Jeg pleide å snakke om å være singel, men da fikk jeg grep og et liv og flyttet på
Jeg har vært singel i lang tid, og det var en lettelse å kunne lufte om det til vennene mine. Men nå som jeg har vært i denne båten i over et år, er jeg lei av å snakke om min forholds status (eller mangel på det).
Det er på tide å handle. Det faktum at jeg er så syk og lei av selv snakker om mitt enslige liv er etter min mening et stort tegn på at det er på tide å gjøre noe om det. Jeg burde være i bevegelse, komme på en datingapp og ta ansvar for min skjebne! Hvis ikke nå når? Jeg kan ikke engang bære å høre meg selv klage lenger, og jeg pleide å trives på det, så klart er det på tide for mitt enslige liv å komme til en slutt.
Det føles ikke engang som et problem lenger - det er akkurat slik livet mitt er. Kanskje grunnen til at jeg ikke engang kan snakke om det lenger, er at en del av meg har akseptert min enkelt status som akkurat slik livet mitt er akkurat nå. Jeg føler meg ikke inspirert til å rag på alle de dårlige datoene jeg har vært på, for det er bare måten ting er ment å spille ut for meg. Det er litt deprimerende, er det ikke?
Mine venner begynner å rulle øynene sine. De føler at de har gjort alt de kan for å hjelpe meg med å komme ut av min lange, enkle rute, og jeg synes ikke å ta noe mer av deres råd. Folk blir irritert etter en stund når de har gjort alt de kan for å få deg til å føle deg bedre og for å hjelpe deg å komme seg ut av en situasjon, og du tar ikke engang dem alvorlig. Jeg klandrer dem ikke for mentalt å sjekke ut når jeg tar det opp.
Jeg begynner enten aktivt å datere igjen eller kjeft for alltid. Jeg har nådd et punkt der jeg kan gjøre en av to ting: Begynn å ta ansvar for min egen lykke og aktivt se etter en date eller aldri nevne min eneste status igjen og bare fortsett å leve i ensomhet. Jeg velger det første alternativet.
Det skjer noe dypere enn bare uflaks. Hvis jeg har vært singel i så lang tid, må det være et personlig problem som jeg må begynne å finne ut. Jeg kommer ikke til å komme til den dype grunnen fordi jeg mislykkes så mye ved å dømme ved å klage over det til vennene mine - dette vil ta litt indre arbeid. Kanskje jeg burde slutte å snakke om det som det er denne tingen som skjer med meg og begynner å tenke dypt på hvor problemet egentlig kommer fra. Hoste, barndom, hoste.
Jeg vil ikke være den jenta. Selv om jenter generelt liker å snakke om relasjoner og enkeltliv, vil jeg ikke være den som alltid går ut på hvor mye det suger å være alene. Det er en negativ tone til stemmen min når jeg snakker om dating, som om jeg har blitt beseiret. Jeg har tatt moroa ut av singledom og jeg vil ikke dra vennene mine sammen med meg. Det trenger ikke å være slik.
Det begynner å bli pinlig, faktisk. Når folk spør meg om jeg fortsatt er singel i dag, blir jeg virkelig flau, tro det eller ikke. Jeg pleide å svare på en mer lyshjerte måte og kanskje gjøre en vits, men jeg kan ikke engang få meg til å være positiv om det lenger. Jeg føler bare denne skammen stiger opp i meg, og det er slik jeg vet at jeg har nådd enden av tauet mitt. Jeg trenger å gripe meg.
Det var søtt først, men nå er det bare trist. Det er spennende å snakke om å være single når du er frisk ute av et forhold. Du kan ikke vente med å komme tilbake der ute og feire å være ung og uavhengig med vennene dine. Det er morsomt hvor fort jeg mistet håp i fremtiden min. Det er ikke morsomt eller morsomt lenger, det er bare rett opp trist.
Jeg tror det er et tegn på at jeg må gjøre en endring. På en måte er det ganske spennende at jeg har nådd slutten av tålmodigheten min med å være single fordi nå kan jeg begynne å bytte ting og få livet mitt i orden. Å ta til handling på dette tidspunktet i min datings reise føles bra og nødvendig for å holde mitt håp i live. Jeg har kraft til å aktivere endring, og jeg antar at det tok seg å være single for å få meg der.
