Jeg prøvde å overbevise folk om forholdet mitt var fantastisk, selv om det var et mareritt
Til min familie og venner vant jeg jackpotten: Jeg hadde en søt kjæreste som behandlet meg som gull. Den eneste fangsten var at det ikke var alle champagne og roser. I virkeligheten ble vårt forhold giftig, jeg ville bare ikke at noen skulle vite det.
Jeg ønsket å tro på løgnene. Problemet var ikke at jeg ikke stolte på mine kjære nok til å dele sannheten med dem - jeg visste at de ville støtte meg og tenke sterkt på meg slik de alltid gjorde - jeg ville bare ikke innrømme sannheten om forholdet mitt fordi det ville gjøre sin giftige natur ekte. På en måte var det bare lettere å holde løgnene gått.
Jeg ville ikke gi opp. Jeg følte meg som å innrømme at mitt forhold ikke var alle solskinnede dager var et tegn på at jeg ga opp på det. Han gjorde meg glad i lang tid, og jeg ville ikke bare kaste den bort selv om den hadde begynt å bli usunn. Det var dumt fordi det betydde at jeg ga opp sjansen for ekte lykke.
Jeg ville ikke bli dømt. Selv om mine kjære ville støtte meg uansett hva, visste jeg også at hvis jeg betrodde dem om hvor ille forholdet mitt var, ville de ha meg til å komme seg ut av det. Jeg ville ikke føle seg dømt eller som om jeg var en idiot for å bo hos feil fyr, så jeg holdt mine følelser til meg selv. Resultatet? Jeg var helt ensom og isolert, som var forferdelig.
Jeg ønsket å være lykkelig. Jeg hadde vært så ulykkelig i mine tidligere forhold at jeg desperat ville at dette forholdet skulle være en kilde til lykke for meg. Jeg vet at jeg ikke kan pinke min lykke på noen, men jeg antar på den tiden i mitt liv jeg virkelig ville.
Jeg ville se ut som jeg hadde alt funnet ut. Jeg ønsket å se ut som livet mitt var så perfekt som jeg gjorde det til å virke på sosiale medier. Det er press for å være perfekt, og jeg håpet at mitt virkelige liv kunne matche mitt onlineliv. Hva BS. Ved å prøve så vanskelig å få alt til å se skinnende og lykkelig, ble jeg bare skadet meg selv.
Jeg brydde meg for mye om andres meninger om meg. Når venner jeg hang ut med spurte meg hvordan forholdet mitt gikk, følte jeg alltid press for å fortelle dem at det var fantastisk og min BF var fantastisk. Ugh. Jeg trodde folk ble investert i mitt liv og valg, og jeg ønsket å få dem til å tro at jeg hadde gjort de rette. Sannheten er at når de forlot restauranten etter at vi hadde spist middag og gikk tilbake til deres liv, tenkte de ikke på meg - de fokuserte på livet deres. Jeg burde gjort det samme i stedet for å bekymre meg så mye om deres tanker og meninger om meg.
Jeg trodde jeg kunne fikse forholdet mitt. Dumt, trodde jeg at hvis jeg bare prøvde det vanskeligere og satte mer innsats, kunne jeg bidra til å forandre forholdet mitt til det bedre. Kanskje min BF og jeg kunne jobbe gjennom våre problemer, som han stanset da det kom til engasjement. Nei. Jeg kunne ikke forandre ham eller vårt forhold på egen hånd, og det hjalp ikke sikkert at min BF ikke var opptatt av å sette i albuens arbeid.
Jeg var sjalu på vennernes gode relasjoner. Da de snakket om hvor gode deres kjærester eller ektemenn var, ville jeg ikke være den eneste i et elendig forhold. Hei, kanskje de løy for meg om livet deres fordi de følte presset til å være perfekt også. Uansett, ved å lyve ble jeg bare å få meg til å føle seg verre.
Jeg trodde jeg kunne lure folk hele tiden. Selv om jeg trodde jeg hadde alle lurt om forholdet mitt, var mine nærmeste venner som kjente meg mest, ikke dumme. De ville spørre meg om alt var OK, og når de så min BF, ville de spørre meg om han var så fin som jeg sa han var. De kunne lukte en rotte. Dette fortalte meg bare å kjempe hardere for å vise dem at han var flott, og jeg var glad. Jeg ville ikke virke som en taper ved å være i et blindelingsforhold. Jeg burde ha innsett at forholdet mitt definitivt ikke var en refleksjon av meg.
Jeg ønsket å overbevise meg selv. En av hovedgrunnene til at jeg prøvde å overbevise folk om at forholdet mitt var et eventyr, er fordi jeg trodde jeg kunne overbevise andre selv om det ikke var sant, da kunne jeg overbevise meg selv. Damn. Jeg ønsket å tro at alt ville være bra, men til hvilken pris? Det gjorde meg bare sint, deprimert, engstelig og utilfreds. Da jeg innså at det var så fritt for GTFO av det forholdet. Interessant nok sa mange venner at de kunne se den positive forandringen i meg når jeg var singel, og noen sa at de kunne se at noe var alvorlig feil når jeg var med den fyren. Jeg vil ikke gjøre det igjen.
