Jeg var The Crappy Friend som forsømte min BFFs for kjæresten min og jeg beklager det alvorlig
Jeg er en dårlig venn ... eller i det minste pleide jeg å være. I mitt siste forhold gjorde jeg noen virkelig dårlige valg som kastet mitt livsbalanse ut av whack og forårsaket meg å dike de svært vennene som skulle holde seg mye lenger enn taper jeg hadde vært dating. Jeg vil aldri gjøre den feilen igjen, fordi heldigvis vet jeg hvor jeg slo opp:
Jeg ble fanget opp i en ny verden. I begynnelsen var forholdet mitt kjempebra. Jeg hadde møtt denne fantastiske fyren, og jeg ville bare være med ham og ingen andre. Det var bra for kanskje en helg eller så, men det var ikke fornuftig på lang sikt. Vi ble sittende fast i en boble som ikke la noen andre i ... inkludert min BFF, som savnet meg fryktelig.
Jeg ble tett. Jeg hadde så en fantastisk tid at det gikk til hodet mitt. Jeg ble arrogant om min lykke og nektet å bli hentet fra skyen min. Hvis andre ikke var fornøyd med det, eller rullet øynene sine da jeg gikk over min tilfredshet, ville jeg fortelle dem ikke å dra meg ned.
Jeg trodde jeg ikke trengte noen bortsett fra min BF. Siden kjæresten min og jeg hadde blitt veldig nær, trodde jeg at han var alt jeg trengte. Stor tabbe. Jeg trengte tilkoblinger av en annen type, som de jeg delte med mine kjempebra kjærester, jeg var helt avsluttet.
Jeg ble egoistisk. Det handlet om meg og hva jeg ønsket. Hvis en venn ble sur på meg fordi jeg avbrøt en annen filmkveld, ville jeg tenke hvor urettferdig det var at jeg ikke bare kunne gjøre det jeg ville (som åpenbart involverte noe annet med min BF). Han ble min prioritet, og jeg ble egoistisk i å ikke gi noe av min tid til noen andre.
Jeg glemte hvor viktig det er å ha andre mennesker i livet mitt. Visst, et godt forhold er fantastisk, men det bør ikke være det eneste som betyr noe. Jeg trengte virkelig andre kjære i mitt liv, men jeg glemte det fordi jeg var blind av romantikk.
Jeg tok folk for gitt. Jeg antar at en del av å forsømme vennene mine var den latterlige og motbydelige tanken på at de alltid ville være der for meg. Jeg visste at de elsket meg, så jeg måtte ikke investere mye i vennskapene. Eller i det minste, det var det jeg trodde. Jeg antok at de alltid ville være rundt, men det er aldri en garanti. Jo lenger jeg dro bort fra dem, jo vanskeligere ville det være å få dem tilbake.
Jeg skjønte at jeg ville bli det jeg hatet. Jeg hadde opplevd venner som behandlet meg som skit da de fikk en romantisk partner, og det sugde. Jeg hadde dømt dem hardt for det. Og likevel, det var jeg, gjør det samme med vennene mine. WTF? Jeg hadde blitt det jeg hatet, men jeg så det ikke før en god venn ringte meg ut på det. Snakk om å spise en fin, tykk skive av ydmyk kake.
Jeg mistet vennene mine, så jeg mistet meg selv. Noen venner kuttet meg ut da jeg flyttet vekk fra dem, og jeg kunne egentlig ikke klandre dem. Men det fikk meg til å se hvordan å miste et vennskap kan være mer smertefullt enn å miste en kjæreste. Det vondt som helvete, og fikk meg til å føle at jeg også hadde mistet meg selv. Det var som et stort stykke av livet mitt hadde blitt dratt bort, og jeg hadde bare meg selv å klandre.
Det gjorde meg setter pris på folk mer. En god ting som kom ut av alt drama var at jeg skjønte hvor viktig det er å sette pris på menneskene i mitt liv. Det er aldri en garanti for at de vil være der for alltid.
Dårlige tider våknet meg opp. Da mitt forhold rammet klippene, innså jeg at jeg trengte andre mennesker. Men da var det for sent. Jeg kunne ikke forvente folk som jeg hadde forlatt for å løpe til min redning. Det var en vanskelig leksjon, men det lærte meg definitivt at uansett hva som skjedde i mitt liv, trengte jeg vennene mine. Jeg bestemte meg for å sette pris på dem så mye mer i fremtiden.
Jeg lærte viktigheten av å være lei meg. Jeg ydmyket meg selv og nådde ut til de jeg ville skade. Jeg ba om unnskyldning for å være en slik elendig venn, og selv om det var vanskelig å gjøre, gjorde det meg virkelig en bedre person. Noen venner kom tilbake i livet mitt, og jeg mistet kontakten for godt med andre venner, men i hvert fall åpnet jeg endelig mine øyne for mine feil og lærte så mye om meg selv.
