Jeg trodde jeg var døende - slår ut Jeg hadde bare angst angrep
Jeg vil aldri glemme følelsen: bena mine hadde gått nummen, hjertet mitt kjørte rundt en milliard miles per minutt, og jeg kunne knapt puste. På en eller annen måte klarte jeg å fortelle foreldrene mine at jeg trengte å gå til nærmeste sykehus. Jeg fortsatte å tro at dette var det, at jeg skulle dø. Jeg gjorde ikke, selvsagt, jeg hadde faktisk mitt første angstangrep.
Jeg var ikke forberedt på å ha en så ekstrem reaksjon på stress. Ingen lege, lærer eller familiemedlem hadde noen gang snakket med meg om betydningen av mental helse. Selv om å ha angst er ekstremt vanlig og jeg sannsynligvis hadde symptomer på angst lenge før min episke tur til sykehuset, regnet jeg aldri med at jeg kunne lide det.
Jeg følte meg helt sjokkert at noe så ekstremt kunne skje for meg selv. Da jeg gikk på sykehuset, trodde jeg virkelig at jeg var døende. Hvorvidt hjertet mitt var å gi ut eller jeg hadde noen uoppdaget sykdom som ville drepe meg umiddelbart, jeg trodde virkelig at det var et medisinsk problem. Å høre at angst alene forårsaket slike alvorlige symptomer var tankegang mot meg, spesielt siden jeg aldri visste at jeg led av angst til å begynne med.
Jeg klamret opp og nektet å snakke om det. Etter min tur til sykehuset, følte jeg meg skamfull og flau. I utgangspunktet falt jeg i fellen av å ikke snakke om mine problemer, og håpet at de ville gå vekk hvis jeg holdt seg rolig om dem. Jeg gjemte det fra verden og fra vennene mine og fra folk som kunne ha hjulpet meg, og det gjorde meg bare mer.
Jeg følte seg gal først til jeg skjønte det motsatte var sant. Mens stigmaen rundt psykiske helseproblemer begynner å bli løftet, har vi fortsatt en tendens til å ha dette bildet i våre sinn av mennesker som lider av psykiske lidelser. Vi tenker på rette jakker, folkmutter til seg selv - du vet, de grunnleggende "galene" tingene. Imidlertid innså jeg snart at den virkelig galne tingen er hvordan undervurdert disse problemene blir gitt utbredelsen og hvor få mennesker føler seg komfortable nok til å søke behandling for dem. Jeg ville ikke at verden skulle vite at jeg var "gal".
Det var ikke bare pinlig, det var dyrt. Til toppen av det kom en stor regning i posten for meg fordi den ikke hadde endt opp med å være en reell nødsituasjon, så min forsikring ville ikke dekke den. Ikke bare var jeg flau og i mye smerte måtte jeg også gifte meg over en masse penger. Hele hendelsen var en katastrofe. På toppen av min smerte og forlegenhet måtte jeg også gaffel over mye penger.
Kjæresten min brøt sammen med meg på grunn av det. Jeg trodde virkelig at jeg døde en stund der. Bena mine hadde vært nummen i flere timer og hjertet mitt ble gal. Jeg husker å holde min kjæreste hånd og gråte. Jeg trodde han elsket meg og ville være der for meg, men ikke så lenge etter sykehusbesøk da han fant ut hva som virkelig skjedde, brøt han meg opp. Jeg har alltid lurt på om angstangrepet hadde noe å gjøre med det. Kan være han var flau for meg.
Selvtilliten min ble rystet. Det tok meg lang tid å gjenopprette og komme tilbake til å være meg selv igjen. Jeg følte at identiteten min ble fjernet fra meg; Jeg følte seg skjøre, svak, og mest av alt, følte jeg meg forvirret. Jeg var en rotete versjon av meg selv. Jeg snurret raskt nedoverbakke og følte ikke at jeg kunne stoppe det.
Det tok meg lang tid å faktisk takle problemet og se noen. Hendelsen ansporet ikke noen positiv handling fra meg; Faktisk gjorde det ganske motsatt. Jeg gjemte meg fra angst og nektet å gå til legen fordi jeg alltid var redd for at noen legitime symptomer jeg hadde, alltid ville bli skrevet av som angst, som jeg ikke hadde lyst til å håndtere. Jeg så ikke en profesjonell for mental helse til mye senere, og jeg mistet mye dyrebar tid.
Til slutt lærte jeg å bruke min angst for godt. Erfaringen lærte meg at mitt sinn er så kraftig. Det har mye mer fantastisk potensial enn det jeg brukte det til før. Den samme energien fokusert på frykt kan rettes mot mål, mot kjærlighet, og mot å leve et kickass liv. Selv om leksjonen ble lært på den harde måten, er jeg glad for at det var lært i det hele tatt. Jeg bruker tankene mine i stedet for å la meg bruke meg.
