Jeg er en sterk kvinne, men jeg bodde hos en fyr som fikk meg til å føle at jeg ikke var noe
De fleste relasjoner starter som en eventyr og min var bare den samme. Jeg trodde aldri jeg kunne være så glad og jeg ville aldri at den skulle ende, men det gjorde det. En dag følte fremtiden vår lyse og ubegrensede, og den neste var det en mørk sky som kom over oss. Først fikk han meg til å føle at jeg fortjente alt, og da fikk han meg til å føle at jeg ikke var noe spesielt i det hele tatt - men fortsatt bodde jeg. Her er hvorfor:
Han pleide å få meg til å føle at jeg var spesiell. Jeg savnet virkelig den følelsen. Jeg trodde ikke at jeg noen gang ville føle den veien med noen andre, og jeg var ikke trygg nok til å tro at noen ville finne meg spesiell igjen hvis jeg forlot ham. Jeg startet sterk, men over tid ble jeg svak og trengende. Jeg trodde at livet mitt ikke kunne være bra uten ham, og at jeg aldri ville føle meg godt om meg selv uten han. Jeg var død feil, men på det tidspunktet så følte jeg det.
En gang i dag elsket vi hverandre. Det var vanskelig å akseptere at han ikke elsket meg lenger. Jeg elsket ham fortsatt, eller i det minste en del av ham, dypt ned. Jeg trodde vi ville elske hverandre for alltid, og jeg forsto ikke hvordan hans følelser bare kunne fordampe. Jeg ble avhengig av forholdet vårt, og det faktum at krevet kjærlighet hadde blitt uberørt var den vanskeligste delen å akseptere.
Jeg håpet han ville gå tilbake til å være fyren jeg ble forelsket i. Jeg hadde ikke lyst til at han hadde blitt. Jeg bryr meg ikke om fyren som bare ønsket å feste og brydde seg alt for mye hva hans nye venner trodde. Jeg ville at fyren som elsket bare å være med meg og hatt det gøy, uansett hva vi gjorde. Jeg drømte om fyren som ikke bryr meg om hva noen trodde, men det jeg ikke skjønte, var at fyren var borte for alltid.
Jeg trodde det var bare en fase. Vi var unge, og jeg trodde at han bare gikk gjennom den tidlige 20-årige fasen hvor venner er viktigere enn en jente. Jeg trodde han bare slo et punkt der det gikk ut, lød som mer moro enn å slå seg ned. Jeg trodde ærlig at han ville komme over denne tankegangen og komme tilbake til meg. Jeg var slik en lur for kjærlighet og det verste er at jeg trodde å stikke ved siden av meg, var meg sterk.
Jeg visste ikke at han var over meg. Det var vanskelig å forstå. Han hadde allerede sørget for vår oppbrudd og flyttet videre, mens vi fremdeles var litt sammen. Jeg sloss for oss, og han brøt bort. Jeg trodde dette var bare en bump i veien, men i virkeligheten var dette slutten - jeg ville ikke bare møte det. Jeg hadde ikke styrken til å akseptere at denne pause ikke var midlertidig. Det var over.
Jeg savnet paret vi pleide å være. Jeg trodde vi kunne fortsatt være disse menneskene, men vi kunne ikke. Vi var ikke de samme to barna som ble forelsket i hverandre alle disse årene siden. Jeg trodde vi skulle finne hverandre igjen, og alt ville være slik det var, slik det burde være, men vi var ikke det paret lenger, og vi ville aldri være. Etter denne tiden hadde jeg blitt mer knyttet til hvem vi var sammen, og jeg hadde glemt alt om personen jeg var på egen hånd.
Jeg trodde han var "The One." Jeg trodde virkelig at vi ville være sammen for alltid og på et tidspunkt, det gjorde han også. Det var vanskelig å gi opp den tanken og glemme alle planene vi hadde gjort. Jeg husket hvert løfte han noen gang hadde gjort meg, og da skjønte jeg hvor mye av det han sa var en løgn. Det var vanskelig å tyde på hva jeg ønsket å være sann fra det som egentlig var sant. Jeg levde ikke i virkeligheten, men i stedet i en dagdrøm av hva jeg trodde vårt liv ville være.
Vårt forhold ble hele mitt liv. Min verden dreide seg om hva vi var til hverandre. Jeg jobbet hele resten av livet mitt rundt sin tid. Jeg gjorde alt annet når han var opptatt og jeg droppet alt da han trengte meg. Han var min første prioritet, og jeg trodde det var det å være en god kjæreste handlet om. Jeg prioriterte oss og jeg glemte å prioritere meg selv.
Jeg trodde aldri jeg ville finne noen andre. Jeg er ganske jævlig kresen, og hvis jeg ikke føler seg gnist i løpet av de første minuttene, spilder jeg ikke tiden min. Jeg har alltid følt at jeg var en vanskelig person å elske, ikke fordi jeg ikke elsker meg selv, men fordi jeg bare ikke er den gjennomsnittlige jenta. Det tok lang tid å gå videre og så lenge for å finne noen andre, men jeg endelig gjorde det. Mens min ex fikk meg til å føle at jeg ikke var noe, vet min nye fyr at jeg er alt, og det er forskjellen.
Jeg trodde han var min kilde til lykke. Jeg trodde hvorvidt jeg var glad, bare avhengig av om jeg var med ham eller ikke. Jeg trodde ikke at jeg hadde kontroll over min egen lykke. Jeg skjønte ikke at jeg ikke trengte ham. Jeg ble avhengig av ham og avhengig av forholdet. Hvis han var glad, var jeg glad. Jeg sluttet å føle meg selv og begynte å føle meg bare for ham. Jeg sluttet å være meg fordi det var i mitt sinn alt om "oss".
Jeg var redd for å begynne igjen. Jeg hadde utviklet en frykt for det ukjente. Jeg følte meg trygg i forholdet mitt. Jeg hadde blitt komfortabel - så behagelig, faktisk, at jeg begynte å frykte en annen livsstil. Jeg ville ikke kaste meg tilbake til å være singel. Jeg var redd for å være den uavhengige jenta jeg pleide å være. Jeg pleide å være en sterk kvinne, men å være sammen med ham fikk meg til å miste den styrken og å miste ham var det som til slutt ville tvinge meg til å finne det tilbake.
