Hvordan jeg endelig stoppet etter et forhold og begynte å omfavne det ene livet

Vi har alle opplevd perioder med ensomhet mens single, ganger vi ikke vil ha noe mer enn å være i et engasjert forhold. Jeg tilbrakte mye tid på at en fyr skulle komme feie meg av føttene mine, men her er hvordan jeg sluttet å forlange kjærlighet og begynte å omfavne livet mitt som-er.

Jeg stoppet panikk. En stor del av mitt problem var min totale feilfortolkning av situasjonen. Jeg trodde virkelig at bare fordi det ikke hadde skjedd enda, betydde det det egentlig aldri ville. Jeg var desperat etter at "min" fyr kom sammen for å bevise at dette ikke var tilfelle. Når jeg innrømmet meg selv at jeg var i panikk for ingenting, kunne jeg frata denne frykten.

Jeg skjønte at det var et symptom på et større problem. Jeg ønsket ikke så mye eller trenger et forhold. I virkeligheten trengte jeg en ordningsforklaring i mitt liv. Jeg ønsket å leve i synkronisering med mine prioriteringer og glede. Forholdet var en maske for det som egentlig manglet i mitt liv: min egen oppfatning av oppfyllelse.

Jeg la alt falle bort. Når jeg fokuserte mer på meg selv og mitt liv som helhet i stedet for min relasjonsstatus, la jeg alt som var ute av synkronisering med mine høyeste mål, falle bort. Jeg sluttet jobben min, forlot leiligheten min, flyttet byer, og gjorde en 360-tur på min livsstil. Jeg trengte en tom skifer, så jeg ga meg selv den gaven.

Jeg fokuserte på meg selv. Når jeg hadde min tomme skifer, var jeg fri til å gjenoppbygge livet mitt med bare de menneskene, forholdene og opplevelsene jeg virkelig ønsket. Jeg lærte selvhjelp hadde mye mer å gjøre med å gjøre tid for mine prosjekter og sideløsninger enn boblebad og skjemme økter.

Jeg sluttet å gå på datoer. Dating for det skyldes det absolutt. Det er ikke noe mer demoraliserende enn den ellevte dagen i jakten på den unnvikende og tilsynelatende uoppnåelige "One". Jeg stoppet å tvinge meg selv til å se etter det jeg ikke hadde noe flaks å finne og igjen fokusert på tingene som ligger rett foran meg.

Jeg skjønte at jeg egentlig ikke liker vennene mine i relasjoner. Jeg vil ikke ha de samme tingene, og det er greit. Hvor deres prioriteringer er innenlandske, varme og koselige, mine er ujevn, åpen og uavhengig. Det er ikke å si at folk i relasjoner ikke deler disse målene og kvaliteter, men heller at jeg for tiden er på et sted hvor jeg ikke er villig til å ofre en eneste av mine mål eller ønsker til noen andre.

Jeg bygde nye vennskap. Det er vanskelig nok å være single når alle vennene dine blir engasjert, gift eller gravid (med vilje). Det er enda verre når hver samling du nå går til involverer gifte par, og du er den eneste der uten noen til å til og med full tekst. Fokus på vennskap med folk i mitt livsskiftet viste mitt fokus fra det jeg ikke har, og på alt fantastisk at jeg gjøre har på gang, inkludert alt jeg er takknemlig for og spent på.

Jeg fjernet de rosafargete brillene. Av en eller annen grunn vokste jeg opp med en utrolig naiv ide om kombinert lykke. Da jeg ble eldre, skjønte jeg å være i et par, kommer med sitt eget sett med problemer, og jeg kan virkelig ikke bli plaget med den slags drama akkurat nå. Jeg har nok på platen min som den er uten å håndtere noen andre som gir meg sorg eller setter meg gjennom wringer om hvorfor han / har ikke [sette inn overtredelse her]. På den mer ekstreme siden, da jeg så på tilsynelatende stabile partnerskap, smuldret, gjorde det meg at jeg ville være ekstremt forsiktig med den personen jeg vil velge en dag. Det er ikke en beslutning å bli rushed eller glanset over, og jeg har tenkt å ta meg tid.

Jeg sluttet å fortelle meg selv det var fordi jeg ikke var nok. Når du er singel, forteller alle deg sin tid til å fokusere på deg selv og være den beste personen du kan være. Jeg internaliserte dette til det ytterste og begynte å spørre meg selv om hvorfor jeg ikke ble limt opp til de rundt meg i relasjoner. Var jeg kjedelig? Uinspirerende? En dårlig lytter? En dårlig kommunikator? Til slutt slutte jeg å prøve så hardt for å "forbedre" meg selv. Ingen av vennene mine måtte blitt Dalai Lama, oppnå Enlightenment, eller vinne Nobels fredspris før de møtte sin partner. Ikke jeg heller.

Jeg tillot meg selv å føle meg dårlig om å være single. Problemet med å pusse ting under teppet er at det aldri går noen steder, det lurer bare på baksiden av tankene dine til du ikke kan ta det lenger. Jeg la min skyld, vondt og skuffelse hoper seg opp, og skaper en unødvendig byrde. Da jeg tillot meg å endelig erkjenne hvordan jeg følte, var jeg i stand til å plukke den fra hverandre, og bølge farvel til alle som føler for alltid.

Jeg begynte å føle meg dårlig for andre som bare lette etter noen. Da jeg beveget meg videre, begynte jeg å legge merke til mange andre som var tilbake der jeg hadde startet. Jeg så at andre hoppet fra nesten forhold til nesten forhold, desperat å ha noen, uansett om det var muligens et langsiktig alternativ, og jeg følte meg dårlig for dem. De var fortsatt ikke klare til å håndtere å være alene og da omfavne den for alle de positive tingene det kan bringe.