet mitt så mye som mulig. Så mye som jeg håper på kjærlighet, vil jeg heller ikke kaste bort tiden min og se bort for det.