Jeg prøvde å ta den høye veien etter en oppbrudd, men det var helt tilbake
Når jeg bryter med en fyr, liker jeg å avslutte ting med så lite drama som mulig. Men etter at mitt siste forhold ble avsluttet, innså jeg hvor viktig det var å stå opp for meg selv etter at jeg ikke hadde gjort det mye i løpet av vårt forhold. Dessverre kom det litt sent.
Jeg bestemte meg for å slutte å kjempe. Vi tok begge bagasjen inn i forholdet, men han var mer fremtredende enn meg. Til slutt gjorde stresset av det det umulig å bevege seg fremover, og vi visste at vi trengte å avslutte ting. Jeg ønsket å fortsette å kjempe, men han gjorde det ikke, så jeg måtte godta at vi var over, selv om jeg trodde vi kunne ha gjort mer for å redde vårt forhold. Jeg trodde jeg gjorde det rette.
Jeg lot ham ta kontroll. Som det meste av vårt forhold, la jeg ham kontrollere betingelsene for splittelsen vår. Gitt, selve oppbrudd var gjensidig, men jeg gikk fortsatt med alle sine forslag om hvordan man skal håndtere ting etterpå. Jeg ville ikke komme inn i noen flere kamper og ærlig talt, jeg var bare oppbrukt, så jeg lot ham ta regjene. Saken er, det plaget aldri ham en bit, og han spurte aldri om det var noe Jeg trengte å gå videre. Han bestemte seg for hvordan vi skulle håndtere felles venner, han laget planer om hvordan man skulle unngå å løpe inn i hverandre, osv. Det fikk meg til å føle seg verre enn noe annet.
Jeg uttrykte ikke mine følelser eller sier hva jeg trengte å si. Jeg forstår at etter at du har slått med noen, er det egentlig ikke et behov for å gå over og over til slutt med hverandre. Du avslutter ting og du går videre, men ikke før det er noen form for diskusjon for å gi deg begge nedleggelse. Han var ikke interessert i det i det hele tatt. Jeg ble enige om at vi trengte å slutte å se hverandre, men jeg ønsket fortsatt å sørge for at jeg sa at jeg kunne la meg slippe helt. Jeg ble ikke gitt det valget, men jeg stemte ikke akkurat mine behov heller. Jeg gikk bort uten en endelig samtale, og i mitt sinn, det betydde at ting alltid var oppe i luften.
Jeg gjorde alt mer om ham enn om meg. Jeg la merke til at jeg gjorde dette fra tid til annen mens vi daterte, men det ble verre etter at vi brøt opp, om det er mulig. Da vi var sammen, lot jeg meg ofte bare vinne argumenter fordi han var mer følsom enn jeg var. Jeg gjorde unnskyldninger for ham til noen jeg snakket med og rettferdiggjorde sin oppførsel før og etter vår oppbrudd. Jeg hadde alltid ønsket å beskytte ham fordi han hadde en grov fortid. Det virket bare snill å la ting glide, ikke gjøre en stor avtale om ting selv om jeg var helt ødelagt over oss som ikke trente. Ser tilbake, dette var feilflyttet, og det var bare gjort det mulig for ham å fortsette å behandle meg som ingenting vi hadde ment noe. Aldri igjen.
Jeg gikk inn i gjemmer. Når vi var ferdig, respekterte jeg hans ønsker og unngikk hvor som helst vi kunne løpe inn i hverandre. Jeg unngikk mange sosiale sammenkomster og kuttet bånd med de fleste felles venner som fortsatt hang ut med ham, noe som førte meg til å stenge enda mer enn jeg vanligvis gjør når jeg går gjennom noe grovt. Jeg kunne ikke møte ting uten å bryte ned, så jeg bygget opp en følelsesmessig vegg for å unngå å føle noe. Det var ikke før det var gått en stund som jeg skjønte at jeg ikke hadde noe å skjule fra. Vi var begge voksne og burde kunne håndtere ting grasiøst, men han fikk meg til å føle at jeg ikke hadde noe annet valg enn å ta bort meg selv mens han fortsatte å leve livet hans.
Jeg holdt ham ikke ansvarlig. Han fortalte meg hovedsakelig å holde seg borte, for ikke å nå ut til ham, med mindre det var absolutt nødvendig, og bare "komme over det." Jeg antar at disse er noe rimelige forespørsler, men det var slik han valgte å gå om det som gjorde meg opprørt . Han behøvde ikke eie noe, selv om det var hans bagasje og stole på problemer som førte til at vi skulle bryte opp i utgangspunktet. Vi snakket lenge om hvordan en av hans største kjære er at folk ikke tar ansvar for sine handlinger mens vi var sammen, men han var det perfekte eksempelet på det. Det er min feil for å la ham komme unna med det, og jeg vil alltid angre på det.
Jeg ga helt opp på kjærligheten. Jeg vet at når jeg er nervøs, hevder jeg at jeg aldri vil elske igjen og igjen, men dette var det nærmeste jeg noensinne har kommet for å faktisk bety det. Jeg hadde blitt satt gjennom wringer av en fyr jeg elsket mer enn livet selv. All min tillit var borte, jeg visste ikke hva som var ekte eller hva jeg skulle tro lenger, og tanken på å elske en annen person på nytt virket bare ikke som et alternativ. Jeg fortalte meg aktivt at jeg var ferdig med forhold og måtte akseptere å være fornøyd med det jeg hadde nå: venner og familie, en god jobb, min helse. Jeg trengte ikke å sette meg i posisjon til å bli skadet sånn igjen. Jeg vet nå at jeg ikke kan la ett forhold, uansett hvor ødeleggende, lukke meg fra å finne det igjen med noen andre.
Jeg la det definere meg for lenge. Jeg begynte å godta at jeg skulle bli "den" jenta. Jeg prøver å jobbe gjennom de vanskelige tingene, legger alt mitt arbeid i hvert forhold ... og til slutt har ingenting å vise for det når de bryter hjertet mitt. Jeg hadde gjort en slags fred med det, og da jeg endelig bestemte meg for å åpne meg selv igjen, gikk jeg inn i tankegangen at jeg måtte ta det jeg kunne få. Jeg har aldri gitt meg en sjanse til å oppleve noe fantastisk fordi jeg var så kynisk og var sikker på at jeg bare ville bli skrudd igjen. Jeg begynte å bosette seg og bli vant til denne ideen. Heldigvis begynner jeg nå å se hvor latterlig det er. Selv om historien min sier noe annet, kan jeg gjøre så mye bedre, og jeg er fast bestemt på å gjøre det.
