Jeg mistet 70 pund i 6 måneder og jeg er fortsatt elendig

Å vokse opp, jeg var alltid den "store jenta." Helvete, la meg ikke lure deg - jeg er fortsatt Den store jenta - men etter college begynte jeg å rense ting som gjorde meg ulykkelig fra livet mitt. Alt jeg hadde forlatt var den ekstra vekten jeg bar rundt ... eller så tenkte jeg. Rundt julen begynte jeg å jobbe med rumpa, figurativt og bokstavelig talt, og jeg er fortsatt ikke ferdig. Jeg trodde livet mitt ville forandre seg når jeg droppet litt, men jeg mistet 70 kg i seks måneder, og langt til min forferdelse forsvant ingen av problemene mine.

Alle tror de er en lege nå. Jeg mistet vekten trygt, under nøye tilsyn med legen min, som ga meg eksplisitte instruksjoner om hva jeg skulle gjøre. Det stoppet ikke alle jeg har kommet i kontakt med fra å fortelle meg hva de synes er i min beste interesse. De ville fortelle meg at jeg ikke spiste nok, eller jeg spiste for mye, som om det var noe av deres virksomhet jeg spiste. Jeg begynte å fornærme mine nærmeste venner og familie for å legge inn sine WebMD-prognoser. Beklager, tante Sally, jeg bryr meg ikke om at sjefens kone mistet £ 100 å spise noe annet enn gulrotssuppe. Jeg skal lytte til mannen hvis boliglån jeg har betalt gjennom sambetal.

Det er dyrt som helvete. Jeg trodde siden jeg ville spise mindre, ville jeg spare penger i det lange løp. Hvor feil jeg var. Det jeg burde ha innsett er at sunn mat er mye dyrere enn skiten jeg hadde spist før. Jo, jeg sparte penger ved å hoppe over kjøre-gjennom på lunsjpause, men min dagligvareregning var nesten doblet. Jeg må betale for hvert av legens besøk og mitt månedlige treningsmedlemskap, for ikke å nevne den nye garderoben som kommer sammen med å miste 70 lbs.

Mine følelser har gått haywire. Jeg har alltid vært en følelsesmessig eater, og å bryte den vanen var helvete. Det var så mange ganger hvor jeg ønsket å sitte med en skje og en halv liter is og gå til byen, men hvis jeg gjorde det, vet jeg at jeg ville bli enda mer et vrak og den onde syklusen ville bare gjenta seg selv igjen og igjen. Jeg har siden lært å erstatte emosjonell spising for emosjonell trening eller bare å legge meg til sengs.

Jeg har hovedsakelig byttet avhengighet. Ikke ta meg feil, bytte en halvliter iskrem i en halv time på elliptiske blir aldri dårlig, men jeg ignorerer fortsatt problemene som sender meg inn i disse følelsesmessige frenzier. Fysisk får jeg bedre form hver eneste dag, men jeg er fortsatt i samme følelsesmessige tilstand som jeg var 70 kg siden.

Jeg har lært hvem mine sanne venner er. Det suger, men noen mennesker elsker å se deg mislykkes. De fleste av min familie og venner har vært noe annet enn støttende gjennom hele prosessen. Andre, ikke så mye. Det bryter hjertet mitt fordi jeg ærlig brydde meg om disse menneskene, og nå vil de ikke ha noe med meg å gjøre. Jeg forstår ikke hvordan noen kunne demeere en venn for å prøve å bedre seg selv, men de gjorde det. Jeg tror det er sannsynligvis en manifestasjon av egne usikkerheter. De er redde for at jeg skal se bedre ut enn dem, og de vil ikke ha det til å føle seg bra om seg selv. Åh ja, jeg håper jeg ser bedre ut enn dem.

Den nye funnet oppmerksomheten er skremmende. Jeg får ikke mye oppmerksomhet fra folk ut og om. Jeg holder meg selv og holder meg til min lille gruppe av forhåndsgodkjente venner. Siden jeg har mistet vekten, har jeg funnet flere mennesker, spesielt menn, prøver å snakke med meg. Gutter vil prøve å chitere på treningsstudioet eller folk fra fortiden min vil glide inn i DM på Twitter. Først var det fint, men nå blir det gammelt. Moren min sa alltid om de ikke ville gi meg noen oppmerksomhet da jeg var stor, jeg burde ikke la dem nå at jeg blir mindre. Jeg er enig i det. Jeg antar at jeg bare må jobbe på min RBF.

Svært få av mine problemer gikk faktisk bort. Jeg begynte å miste vekt fordi jeg trodde det var det verste i livet mitt. Jeg vet at hvis jeg ikke gjorde noe, ville jeg være i fare for hjertesykdom og diabetes, så miste vekt. Jeg har lettet mye av helseproblemene mine, men alt annet er fortsatt der. Jeg har fortsatt pengerproblemer. Jeg er fortsatt en sosialt plagsom idiot. Jeg har fortsatt ting jeg hater om kroppen min. Visst, min mage stikker ikke ut så langt som den pleide, men mine bryster forsvinner før øynene mine og armene mine ser ut som delvis deflaterte ballongdyr. Jeg dumt trodde å miste vekt ville gjøre livet mitt perfekt og det gjorde det ikke.

Jeg vil bokstavelig talt aldri få nok. Dette kan være en av de "første verdensproblemene" jeg ofte møter, men jeg vil aldri være fornøyd med mitt vekttap. Jeg har blitt opprørt fordi jeg har "bare" tapt 70 lbs. I stedet for å fokusere på 70 jeg allerede har mistet, er jeg opptatt av de 40 mer jeg vil miste. Når jeg slår målvekten min, kommer jeg ikke til å være fornøyd før jeg ser tonet og passer. Når jeg er tonet og passer, vil jeg være fokusert på å få gevinster. Jeg kommer aldri til å slutte å jage den følelsen jeg får når jeg går på skalaen og ser at jeg er nede i en annen pund eller når jeg kommer av den elliptiske drenket i svette med gelében. Jeg vet at kroppen min til slutt vil finne en vekt den er komfortabel på, og jeg vil slutte å miste, og jeg vet at når jeg slår mitt "ultimate mål", vil mine problemer fortsatt være der. Jeg ser bare jævla bra ut når jeg jobber med dem.