Jeg pleide å ønske kjærlighet - her er hvorfor jeg ikke igjen
Fordi jeg er noen som elsker med hele mitt hjerte, har jeg hatt min andel av ødeleggende breakups. Hver kjærlighet jeg har hatt følt meg som om det var den siste jeg noen gang ville trenge til plutselig var det ikke. Jeg pleide å ønske kjærlighet, men etter all den smerten jeg har lidd, og de skuffelsene jeg har opplevd, vil jeg bare ikke ha kjærlighet lenger. Her er hvorfor:
Smerten har alltid oppveiet lykken. Etter at det var alt sagt og gjort, var de minner og følelser som alltid stakk på meg mest de dårlige. Kanskje det er et internt problem, som er svært sannsynlig, men hvis jeg kan gjøre noe for å unngå å legge til det havet av dårlige følelser, vil jeg.
Jeg elsker altfor hardt. Når jeg faller, faller jeg hardt. Problemet er at de fleste av menneskene jeg har falt for, ikke var i stand til å få noen til å komme inn i lynhastighet, slik at jeg alltid havnet i å krasje til bakken. Jeg elsket alt jeg hadde, og da det ikke var eller kunne ikke bli gjengitt, ble jeg knust igjen.
Jeg er redd for å bli skrudd igjen. Kjærlighet er skummelt, det er ingen vei rundt det. Noen vil hevde at det er verdt å møte frykten for, men etter flere mislykkede kjærligheter er jeg ikke helt sikker på at det er lenger. Det kommer til å ta en enhjørning av en fyr for å få meg til å møte disse fryktene igjen.
Jeg har den verste smaken. Gutta jeg velger å elske, blir alltid forferdelig for meg. Dette er min egen skyld for å velge feil partnere, men det er vanskelig å fortelle hvem en person virkelig er og hvilke egenskaper de har når oppfatningen din er basert på førsteinntrykk (og når så mange gutter presenterer seg som noen de ikke er).
Kjærlighet er ikke ment å være vanskelig, men det ender alltid opp på den måten. Det er egentlig meningen å være den enkleste følelsen å føle og mest spennende, men når jeg blir forelsket, blir det den vanskeligste tingen i verden. Jeg er ganske mye ferdig med å bekjempe den tapende kampen.
Jeg er ikke sikker på å være forelsket, er verdt hjertet. Kjærlighet er flott og alt, men smerten i å miste det er langt verre. Det er ikke bedre å ha elsket og tapt i det hele tatt - spesielt ikke når det skjer igjen og igjen. Det er bedre å aldri elsket i det hele tatt.
Etter hvert hjerteslag kommer smerten av alle mine breakups til å flomme tilbake. Når hjertet mitt bryter igjen, er det som om alt hjerteslag jeg noensinne har opplevd kommer til å krasje på en gang. Det gir ikke mening, men det var hvordan jeg tilsynelatende var koblet til og jo mer det skjer, jo mer vondt blir jeg.
Å være ensom er lettere enn å være hjertebrudd. Jo, å ha noen til å dele livet mitt med, ville være kult og alt, men jo lengre blir jeg ute av kjærlighet, jo mindre ensom jeg føler, og jo mer jeg helbreder. Jeg tar en og annen med ensomhet i flere måneder med å gråte på rom-coms og downing sjokolade iskrem noen dag.
Jeg vil ikke bli kald. Mitt hjerte virker fortsatt og jeg vil gjerne holde det på den måten. Jeg ønsker ikke å ende opp med en bitter gammel hag som hater alt og alle fordi noen jackass brøt henne til et punkt uten retur. Jeg er fortsatt en varm person, og jeg vil ikke tillate noen å endre det.
