Jeg trodde jeg ville ha min tilbake, men jeg ønsket egentlig bare mitt gamle selv tilbake

Da min ex kom tilbake til livet mitt etter at jeg trodde at han var borte for alltid, var knee-jerk-reaksjonen min at jeg ville gi ting en annen gang. Vises, det var ikke det jeg egentlig var etter, og jeg skulle ønske jeg hadde innsett det på den tiden. Her er det som skjedde da jeg kom tilbake til ham uansett.

Jeg trodde han var "den som kom bort." Selv om jeg hater det begrepet, trodde jeg virkelig at vi hadde vært uheldig da vi var sammen første gang. Vår oppbrudd hadde vært brutal for meg fordi jeg hadde elsket ham så mye. Nå da han var tilbake, trodde jeg at det fortsatt var en sjanse for at vi var ment å være og det ble blindet meg.

Det hadde tatt meg måneder å komme over ham. Etter vår første oppbrudd og masse gråt over ham, følte jeg meg endelig fri fra ham og hadde satt mine følelser til sengs. Da kom han tilbake til scenen. Jeg sverger, folk ser ut til å ha en radar for når kvinner er over dem, så de kan prøve å veie seg tilbake i! ugh.

Jeg ble trukket inn igjen. Han snakket mye for meg og jeg skjønte at vi fortsatt hadde så mye til felles. Det var som om vi hadde trappet tilbake i tid til da vi først møtte over et år siden. Jeg følte det rush av følelser og følte meg selv fallende for ham igjen - hardt.

Han brøt opp med meg for første gang, og jeg var redd for å få hjertet mitt brutt igjen. Selv om vi hadde det bra, måtte jeg være ærlig om hvordan ting hadde gått i fortiden. Han hadde brutt opp med meg for første gang og fortalt meg at han ikke så oss som et langsiktig potensial. Hadde han virkelig forandret seg? Jeg var full av kjærlighet, men jeg måtte vedlikeholde noen edru tanker her for å unngå å bli skadet.

Jeg trodde jeg virkelig ville ha ham tilbake. Han fikk meg til å føle meg så godt om meg selv, trygg, bekymringsløs og full av livet. Det var vanedannende. Jeg kunne ikke nekte at jeg ble fristet til å ta ham tilbake, så da han spurte meg om vi kunne prøve en gang til, sa jeg ja.

Det startet bra, som det alltid gjør. De første ukene var ren lykke. Jeg følte at han var så glad i livet mitt, akkurat som han hadde gjort da vi først daterte. Jeg elsket følelsen av livet som åpnet for meg ... men det var ikke ment å vare.

Han gikk tilbake til sine gamle vaner. Når han bundet meg til et forhold, begynte han å opptre igjen. Han var ikke alltid tilgjengelig for meg, han så ikke ut som interessert i en fremtid sammen, og jeg var opprørt like fort som jeg hadde falt for ham igjen.

Jeg hadde falt tilbake til det gamle oppsettet. Jeg var den som bar forholdet på skuldrene mine, gjorde unnskyldninger for ham og jaget ham. Det sugde. De gode tingene hadde gjentatt seg, men det gjorde det også. Det er fangsten av å gå tilbake til min tidligere historie, vil alltid komme tilbake og bite meg i rumpa med denne fyren.

Jeg slo meg opp. Jeg følte at jeg hadde blitt lurt til å tro at vi kunne ha et godt forhold, en bedre sjanse denne gangen. I mellomtiden var jeg trist og følte meg som en slik idiot. Denne fyren var ikke verdt det, og jeg kunne ikke tro hvor lenge det hadde tatt meg til å innse det.

Vises, mine motiver for å komme tilbake med ham var ganske røkt opp. Jeg skjønte hva jeg virkelig hadde vært etter med denne fyren. Det var ikke han, det var slik han fikk meg til å føle. Hver gang han kom inn i mitt liv følte jeg at jeg var den beste, mest fantastiske versjonen av meg selv. Han brakte ut den siden til meg, og det var det som hadde fascinert meg om ham så mye.

Jeg hadde mistet det helt. Etter at vårt forhold endte første gang, var jeg veldig hjertelig og syntes å miste den fantastiske delen av meg selv sammen med min eks. Så da han gikk tilbake til livet mitt, var det som om han hadde gitt meg løftet om å ha mitt gamle selv igjen. Problemet med dette var at jeg lagde alle mine håp og drømmer om personen jeg ønsket å være på skuldrene hans. Det var urettferdig.

Til slutt forsto jeg at jeg egentlig ikke hadde behov for ham. Når vi brøt opp for andre gang, denne gangen startet jeg oppbrudd fordi jeg ikke hadde lyst til å håndtere sine gamle, patetiske vaner igjen. Jeg skjønte at jeg aldri egentlig trengte denne fyren i mitt liv. Jeg kunne være mitt gamle fantastiske selv uten ham.

Det hadde skjedd for en grunn. Jeg antar å gå tilbake til min ex hadde ikke alt vært dårlig. Selv om jeg hadde falt for sin BS, hadde erfaringen gjort at jeg kunne se hvordan jeg kunne gjøre livet mitt og meg selv bedre. Det hadde vært en god grunn til at han reenterte livet mitt. Selv om han brakte ut det beste i meg, etter en stund med ham begynte han å ta ut det verste. Jeg forlot ham tilbake i min fortid for godt og boltet døren lukket for godt mål.

Jeg ble forelsket i meg selv igjen. Jeg fokuserte på meg selv, mine mål og mine drømmer (som han alltid hadde støttet) og jeg jobbet på selvtillit. Jeg sluttet å la rutinene og dramaet i livet komme i veien for min lykke og humor. Det var det min ex alltid minnet meg om å gjøre, og jeg kunne gjøre det og mer uten å trenge ham ved min side. Å være forelsket i meg selv var faktisk så mye morsommere enn å forelske seg i ham, hadde noen gang vært.