Jeg mistet en flott fyr fordi jeg holdt å snakke om min eks på vår første dato

Tre måneder etter en oppbrudd satte min bestikk opp på en blind date, og fyren var en total fangst. Han fikk meg til å le og han delte mine lidenskaper, noe som var en god start. Han spurte også om min eks, og fikk mer enn han forhandlet for når jeg ikke ville holde opp med emnet.

Han spurte og lurte demonene. Ca 10 minutter i kaffedagen spurte han meg om min eks. Jeg fortalte ham at jeg hadde hatt litt tid og han spurte meg hva som skjedde. Dette var nok for meg å åpne floodgates om hvordan min ex hadde behandlet meg dårlig og jukset på meg. Når jeg begynte å snakke, kunne jeg bare ikke stoppe!

Jeg snakket om min eks gjennom hele vår dato. Jeg vet at det høres rart ut, men fyren syntes virkelig interessert i historien. Han ga meg sin udelte oppmerksomhet mens jeg ranted og raved ... så jeg bare aldri kjeft. Seriøst var det som om fyren ga meg en gratis psykologs økt eller noe. Jeg snakket hele tiden - selv servitøren holdt å gi oss bekymret utseende da han kom for å fylle våre kaffekopper. Jeg var sannsynligvis å gi min dato den største hodepine i livet hans.

Hva er verre, jeg visste ikke at jeg gjorde det! Jeg vet at det høres gal, men jeg merket ikke engang hvor mye jeg dominerte datoen. Jeg mistet meg selv til historiene mine i den måten folk som er traumatisert av noe vil snakke om det hele tiden, og ikke egentlig rediger sine ord før de lanserer dem inn i verden.

Jeg var tydelig bitter som helvete. Ikke bare var jeg ranting om min ex, men jeg hørtes jaded om dating. Jeg hadde blitt brent av kjærlighet, og jeg var klar til å rope det til verden. Min dårlige dato! Han satt bare der nikkende og smilte som en anstendig person ville, men jeg er sikker på at han var klar til å slå den andre jeg ga ham en sjanse til å snike et ord inn i samtalen.

Jeg så forandringen i hans oppførsel. Da jeg endelig slutte å snakke om min eks, og innså at jeg gikk over bord, unnskyldte jeg ham og prøvde å snakke om andre ting, men jeg kunne se at han var helt over datoen. Han snakket litt om sitt liv, men gikk ikke inn i detaljer. Fra å være så åpen, interessant person, nå var han reservert. Han lukkede dørene sine og låste dem fint og stramt.

Jeg prøvde å backtrack. Jeg prøvde å gjenopprette samtalen til sin tidligere lyshet, så jeg kunne vise ham at jeg ikke var så elendig, men det var umulig. Jeg kunne ha gjort alt jeg ville, men jeg kunne se at han allerede hadde tatt sin beslutning. Jeg slo opp stor tid.

Jeg sparket meg selv. Jeg forlot datoen med halvhjertede løfter fra ham som vi ville snakke snart, og jeg ønsket å gråte. Faktisk følte jeg en liten vifte av tårer som danner i halsen min. Jeg kunne ikke tro at jeg hadde rotet opp ting med en så kul fyr. Jeg kunne ha gått bort fra den første datoen følelsen på toppen av verden, men jeg var så trist.

Jeg gjorde ett siste forsøk på å gjøre ting riktig. Jeg ville ikke ha noen flere angrer så jeg snakket ham og fortalte ham at jeg var veldig lei meg for å dominere samtalen med snakk om min eks. Han svarte med to ord: "Ingen bekymringer." Han ville klart ikke snakke om det igjen - han hadde hørt nok om min eks, han kunne ha skrevet en bok om ham. Jeg kan ikke si at jeg klandrer ham fordi han vil fortsette og glemme meg.

Jeg kunne ikke tro at jeg lot min eks ta over. Det som gjorde meg mest ondt var at jeg hadde tillatt tidligere forholdssmerter å blokkere mine nåværende og fremtidige muligheter. I stedet for å forlate alt som gjorde vondt i det siste, tillot jeg det å holde meg fanget. Det var å forandre meg til en bitter, sint kvinne som jeg egentlig ikke ønsket å være.

Jeg hørte fra ham kort tid senere. Da jeg så navnet hans oppe på telefonen min et par timer senere, hadde jeg et øyeblikk av spenning om at han ønsket å se meg igjen. Dessverre sa han at han trodde det var best for oss å ikke se hverandre lenger. Han trodde at jeg hadde problemer jeg skulle snakke med noen om og la til at jeg tydeligvis ikke var klar til dato igjen.

Jeg kunne ikke nekte at han hadde rett. I begynnelsen skadet hans ord meg, men da skjønte jeg at han var helt riktig. Jeg måtte håndtere mine problemer før jeg kunne komme tilbake til dating-scenen. Jeg måtte kaste bagasjen min ombord og slutte å la den veie meg ned. Kanskje denne datoen hadde krasjet og brent av en grunn: Jeg måtte bryte opp med følelsesmessig bagasje før jeg daterte noen igjen. Så det var det jeg gjorde. Jeg tok en dating sabbatical i seks måneder, og det var den beste beslutningen jeg kunne ha gjort. Jeg antar at jeg har den datoen for å takke for det.