Jeg prøvde å være mindre følelsesmessig for å holde en fyr interessert, men det ble tilbake
Etter at en fyr sa at jeg var "for mye å takle" fordi jeg var ganske følelsesmessig, prøvde jeg å være den bekymringsløse, kule jenta som ikke handlet "gal", slik at jeg ville holde ham glad. Unødvendig å si, det var en forferdelig ide.
Jeg har alltid vært følelsesmessig, men han kunne ikke klare det. Jeg er lidenskapelig for ting, snakker høyt og ler av magen min; Jeg forteller folk hva jeg tror og jeg gråter hvis jeg føler meg som den. Jeg er en følelsesmessig person, og jeg ser ikke hva som er galt med det. Dessverre var denne fyren ikke om bord. Vi hadde vært sammen i noen uker da han fortalte meg at han trodde jeg var for mye til å håndtere. Um hva? Jeg hadde vært en så hyggelig og imøtekommende person til ham siden vi hadde møtt.
Han brukte begrepet "følelsesmessig høyt vedlikehold." Han sa at han følte at jeg trengte mannen i livet for å være veldig sterk og støttende. Jeg spurte ham hva det betydde nøyaktig, som han svarte at det var "ikke lett å håndtere noen som er så følelsesmessig hele tiden." Det var et alvorlig slag - jeg følte at han trodde jeg var gal eller noe. Siden da var det en forbrytelse å føle ting og uttrykke seg selv?
Dessverre trodde jeg faktisk han. Jeg var virkelig inn i ham, og jeg antar at jeg ikke var så sikker på meg selv som jeg burde vært. Jeg sloss med lave selvtillitnivåer på det tidspunktet i mitt liv. På grunn av dette trodde jeg seriøst at han fortalte meg sannheten, og at jeg skulle følge hans råd og være litt mer "chill". Jeg trodde på en eller annen måte at det ville gjøre meg til en bedre person og en mye bedre kjæreste. Trist men sant.
Jeg klippet mine vinger. I stedet for å være som jeg var og la meg være komfortabel i forholdet vårt, begynte jeg å censurere meg selv. Da jeg hadde lyst til å bli begeistret for ting, ville jeg prøve å virke mer rasjonell og rolig. Hvis jeg var engstelig, ville jeg gjemme det slik at min BF ikke ville vite og tro at jeg var veldig gal eller noe. Da jeg hadde en dårlig dag eller en kamp med min venn, ville jeg late som jeg var helt bra da alt jeg virkelig ønsket var å kunne være meg selv. Sad, huh?
Jeg gjemte all min smerte. Når min BF gjorde noe for å pisse meg, akkurat som han gjorde en stygg "spøk" om meg, ville jeg seethe, men jeg ville ikke fortelle ham å gå til helvete fordi jeg ikke ville virke som en følelsesmessig ustabil eller opptatt person. Jeg flaske opp alle følelsene mine og slapp et smil på ansiktet mitt. Jeg ville til og med tvinge meg til å le, så han ville tro at jeg var superkjølende og upåvirket av negativitet.
Jeg ville være den kule jenta, men kroppen min ble opprørt. Jeg ønsket å være noen avslappet og morsom å være rundt, men jeg var helt forsømmer mine behov og følelser. Det var ikke sunt og jeg begynte å føle det. Etter hvert som tiden gikk, jo mer jeg prøvde å skjule og kvele mine følelser, desto kraftigere forsøkte de å kjempe tilbake. Det som var enda verre var at angsten min var gjennom taket. Jeg prøvde så vanskelig å late som om jeg ikke var engstelig i dette forholdet at jeg endte opp med å føle seg engstelig hver dag. Jeg kan ikke tro at jeg tillot meg å skade meg så mye bare på grunn av en fyr som ville at jeg skulle bytte.
Jeg ble deprimert og kjæresten min la merke til. Jeg ønsket å være partiets liv, men også den milde kvinnen som alle elsket å være rundt. Å forsøke å tvinge disse egenskapene på meg selv, hadde motsatt effekt: Jeg ble deprimert AF og enda tett oppløst. En kveld, vi var ute på middag med vennene sine, og jeg snakket knapt hele kvelden. Jeg følte meg bare så nede og ut. Jeg var ikke meg selv og jeg hatet hvem jeg ville bli. Han spurte meg hva som var galt, og jeg skjønte at jeg måtte komme ren.
Jeg kunne ikke ta det lenger. Etter at vennene hans forlot, fortalte jeg ham at jeg hadde forsøkt å være kvinnen han ville (cringe), og det virket bare ikke. Jeg var ikke mitt egentlige selv. Jeg ønsket å være den jeg var - høyt, lidenskapelig, følelsesmessig og til og med gal, damnit! Det ville være så mye bedre å gjøre det enn å fortsette å prøve å være likt for alle de egenskapene jeg egentlig ikke hadde og aldri ville.
Jeg hadde et lyspære øyeblikk. Mens jeg snakket med ham om dette, skjønte jeg noe stort: Jeg var ikke bare deprimert fordi jeg sloss mot mine sanne følelser, jeg var deprimert fordi jeg ikke ville være med denne fyren lenger. Nå var det på tide å lytte til mine følelser og GTFO. Det var en av de beste tingene jeg noensinne har gjort, og jeg tillot meg å uttrykke hver eneste bit av min nyfødte frihet og spenning. Det var fantastisk!
