Jeg trodde jeg var kul og lavt vedlikehold, men jeg hadde egentlig ikke verdifullt meg selv

Jeg har alltid prided meg selv om å være lite vedlikehold, men det var ikke før jeg stoppet for å faktisk evaluere livet mitt som jeg skjønte at jeg bare ikke elsket meg selv nok til å tro at jeg fortjente mer eller å kreve det fra folket jeg datert.

Jeg følte meg skyldig og ba om mer enn jeg ble tilbudt. Når jeg prøvde å be om det jeg ønsket og fortjente, ville det spise på meg i flere dager. Jeg ville føle meg skyldig bare å tenke på det, overbevist om at jeg var en forferdelig person. Hvordan kunne jeg muligens kreve mer, spesielt når det ikke føltes som om jeg hadde tjent det? Sannheten er at jeg var bekymret folk ville tro at jeg var overreaching eller å være for grådig, selv om jeg senere skjønte dette var bare en projeksjon av hvordan jeg så på meg selv, ikke sannheten.

Min bakgrunn hjalp ikke mye. Hvordan en person ble oppdratt, bestemmer vanligvis hvordan de viser eller mottar kjærlighet. Familien min var ikke stor på ego-bygning; Faktisk var de voldsomt imot å løfte meg opp og foretrukket å kritisere det jeg gjorde galt i stedet. Jeg antar at den forkrøllende selvtilliten aldri helt forlot meg, så jeg fant meg alltid på andre måte å gjette alle mine ønsker og handlinger, og jeg valgte den enklere ruten. Ved å hevde at jeg var lite vedlikehold, måtte jeg ikke møte muligheten for direkte avvisning.

jeg alltid forventet mer, jeg har aldri fått det fordi jeg ikke krever det. Jeg pleide å bare satt meg tilbake og prøvde å ignorere mine forventninger, selv om jeg druknet i dem. Jeg håpet at folk ville se selv hvor stor jeg var og hvor mye jeg fortjente, og de ville prøve å oppfylle mine forventninger uten at jeg noen gang hadde uttrykt dem. Selvfølgelig var dette ikke en sunn måte å behandle følelser på, og dette betydde at jeg aldri hadde følt meg oppfylt i mine relasjoner.

Jeg ble sittende fast i min komfortsone. Jeg trodde at ikke å spørre for mye var en trygg måte å unngå å bli skuffet da mine forventninger ikke ble oppfylt eller bare ignorert. Hvis du ikke bruker tid på å drømme eller late som å leve i et eventyr, trenger du ikke å våkne opp til trist realitet. Jeg trodde på dette, og jeg prøvde å overholde det fordi det var færre sjanser til å bli skadet. Jeg var redd for hva som kunne skje hvis jeg våget å våge over de grenser jeg hadde satt for meg selv.

Jeg gjorde det enkelt for folk å ta meg for gitt. Når du ikke har standarder eller har svært lave, gir det folk en grunn til ikke å behandle deg riktig. Jeg fant meg selv å bosette seg mye og være sjalu av andre mennesker som fikk det jeg ønsket. Lavt vedlikehold var bare en unnskyldning for folk som ikke prøvde i det hele tatt fordi de forventet meg å være kult med det uhyggelige BS de trakk.

Jeg ble stille selv om viktige problemer. Etter å ha brukt for mange år å undertrykke mine følelser og gjemme mine ønsker bort, ramte det meg at jeg ikke var veldig lavt vedlikehold, jeg slo meg bare og gikk aldri faktisk for det jeg ønsket, uansett hvor viktig det var for meg. Dette skapte falske visninger og et avl for uærlighet.

Det lot meg alltid føle meg skuffet. Det var så mange dager at jeg knapt gjenkjente meg selv. Det var som om jeg var en annen person som levde en løgn, og prøvde å skjule den sanne versjonen av meg selv inni. Avstanden mellom hvem jeg egentlig var og den delen av meg selv som ønsket å bli sett på som lite vedlikehold, forlot mye å være ønsket. Jeg følte meg hele tiden skuffet, som noe manglet fra mitt liv, og jeg kunne ikke bare være lykkelig. Likevel kunne jeg ikke få meg til å be om det jeg ønsket.

Jeg trodde ikke at mine behov var gyldige nok. Det var vanskelig for meg å be om noe uten å føle at jeg måtte forklare meg selv og rettferdiggjøre hvorfor jeg ønsket å bli behandlet på en eller annen måte. Bunnlinjen er at mine behov og ønsker er gyldige akkurat som de er, og jeg trenger ikke å rettferdiggjøre eller bevise noe for noen. Heldigvis vet jeg det nå.

Å være lite vedlikehold er ikke sexy, å vite at min verdi er. Det er ok å være lett å snakke, men å være lite vedlikehold er bare ikke sexy for meg. Jeg vet hva jeg vil, jeg vet hvordan jeg vil ha det, jeg vet hva jeg fortjener, og jeg burde kunne gå etter det utenom det. Hvis folk ikke er villige til å stige til anledningen, burde jeg ikke være nødt til å sette opp med det under å være tilbøyelig til å bli tilbaketrukket. De kan holde det i bevegelse; Jeg er bundet til å finne noen som ville være glade for å møte mine forventninger uten at jeg føler at de er for mye.