Jeg ble strapped for Cash Så jeg solgte eggene mine og det var et marerittopplevelse

Jeg åpnet et Gap-kredittkort på videregående skole, gikk på en kjøpesenter, hadde shopaholic-amnesi, og deretter forsømt å betale en krone av det. Jeg håper at teenageren min glede meg over disse jeans og fargerike gensere fordi jeg har blitt strapped for kontanter og desperat til å hente seg helt siden. Etter mange år med å betale for mine tenåringsfeil (bokstavelig talt) bestemte jeg meg for å gi inn ideen om å selge eggene mine. Hvor vanskelig kan det være?

Tidlig morgen avtalene var utmattende. Hver kvinne frykter å gå til gynekologen, og det skjer bare en gang i året. Kan du tenke deg å måtte gå 10 ganger om to uker? Jeg er ikke sikker på hva som var mer plagsomt, stirrups eller ultralyd verktøyet formet som en dildo med et lite kondom på det.

Jeg var så oppblåst at jeg trodde jeg kunne flyte bort. Jeg måtte legge meg på sengen for å legge på mine fete bukser, som ikke var et stolt øyeblikk. Oppblåstheten konsentrert seg ikke bare i magen min, men landet også rett på kinnene mine. Jeg følte meg som Violet i Charlie og sjokoladefabrikken.

Hormonene gjorde meg til en psyko. Jeg ble startet på prevensjon for å kunne sykle med mottakeren. Fødsels kontroll er nok til å sende meg over kanten og rett til sykehuset. Jeg trodde ikke det var mulig å gå utover slik ustabil oppførsel. Så begynte jeg injeksjonene. Med hver nål kunne jeg føle meg skifte fra Dr. Jekkyl til Mr. Hyde. Jeg gråt over Charmin-toalettpapiret reklamefilmer (bjørnepubene er så søte, skjønt) og kastet en raseri når Starbucks var ute av soyamelk. Folk hadde all rett til å frykte meg. Jeg fryktet meg selv.

Injeksjonene var veldig skremmende. Jeg kan ikke tro at leger lar normale mennesker gjøre disse injeksjonene alene. Mens de alltid var ubehagelige, var den første spesielt skremmende. Jeg satt på kjøkkenbordet mitt med sprøyter, nåler og alkoholpotter splayed ut foran meg etter å ha håndtrådene mine ca 16 ganger. Jeg spilte videoopplæringen på løkke i to timer og overanalyserte hvert ord. Jeg prøvde å tenke på det som kjemi klasse, men da husket jeg at jeg fikk en D i kjemi. Min angstnivå skutt gjennom taket. Mens jeg på en eller annen måte ble mer komfortabel med jabbing nåler i magen min, hadde den brennende følelsen av medsene meg skrikende tribal lyder hver gang.

Det var noen ganger jeg ønsket å slutte. Det er ingen del av prosessen som var lett og jeg ble minnet om det daglig. Jeg gråt på badet gulvet mot slutten av min stimulering fordi jeg var riddled med hodepine, blåst fra nåler og alvorlig ubehagelig samlet. Jeg hadde ikke noen til å snakke med fordi jeg var redd for tilbakeslaget jeg ville motta da jeg fortalte dem at jeg gjorde dette offeret for penger. Ensomheten gjorde alt verre.

Hvem visste at noen kunne lage så mange egg? Jeg følte meg som en fisk som bærer ro. Dagen etter min egginnhenting var jeg ærlig sikker på at jeg skulle eksplodere. Ikke overraskende samlet de 38 egg. På en vanlig måned ville jeg bare slippe en.

Bare min flaks: Jeg overstimulerte. Etter min egginnhenting var jeg super ubehagelig. Dette er å forvente etter at noen jabs nåler gjentatte ganger inn i eggstokkene dine. Jeg var så oppblåst at jeg måtte sove og stå opp for å puste. Jeg fikk 10 pund på to dager. Belønningen jeg hadde fått for å donere eggene mine var ovarial hyperstimuleringssyndrom (OHSS). Det var helvete.

Pengene var fristende, men til slutt var det ikke min eneste. Som om kvinner trenger å legge til en annen urettferdighet på listen i livet, klassifiseres eggdonasjoner ved utgangen av året som "Diverse" inntekt, som om å vinne lotteriet. Hva slags ødelagt lotteri er dette? Selv om jeg burde ha undersøkt dette på egen hånd, sa ingen til meg før jeg var partway gjennom min stimulering og ble levert en 1099 skjema.

Jeg var rask til å ta denne risikoen, men aldri en gang vurdert de langsiktige bivirkningene. Når jeg gjenopprettet fra eggjegningen min, antok jeg at jeg aldri ville måtte tenke på denne gangen i mitt liv igjen. Hevelsen i ansiktet og magen min ville avta, jeg ville til slutt passe inn i mine skinny jeans og ri av i solnedgangen med inntektene mine. Det motsatte har vært sant. Jeg bekymrer meg nesten daglig om at jeg blir riddled med kreft eller en dag ufruktbar. Få studier har blitt gjort på langtidseffekter av infertilitetsmedikamenter, men jeg var villig til å risikere helsen min for en skattepliktig $ 8000.

Et barn et eller annet sted bærer mitt DNA. Det er en vakker ting at jeg var i stand til å hjelpe en infertil kvinne som bærer et barn alene og jeg er så glad for at jeg kunne gi det. Hun ønsket for jeans med elastiske waistbands og hun fikk dem på grunn av meg (et uttrykk som ikke gir mening i noen annen sammenheng). En gang imellom skjønner jeg, selv om jeg pleier å innrømme at jeg ser en baby i Starbucks med mine mandelformede, hasseløse øyne og lurer på om hun er min. Mitt hjerte gjør vondt litt, men jeg kan bare håpe at de er like elskede som de var desperat ønsket.