Jeg pleide å tro at dating var drenering, men bare fordi jeg gjorde det feil
Jeg vet at dating kan være utmattende AF, men jeg tror jeg bidro til hvor trøtt det var fordi min tilnærming var feil. Her er 14 ting jeg gjorde som jeg aldri vil gjøre igjen.
Jeg valgte giftige menn. Jeg visste at gutta var feil for meg, men jeg hadde romantiske forestillinger om å forandre dem og for å gjøre den dårlige gutten til den lojale, engasjerte mannen. Ugh. Det jobbet aldri. Det gjorde meg bare ulykkelig AF.
Jeg var for lojal mot min type. Jeg hadde en bestemt type fyr jeg lette etter, men det var bare ikke realistisk for meg. For eksempel ønsket jeg en fyr som var partiets liv, selv om jeg var en introvert. WTF? Ikke rart at jeg møtte folk som bare ikke gjorde meg glad! FFS.
Jeg la dating stress meg ut. Møtet jerks som bare leter etter sex var irriterende AF, men jeg tillot dataprosessen å gjøre meg til en stresset person. Til hva? Hvis jeg bare hadde sett humor på det og skjønte at det egentlig ikke gjorde noe, fordi det var viktigere ting enn å finne noen, ville jeg vært mye mer kjølt.
Jeg trodde jeg måtte finne noen ASAP. Jeg ble virkelig fanget i hele datingsaken. I stedet for å ta en dating sabbatical, som ville ha gjort meg bra, forblir jeg besatt av ideen om å finne noen. Det gjorde bare gutta fange whiffs av min desperasjon. LOL!
Jeg satte opp med dårlige datoer. En del av grunnen til at datingen var så stressende er at jeg ikke stakk opp for meg selv så mye som jeg burde ha. I stedet for å sette opp en negativ, irriterende første date, burde jeg stått opp og igjen! Det var ingen regel at jeg måtte bli satt i stolen, kjedelig til døden eller føle at blodtrykket økte.
Jeg var ufleksibel. Jeg hadde en ide om hva jeg ønsket å være å være, ned til hva fyren skulle si på første date og hvor vi skulle gå. Men du vet hva? Jeg jakter på egne ideer, og ignorerer helt de morsomme, spontane tingene som kunne ha skjedd. Jeg burde ha stilt på livet for å overraske meg mer.
Jeg gikk på en en-hit-wonder maraton. Da jeg meldte meg til datingwebsteder, behandlet jeg det som en jobb. Jeg legger stor vekt på å finne noen, men jeg forvandlet det til et tallspill. Jeg trodde jeg var dating vellykket ved å ha mange datoer lined up. Men det er BS fordi jeg var dating bare for det skyldes det.
Jeg kjøpte inn i presset. Jeg var nærmer seg 30 og i henhold til samfunnets vilkår, er det godt på vei til å bli en spinster. Hva skit! Jeg følte presset, og det hjalp ikke at vennene mine ble hektet i en hast. Det fikk meg til å føle meg veldig engstelig for å møte noen. Det ble en prioritet, som det aldri burde være.
Jeg slo meg. Jeg trodde jeg aldri ville bosette seg, men presset jeg følte å finne noen, fikk meg til å velge å holde seg i forhold som ikke var bra for meg i det hele tatt. Ugh, det er bedre å være single og glad!
Jeg ignorert magen min. Min tarm var ikke min dating wingman, noe som er synd fordi det skrek på meg for å komme vekk fra fyren som tydeligvis var en alkoholiker eller juks, jeg ignorerte det og sa ja til flere datoer med gutta. Ugh. Jeg har lært at magen min må bli lyttet til, ellers slutter jeg bare i galne situasjoner.
Jeg kom foran meg selv. En av mine største problemer når jeg daterer er at jeg alltid tenkte fremover. Jeg tenkte ikke bare på å møte fyren fra datingsiden for en første date - jeg fant meg hvordan det ville være å være i en LTR med ham. Dette ga meg mange forventninger jeg virkelig ikke trengte, og fikk meg til å gå glipp av hva som skjedde i øyeblikket.
Jeg daterte ideene til gutta. Jeg hadde en ide om fyren i hodet mitt, og det var som det var den versjonen jeg trodde - ikke den han viste meg. Damn. Ikke rart at jeg alltid endte opp med skuffet AF.
Jeg visste ikke min verdi. Jeg visste datoen min var verdt og ofte forstørret alle hans store kvaliteter, men dessverre, når det kom til min egen verdi, visste jeg det egentlig ikke. Dette var farlig AF fordi det betydde at jeg satte altfor mye vekt på fyren jeg var dating og ikke nok på meg og mine behov. Jeg ville komme ut av giftige relasjoner som sa at jeg aldri ville gjenta igjen fordi det var skit, men egentlig, problemet var at jeg ikke elsket meg selv. Det var ingen måte jeg kunne ha et sunt forhold fordi mangel på selv kjærlighet fikk meg til å holde fast med de dårlige og tenke de gode gutta ville ikke ha meg. En oppskrift på dating katastrofer!
Jeg trodde gode gutta var utryddet. Så mange enslige kvinner rundt meg stønnet om hvordan det ikke var noen gode menn igjen, og min streng giftige menn gjorde meg enig med dem. Det var selvfølgelig BS. Men å tro på dette gjorde meg bitter og kynisk, noe som fikk meg til å skyve de gode gutta! ugh.
