Jeg var så engstelig om en første date som jeg endte opp i fengsel

Du vet at du har vært på en god dato når du avslutter natten i fengsel. Seriøst har det skjedd med meg.

Jeg var deprimert og drukket. Det var 2013, og jeg var dypt ulykkelig. Jeg hadde begynt å drikke for å dumpe smerten og det ble et problem. Med oppmuntring til dem rundt meg, satte jeg meg i et ambulant rehabiliteringsprogram der jeg fullførte og oppnådde et sertifikat om nybegynnelse. Men sertifikatet var til slutt bare et stykke papir, og ikke lenge etter begynte jeg å spiralere igjen.

Jeg var full da jeg møtte min dato. Jeg møtte Peter på Cinco de Mayo i det året under min nyeste spiral. Han var en venn av en venn av en venn, og vi møtte ved en tilfeldighet. Vi var på en sammenkomst og snakket litt. Jeg kan ha flørt, men ærlig, husker jeg ikke egentlig. Jeg svarte ut tidlig på natten, som jeg alltid vil gjøre. Til min overraskelse, neste dag spurte Peter våre felles venner for telefonnummeret mitt.

Vi planla vår første edru møtedag ...  Vi snakket frem og tilbake, og etter en stund ba han om å møte opp. Fordi jeg var tilbake til å slite med alkohol, foreslo terapeuten min at jeg spør Peter om å gå for kaffe. (Bless hans hjerte.) Tanken om å sitte og snakke med noen skremte meg. Tanken om å sitte og snakke med en fyr skremte meg mer. Og nykter? Gag meg med en skje. Men Peter og jeg hadde gjort våre planer, og ganske imponerende, jeg fant ingen måte å komme seg ut av dem.

Jeg trente hardt for vår dato. Ledende opp til D-Day trente min terapeut på samtaleteknikker, på hvordan å sitte ned med min angst og smil i ansiktet hans. Vi snakket om to fulle økter om denne datoen, om hva jeg kunne gjøre riktig og hva som muligens kunne gå galt. Høyre: pust inn dypt. Feil: bli full.

Jeg var nervøs AF. Jeg var 25 på tiden og alltid nervøs. Jeg led av krepsende angst og mitt flyinstinkt var vedvarende i høyt utstyr. Jeg var deprimert, ensom, og jeg visste ikke hvordan jeg skulle leve med meg selv, la alene si andre. Jeg hadde vært singel for de siste fem årene, for det meste for sjenert å sette meg selv der ute og for selvavskrekkende til å ta hva som helst som gikk alvorlig. Jeg hadde heller ikke noe selvtillit, som plaget både mitt normale liv og mitt datingliv.

Jeg var fast bestemt på å være edru. "Jeg skal ikke drikke i kveld," fortalte jeg meg selv. "Jeg skal ikke drikke." Jeg tror virkelig jeg mente det også.

Til slutt endte jeg med å bli totalt rot. Hodet mitt løp bort med seg selv og tankene mine ble invasive: Hvordan skal jeg snakke med ham? Hvordan skal jeg være? Hva om han forandrer seg når han ser meg? Kanskje dette er en feil. Dette er definitivt en feil. Kan jeg avbryte? Er det for sent å avbryte? Ser jeg selv pen ut? Hvordan skal jeg snakke med ham? Hvordan skal jeg være nykter? Kan jeg til og med være nykter? Dette var min første date i år, og de latente sommerfuglene i magen min tøyd sine vinger.

Jeg tok saker i egne hender. Gjennom all støy klarte jeg å styre bort flasken. Jeg klappet meg selv på ryggen for ikke å drikke, poppet en halv Xanax i stedet, og dro til bilen min. Cue dramatisk foreshadowing musikk.

Sober date? Som om. Klokken 5:30, kom jeg til kaféet på jakt etter en rødhåring blant kaffedrikkere og ambisiøse manusforfattere. Jeg fant ham, og mens vi gikk sammen til disken for å få våre kaffe, sa han: "Du vet hva jeg føler meg som en øl." Ugh. Jeg fortalte meg engstelig at det var kult at kaféet hadde øl og vin. Men han ville ikke drikke alene, sa han. Ville jeg bli med ham? Dobbelt ugh.

Min første drink. Ut av frykt bestilte jeg en champagne fordi det virket harmløst. Jeg har også fått en espresso til å jevne ut ting. Jeg skulle ikke bli full Jeg skulle gjøre min terapeut, vennene mine, familien min stolte. Peter og jeg snakket nervøst litt om oss selv, våre liker og misliker. Våre drinker var nesten ferdig, men han ønsket mer så vi gikk til restauranten over gaten og satt i baren. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle si nei.

Min angst var fortsatt i høyt utstyr. Jeg var fortsatt engstelig. Xanax sparket ikke inn, og det var heller ikke champagne. Jeg hadde problemer med å danne fullstendige setninger, og jeg ble fortært av tankene i hodet mitt: Jeg kan ikke gjøre dette, jeg er ute av stand, han liker meg ikke ... og disse tankene ekko og ekko. Jeg var svett og pustet grundig. Jeg skannet cocktailmenyen og fant den: tequila. Det var den eneste måten jeg visste å erobre denne kvelden. Etter den tredje var Peter klar til å ringe den en natt mens jeg bare kom i gang.

Jeg kjørte hjem da jeg visste at jeg ikke burde ha det. Tilbake i bilen min, jeg så etter mer Xanax, men la merke til at jeg var ute, så jeg bestemte meg for å gjøre en pitstopp hos forhandlerens hus. Jeg dro på en travel bygate, fumlet med telefonen min for å sette opp avtalen, da det skjedde: Jeg svingte til høyre, min iPhone i hånden min, distriktet mitt, og kjørte rett inn i en parkert bil. Det var høyt og det var styggt. Før jeg visste det, kom en politimann til min side og spurte meg om å gå ut av bilen min.

Jeg ble arrestert og låst opp. Etter en semi-balansert spasertur av skam ble jeg satt i håndjern, skjult på baksiden av en bil og tatt til en holdecelle. De tok håret på meg, mine skoene og vesken min, så jeg gikk barfot og tomhendt til et lite rom med et vindu hvor de fikk meg til å ta pusten. Jeg gråt hardt. Det var ingen måte å benekte det: Jeg var full, og den andre jeg blåste inn i maskinen, ble skjebnen overlevert til meg. Jeg ble tatt i fengsel, og resten er historie ...

Jeg betalte mine avgifter. Mens jeg ikke ble dømt for et DUI på grunn av en tekniskitet, ble jeg straffet som om jeg var. Jeg deltok på AA, gjorde det til ukentlig DUI-klasse, gjorde min samfunnstjeneste og sjekket tilbake til ambulant rehab. I år ble min "hensynsløs kjøring" endelig skilt ut av min plate, og jeg kan puste litt lettere.

Jeg hadde ikke en andre dato med Peter. Faktisk snakket jeg aldri til ham igjen. Minnet var for smertefullt, jeg var for flau, og jeg ville aldri kunne fortelle ham hva som skjedde. Jeg ignorert hans tekster, hans samtaler, hans Facebook-forespørsler. Jeg likte virkelig ham, men ble skamfull og ansett meg uverdig for ham. Fem år senere, lurer jeg fortsatt på, "Hva om?"