Jeg pleide å tro at jeg ikke var noe uten forhold, men jeg var feil

Det var en tid da jeg gjorde mine romantiske relasjoner hele livet mitt. Jeg mistet meg selv til gutta jeg elsket, og da vi uunngåelig brøt opp, følte jeg at jeg ikke kunne fungere. Heldigvis har jeg siden lært bedre enn å definere meg selv på forholdet mitt, men jeg vil aldri glemme skaden som gjorde det i mitt liv.

Som de fleste jenter i videregående skole var jeg besatt av å få en kjæreste. Å være i et forhold var synonymt med å være kult, og å være ute av en forlot meg automatisk å føle meg ut av pakken. Jeg var desperat etter å finne noen som ville få meg til å føle meg godt om meg selv. Enda viktigere, jeg ønsket at resten av verden skulle se at jeg var verdt å bli kjent med.

Min Facebook-forholds status betød virkelig alt for meg. Mer enn å ha en kjæreste ønsket jeg alle mine sosiale sirkler til vet at jeg var med noen. Fra det øyeblikket jeg begynte å danse, ville jeg lure på når tiden ville være riktig for å endre statusen min til "i et forhold". Jeg var desperat til å ta midtpunktet på alle vennene mine hjemmesider og sparke tilbake for å se ettersom folkene rullet inn.

Før jeg møtte noen, følte jeg meg som en feil. Jeg trodde jeg var singel fordi jeg ikke var god nok. Ikke bry deg om at valget av gutta i mitt område var utrolig slank og selv de mest attraktive av dem fremdeles fant fartspøkene morsomme. Å ikke være i stand til å klemme ned en av disse dudene lot meg føle meg avvist fra begynnelsen av min dating karriere. Jeg så av med misunnelse som folk koblet seg rundt meg og lurte på hva jeg gjorde feil.

Å være i et forhold på en eller annen måte, validerte hvem jeg var til resten av verden. Å ha en kjæreste hvis navn jeg kunne slippe inn i samtale hvert 30. sekund fikk meg til å føle meg tryggere. Jeg slapp av i meg selv og visste at jeg ikke behøvde å prøve og imponere potensielle kjærester til nye mennesker. Jeg var overbevist om at folk som alltid hadde trodd at jeg var litt av en rar, ville plutselig forandre seg når de så hvor etterspurt jeg var med motsatt kjønn.

Jeg ble en som bare refererer til meg selv som "vi". Det er utrolig hvor fort jeg mistet oversikten over hvem jeg var som individ. Jeg tilbrakte hele tiden med min andre halvdel og planla vårt bryllup i liten detalj etter dato nummer fem. Å være en del av noe større enn meg selv, fikk meg til å føle seg verdsatt. Jeg tok en vaguelt nedlatende luft mot alle mine enkle venner som ikke hadde vært så heldige til å finne det jeg hadde.

Å være i et forhold gjorde meg ikke automatisk lykkeligere. Jo, det var gode deler. Jeg elsket å ha noen til å beskrive alle de små ubetydelige delene av dagen min og alltid ha en dato for å gjøre gøy nye ting med. Likevel forsvant mine usikkerheter ikke over natten. Jeg ville bekymre meg for at kjæresten min fant andre jenter mer attraktive / morsomme / sexy enn meg, eller at jeg egentlig ikke gjorde ham glad. Min personlighet dreide seg om å være noen kjæreste og om jeg gjorde det bra eller ikke.

Minutten jeg var singel igjen, falt hele verden min fra hverandre. Når jeg hadde gjort å være en flott kjæreste min "ting", var utsikten for å være singel igjen enda mer fryktelig enn første gangs runde - at Facebook-statusen var ganske smertefullt å bytte tilbake. Så gjorde jeg hva en usikker person ville gjøre og prøvde å gjøre å være ung, fri og single min tagline i stedet. Det eneste problemet var at hvis jeg noen gang fant kjærlighet igjen (kom igjen, jeg var en melodramatisk ung kvinne), måtte jeg starte opp identitetsbyggingsprosessen helt fra begynnelsen igjen.

Jeg skjønte at jeg hadde glemt hvordan jeg skulle være meg. Enten det var den perfekte kjæresten, ferien flir eller den sassy singleton, fortsatte jeg å komme tilbake til disse forholdet forkledninger for å pimp min personlighet. Å være litt gammel, meg selv alene, virket ikke som nok. Jeg skjønte at bortsett fra å være "så og så kjæreste" eller "den eneste vennen", visste jeg ikke hva det var som gjorde meg unik.

Breakups skadet mye mer når du ikke har lært å verdsette hvem du er som individ. Selvfølgelig, jeg gjorde vet, men jeg hadde ikke lært å verdsette meg selv for alle disse egenskapene. Så vidt jeg var bekymret, hvis noen andre ikke setter pris på dem, var de ikke verdt å ha. Når jeg tok et skritt tilbake og skjønte alt jeg hadde tenkt for meg selv om jeg var med noen andre, vinklet hele min holdning til dating spillet. Jeg trengte ikke noen til å gjøre meg ferdig. Den som kom inn i mitt liv, var heldig å ha meg!

Jeg kan ikke forvente å bli respektert av en fyr som vet at jeg ikke har noe ekte liv utover ham. Når du definerer deg selv ved ditt forhold til noen andre, holder personen plutselig all kraft i livet ditt. Uten kjæresten min visste jeg at jeg ville gå tilbake til å være den eneste jenta jeg hatet å være. Jeg må ha et liv utenfor ditt forhold og vite hvem jeg er til tross for at folk kan komme og gå på veien, ellers er jeg inne for et stygg sjokk når den personen jeg har bygget hele verden min, forsvinner fra under mine føtter.

Jeg vet at jeg er klar for et annet forhold når jeg har det bra å være single. For så lenge jeg vil ha en kjæreste for å ha en kjæreste, vet jeg at jeg ikke er klar til å gjøre den forpliktelsen. Å falle forelsket i meg selv, kan ta tid, men først da vil jeg være klar til å elske noen andre.