Jeg prøvde å være hans ideelle jente og nesten mistet meg selv

Alle gjør dumme ting for kjærlighet - det er bare navnet på spillet, ikke sant? I det minste, det var det jeg trodde da jeg prøvde å gjøre en 180 på hele min personlighet for å få en fyr. Saken er, ved å prøve å være hans ideelle jente, glemte jeg hvem jeg ønsket å være.

Han var forskjellig fra andre gutter jeg hadde møtt før. Jeg vet, jeg vet-totalt cliché. Men i forhold til de frette dudene var jeg vant til, denne fyren var et glass dyr vin i en fest full av Keystone. Han var stilig, godt lest, intelligent og artikulert. Jeg elsket hvor fokusert og hardt arbeidende han var. Dessuten var han superprinsippet: han drikte ikke, fest, eller forsøkte å hekte seg med hver jente han så. Han syntes heller ikke å tenke på om vennene hans gjorde det perfekte og ikke dømmende!

Vår forbindelse var elektrisk.Vi møttes gjennom en felles venn og i løpet av få minutter snakket vi bort som vi hadde kjent hverandre i årevis. Vi hadde matchende sans for humor, og banter bare flommet. Selv vennen som hadde introdusert oss, kommenterte at det virket som at de to var vennene, og hun var den vanskeligste tredjedelen. Og det var ikke bare å grille: vi kunne snakke om litteratur og familie og alt i mellom - for ikke å nevne at han var veldig bra.

Jeg falt hardt. Selv om jeg ble kjent med ham som en venn, var det ikke lenge før jeg var sammen med oss. Hvordan kunne jeg ikke? Alt var bare så naturlig, han var nydelig, og vårt navn på skipet ville vært den søteste tingen noensinne. Vi ville være kraftparet alle ønsket å være! Jeg følte at jeg endelig fant noen som kunne matche meg på alle nivåer.

Vi var så kompatible, men noe var av. Selv om vi kom på som et hus i brann, var noe ikke helt riktig. Vi hang ut, men det meste da våre andre venner var rundt. Jeg vil invitere ham til å gjøre ting - ikke date-y ting, bare ta lunsj eller kaffe - men han virket skitten om å tilbringe tid med bare meg. Hva i helvete? Etter en stund følte jeg meg forvirret og ganske frustrert.

Jeg skjønte det var meg. Nå blir jeg rett: Jeg mister vanligvis null søvn hvis en fyr ikke liker meg. Rikelig med fisk og alt det, ikke sant? Men det var noe om denne fyren jeg ikke kunne slippe av. Alt annet virket så bra, så jeg redegjorde for at problemet må være noe med meg.

Jeg plukket meg fra hverandre. Alle de kvaliteter jeg elsket om meg selv - min sterke stemme og meninger, min ærlighet, min brennvidde - var det helt motsatte av det han lette etter! Han ønsket noen som var sterke, men ikke så sterke at de ikke kunne bli tatt vare på. Han ville ha noen som ville være dårlige og vakre. Kanskje min utrolige feminisme fikk meg til å virke som om jeg var en mannshatende feminazi?

Jeg prøvde å gjøre små endringer og de snøballerte. Det er ikke som jeg sendte inn til å bli husmor, ikke sant? Jeg prøvde bare å få ham til å se at jeg var delikat, nydelig og kvinneaktig - akkurat som han ville. Men jeg skjønte ikke hvor raskt disse "små" endringene ville multiplisere. Plutselig ga jeg ikke noen meninger fordi jeg ikke ville synes "aggressiv." Jeg ga opp motefølelsen min til å kle seg mer konservativt. Jeg har også sensurert meg selv fra å snakke om saker som har betydning for meg, og jeg hatet det. Det føltes som jeg mistet meg selv.

Jeg begynte å merke hans misogyni. Kanskje det var min nye fulle personlighet, jeg vet ikke, men han ble plutselig mye friere med sine meninger, hvorav mange var rett og slett offensive. Vi ville gå nedover gaten og han ville kritisere jenters klær. En gang insisterte han på at kvinner som fokuserte på karrieren, var "savnet" på glede av å være mor. De seksistiske kommentarene sprang ut og jeg var super ubehagelig. Den normale jeg ville helt kalt ham ut og kanskje dumpet isvannet på hodet. Men jeg var hans "ideelle jente", ikke sant? Den jenta ville ikke virke for å være opptatt, så jeg bare sperret tungen min.

Han likte likevel ikke meg. Etter alt det indignity og bite tungen min og svette gjennom lag med klær, han fortsatt ikke vil ha meg! Jo mer jeg prøvde, jo mer virket det som om han dro bort. Jeg kunne ikke finne ut hva jeg gjorde feil. Jeg var forvirret, jeg var sint, og jeg ble skadet. Mest av alt var jeg rasende med meg selv for å gjøre en så drastisk, unødvendig forandring for å få en fyr som ikke ønsket meg i utgangspunktet.

Jeg skjønte at hvis jeg måtte bytte for å være hans ideelle jente, var han ikke min ideelle fyr. Hvis han virkelig hadde det riktig for meg, ville jeg ikke hatt å gjenoppfinne meg selv for å få oppmerksomheten hans - som mislyktes uansett! Mens hele opplevelsen var ganske ydmykende, fikk jeg meg til å innse en viktig ting. Jeg fortjener å være med noen som ønsker og aksepterer meg alle, og jeg vil aldri betale meg for mindre.