Jeg pleide å jage gutter, men nå vet jeg at kjærligheten vil finne meg når jeg er klar

Jeg har prøvd alt for å finne kjærlighet. Jeg har prøvd å vente tålmodig, men tålmodighet er ikke min sterke drakt. Jeg har prøvd å komme seg ut og være aggressiv. Ingen av det har jobbet, så jeg gir endelig opp med å skyve noe unaturlig. Her er hvorfor jeg relocerer til skjebnen for å gi meg fyren og forholdet til drømmene mine.

Jeg har slått av bekymring. Jeg har brukt altfor mye av livet mitt for å bekymre meg om ting jeg ikke kan kontrollere, spesielt menn og romantikk. Jeg aksepterer endelig at hvis en fyr ikke vil være med meg, kan jeg ikke forandre meg, uansett hvor dum jeg tror han er. Jo, kanskje jeg kan overbevise ham om å holde seg for en liten stund, men han vil alltid ende opp med å forlate. Hva er poenget? Jeg fortjener noen som virkelig ønsker meg, og jeg skal vente til det skjer.

Jeg kan ikke bli forelsket skje. Tro meg, jeg har prøvd. Jeg blir ensom og frustrert at ingen ser min verdi, så jeg har forsøkt å sette min verdi på dem. Det gjør dem bare til å løpe bort. Jeg vil virkelig ha noe som skjer organisk, men når det ikke skjer, blir jeg redd og begynner å handle ut av frykt. Jeg skal puste, slippe av angsten min, og stol på at når det skal skje for meg, vil det.

Jeg må fokusere og være til stede. Jeg har ikke nok tid til å fortsette å kaste bort det som bekymrer meg om menn. Jeg har så mye som jeg vil oppnå på andre områder. Jeg blir ikke yngre, og jeg vet allerede at forhold ikke løser mine problemer. Det er bedre å leve livet mitt helt i øyeblikket og ta hva som skjer som det kommer. Jeg tror det er hvordan jeg til slutt vil ende opp med å møte den rette fyren uansett.

Jeg vet at å elske meg selv først er nøkkelen. Det er et cheesy ordtak, men det er virkelig sant at du ikke kan elske noen andre før du elsker deg selv. Jeg har jobbet med det, og resultatene er vel verdt det. Jeg har mer selvtillit enn noensinne. Dette, i sin tur, synes å bety at mange gutter er nå skremt av meg, og dating er faktisk vanskeligere enn det var før. Det er derfor jeg lar slippe og stole på universet.

Jeg har innsett at jeg kan overleve uten kjærlighet på ubestemt tid. Jeg tror på kjærlighet, det gjør jeg egentlig. Jeg tror at det er viktig for et sunt og fullt liv. Jeg tror også at denne kjærligheten kommer fra mange steder - venner, familie, fremmede, dyr, natur, meg selv - ikke bare fra en mann. Jeg vil gjerne finne romantisk kjærlighet som varer, men jeg vet at det er vanskelig å komme forbi. Hvis jeg må være alene, kan jeg gjøre det. Dette har gjort at jeg kan slutte å gripe og la kjærlighet finne meg i rett tid.

Jeg stoler på noe større enn meg selv. Jeg er ikke religiøs, men jeg er åndelig. Jeg tror at ting skjer av en grunn, selv om årsaken er at jeg gjør misguided valg og trenger å komme tilbake til roten til hvem jeg er. Jeg vet at datingbeslutningene jeg har laget nylig, ikke er ekte, og det er derfor de svikter. Denne kunnskapen drev meg til å fokusere på enkelhet. Jeg vet at når jeg er på rett sted, vil jeg være mer sannsynlig å få det jeg vil ha.

Jeg tror ikke jeg er ganske klar ennå. Jeg har konkludert med at jeg fortsatt har noe arbeid å gjøre. Jeg daterte noen nylig i noen måneder, og det tok opp mange problemer jeg trodde jeg hadde løst. Selv om det var en god leksjon, og jeg vet at noen av problemene mine bare kan løses ved å møte dem på hovedet, viste det meg også at jeg fortsatt ikke plukker de riktige partnerne. Det er ikke min feil, men jeg tror at kjærligheten ikke finner meg før jeg er mer jordet.

Min utålmodighet får meg ikke i kjærlighet. Tålmodighet er ikke min sterke drakt, og det tjener meg ikke bra når det gjelder dating. Jeg har det vanskelig å ta det sakte og se hvor ting går. Dette betyr at jeg ender opp med å hoppe inn straks og finne ut for sent at det ikke er riktig passform når alt kommer til alt. Jeg bestemmer meg for at jeg må la livet ta tøylene og slappe av fordi tydelig, min tilnærming er ikke vellykket.

Jeg har funnet ut at søker ikke virker. Jeg vil få noe til å skje, og jeg vil at det skal skje akkurat nå. Jeg vil at min perfekte mann skal komme sammen og finne meg slik at jeg kan komme sammen med livet mitt allerede! Åpenbart må jeg bare fortsette med det uansett og slutte å bekymre seg om romansiden av ting. Alt jeg kan gjøre er å fortsette å forbedre og stole på at jeg vil tiltrekke noen som er bra for meg.

Min frustrasjon har gitt vei til aksept. Jeg gir bokstavelig talt opp. Jeg er lei av å prøve så hardt å finne kjærlighet rundt hvert hjørne. Det er utmattende, det er distraherende, og det tar bort fra min generelle livserfaring. Jeg må slippe, være til stede, og leve aktivt i øyeblikket. De sier at kjærlighet finner deg når du minst forventer det, og jeg tror det er fordi du er så glad og oppfylt i livet ditt at du ikke er bekymret for det. Målet mitt er å komme til det stedet.

Jeg vet at hvis jeg fortsetter å ta vare på livet mitt, vil kjærlighet ta vare på seg selv. Jeg streber etter å være et lykkelig, positivt, snilt menneske. Jeg vil utstråle det ut i verden. Hvis jeg er virkelig innhold og oppfylt, vil kjærlighet følge. Jeg stoler på det nå. Jeg pleide å bekymre meg for at jeg aldri ville finne kjærlighet, men min kjærlighet vokser hver dag. Jeg nyter livet mitt, og jeg håper at jeg er en positiv kraft i livet til dem rundt meg. Jeg gjør mitt beste, og jeg gir slipp på forventninger fra andre mennesker. De tjener ikke meg.