Jeg prøvde å rebound og det gjorde meg bare frøken min mer
Jeg har nylig satt meg der ute for første gang på lenge, og jeg ble brent. Jeg visste at det var en sjanse for at det kunne skje, men det gjorde ikke det vondt noe mindre. Jeg var desperat etter en distraksjon, og jeg prøvde å finne en, men det trente ikke slik jeg håpet.
Jeg ønsket å gå videre med en gang. Jeg er så lei av å være trist, og jeg trenger absolutt ikke en annen grunn til å gjøre det. Jeg prøvde å komme over min eks så snart jeg kunne aggressivt forsøke å møte noen nye, men det endte ikke med å hjelpe i det hele tatt. Jeg burde vite bedre, og jeg antar jeg gjør det. Jeg ville bare ha en ny grunn til å smile og føle seg spent. Jeg ville glemme hvor glad jeg var med ham.
Jeg hoppet inn for tidlig. Jeg begynte å lete etter noen til dato umiddelbart - og jeg mener umiddelbart. Jeg gikk på en rebound-dato mindre enn to uker etter at den siste fyren ringte det, slutter med meg. Jo, vi var ikke sammen så lenge ikke lenge nok til å gjøre det offisielt - men det var første gang i all evighet at jeg virkelig likte noen. Jeg ville bare dumme vondt.
Jeg dro til den første anstendige fyren som snakket med meg. Dessverre, de fleste gutta jeg meldinger på dating apps ikke engang svare, enn si, hold på en samtale for en lengre tid. Denne fyren var ikke bare super søt, han virket veldig hyggelig og vi hadde massevis av felles interesser. Jeg var ganske spent på å møte ham ... og så gikk det galt med galt. Jeg ville vært bedre å gjemme seg alene i huset mitt i stedet.
Jeg ønsket å date noen varm og flaunt den. Det gjorde ikke vondt at jeg visste at denne fyren var høy og kjekk og i god form. Jeg visste at min ex fulgte meg på sosiale medier, og fantasert om å legge ut bilder med min varme nye mann og få min eks til å angre på sin beslutning. Jeg gikk langt foran meg selvsagt og kastet bort min vanlige modne oppførsel.
Jeg prøvde å late som jeg ikke virkelig bryr meg om at den siste fyren droppet meg. Han ga sjelden en sjanse, og etter alle linjene matet han meg, jeg er ærlig sint. Jeg prøvde å late som jeg ikke og det bryr meg ikke fordi jeg føler meg dum. Jeg føler at jeg burde ha kjent bedre enn å la meg føle den måten om noen som tydeligvis ikke er følelsesmessig moden til å være med meg. Jeg prøvde å late som om jeg kunne date igjen og føle meg fint med det.
Jeg ble altfor håpløs om min returdato. Det er nettopp derfor jeg hater online dating. Du får denne ideen til noen og snakker så mye før du møter det selv, det er umulig å ikke få håpet på deg. Da møtes du faktisk og innen få minutter å se hverandre, kan du fortelle det bare ikke er riktig. Det suger etter all den tiden å etablere en rapport. Derfor prøver jeg å møte personlig så snart som mulig.
Jeg bygde den nye fyren opp i hodet mitt som en slags drømmann. Han var varm, han var høy, han var utendørs, og han var eldre - og viktigst, han virket virkelig i meg. Han betalte meg alle slags komplimenter og fortalte meg hvor pen jeg var. Hvordan kunne jeg ikke like det? Det var altfor lett å falle i fellen for å la en fremmed få meg til å føle meg godt før jeg hadde noen sjanse til å se hvem han egentlig var. Da var alle mine forhåpninger stiplede og jeg følte meg forferdelig.
Jeg ville at min eks skal føle seg dum for å la meg gå, men det gikk tilbake. Jeg var smålig og følte meg skadet. Jeg ønsket å møte noen nye og fantastiske umiddelbart for å holde den til den siste fyren for å være dum nok til å la meg gå. Jeg ville føle at jeg kunne saken nok til en fyr som han faktisk ville holde seg til. Jeg ville ha det så ille da jeg gikk på min rebound-dato, og det var dårlig, jeg kunne ikke gjenopprette normalt og riste det av. Det gjorde meg veldig opprørt.
Jeg ble enda mer bummed enn jeg allerede var. Løftet om en spennende dato med et potensielt levedyktig nytt alternativ holdt min ånd opp etter at jeg mistet fyren jeg så, men da det gikk dårlig, ble jeg tvunget til å møte smerten og vondt jeg følte. Jeg hadde prøvd så hardt for ikke å bli for festet, men jeg er en veldig følelsesmessig og omsorgsfull person. Jeg hadde sterkere følelser for ham enn jeg ønsket å innrømme til ham eller til meg selv.
Det fikk meg til å føle at jeg aldri kommer til å finne noen jeg liker like mye som den siste fyren. Jeg vet at det ikke er sant - jeg har følt den måten før og åpenbart møtt nye gutter. Samtidig tar det meg veldig lang tid å møte noen som gir meg de sommerfuglene i magen min. Jeg krever en veldig spesifikk type fyr, og jeg møter virkelig ingen som kommer like nær det veldig ofte. Dette betyr at når jeg gjør det, er innsatsene for høye, og jeg blir virkelig skuffet når det ikke virker.
