Hvordan lærte jeg endelig å stoppe dating gutter som ikke er riktig for meg

Vi har alle daterte gutter som er helt feil for oss på alle måter før, men noen av oss fortsetter trenden i mange år. Det var en lang, bevisst prosess som endelig fikk meg til å slutte å gjøre de samme feilene igjen og igjen. Her er trinnene det tok for meg å slutte å dele de dårlige dudene:

Jeg fikk mitt hjerte ødelagt, dårlig. Som det vil skje, dater jeg feil mann for meg, og det trente ikke ut. Problemet er at jeg var håpløst forelsket i ham, til tross for alle våre problemer og vår generelle inkompatibilitet. Jeg elsket ham bare. Da det endte for godt, hadde jeg en veldig vanskelig tid. Jeg var utålelig i flere måneder.

Jeg slo på bunnen. Etter oppbrudd ble jeg ekstremt deprimert. Som dagene og ukene hadde på seg og jeg skjønte at det var virkelig, virkelig over, kunne jeg knapt få meg ut av sengen. Jeg sov i utgangspunktet og dratt meg til jobb og det handlet om det. Jeg spiste ikke i flere måneder. Jeg kunne ikke sove hele natten, og da kunne jeg ikke stå opp om dagen. Jeg binge så på alle sesongene av foreldreskap og ropte øynene mine ut. Det var dårlig.

Jeg begynte litt seriøs selvbehag. Da det ble veldig dårlig - skummelt, selvmordsmessig dårlig - visste jeg at jeg måtte gjøre noe. Jeg hadde ikke noe valg. Jeg skulle ikke ta den enkle veien ut, men jeg trengte desperat å gjøre store endringer i livet mitt. Jeg begynte å gå med meditasjon og klasser på buddhistiske læresetninger. Jeg kom tilbake til terapi. Jeg laget yoga en nær daglig praksis. Jeg tok boblebad og sov sent da jeg trengte og gikk ut med vennene mine fordi de fikk meg til å le. Jeg gjorde det jeg måtte gjøre.

Jeg begynte å prøve nye ting. Når jeg ble litt funksjonell igjen, bestemte jeg meg for å bruke min nye frihet til å utforske. Jeg plukket opp noen nye hobbyer. Jeg prøvde ting jeg alltid har ønsket å gjøre, men hadde aldri prøvd. Jeg begynte å ta deg tid til å finne ut hvem jeg er på egen hånd. Jeg sluttet å bekymre meg for hva folk tenker på meg. Det var spennende, frigjort og uendelig givende.

Jeg så på mine egne feil. Vanskelig som det var, måtte jeg erkjenne min rolle i slutten av mitt forhold. Det var ikke en persons feil, men jeg var helt klart å klandre så mye som han var. Jeg tok alltid stilling før jeg var en fantastisk kjæreste, og han satte meg ikke pris på. Etterpå så jeg at jeg også skrudd opp ... mye. Det var vanskelig å innrømme, og jeg måtte jobbe med mye anger, men det måtte gjøres.

Jeg startet behandlingen. Dette var avgjørende for både min helse og helsen til mine relasjoner med andre. Jeg skjønte at jeg enten dumpet altfor mye på vennene mine og familie eller gjemte alt inni. Verken var heller ikke sunn. Jeg trengte noen til å snakke med, så jeg gikk ut og fant noen. Jeg har gått til ukentlige økter med henne i nesten et år nå, og det har gjort en markert forskjell i livet mitt.

Jeg journaliserte. Mye. Jeg har alltid brukt å skrive som en måte å uttrykke meg selv på og jobbe gjennom mine problemer. Jeg er sikker på at jeg skrev de samme følelsene igjen og igjen, men det hjalp fortsatt. Noen ganger da jeg ikke hadde noen til å lytte, var papiret der og ventet på meg som min stille trøst. Jeg verdsetter mine tidsskrifter som påminnelser om tidligere feil og erfaringer.

Jeg begynte å se på hva jeg virkelig trenger. Min ex kunne ikke gi det til meg. Det var ikke hans feil. Jeg hadde rett og slett valgt feil fyr. Å bli så trist over å miste ham hjalp meg med å bestemme at jeg trengte å være mer selektiv før jeg kom inn for dyp neste gang. Det hjalp meg også med å innse at det er bedre å være alene og vente på den rette personen enn å bare hoppe i hodet først med hvem som helst.

Jeg begynte å elske meg selv. Det høres corny, men det er så viktig. Du kan virkelig ikke være i et sunt forhold til noen andre før du er i ett med deg selv. Jeg har aldri elsket meg selv, og jeg har alltid i stedet helnet all den kjærligheten jeg burde gi meg til noen i stedet. Det er ikke et bra sted å være. Jeg bestemte meg for at jeg måtte gjøre alt hardt arbeid som var nødvendig for å akseptere og bry seg om meg før jeg gikk ut på jakt etter kjærlighet igjen.

Jeg ble sterk og uavhengig. Det var en sakte prosess, og det fortsetter selv nå, men jeg kunne føle at min egen fremgang skjer. Jo mer jeg oppdaget om meg selv og jo mer jeg prøvde å gjøre utenfor min komfortsone, desto sterkere fikk jeg. Hvert nytt eventyr og erfaring utviklet min tillit og tro på meg selv. Jeg er ikke engang den samme personen jeg var for et år siden.

Jeg er ikke lenger redd for å være alene. En stor del av å lære å ikke feile gutta er bare å vite når det ikke er i det hele tatt. Jeg prøvde alltid å fylle denne triste, ensomme tomrommet i meg. Selvfølgelig skal jeg velge feil menn hvis det er min motivasjon. Jeg har funnet mye lykke og glede i mine mange måneder som en enslig kvinne. De ser ikke ut til å slutte når som helst snart, men jeg er helt ok med det. Jeg vet at en dag vil de, så jeg setter pris på min nåværende uavhengighet.

Jeg utviklet tålmodighet. Jeg måtte lære å være tålmodig med meg selv, slik at jeg igjen kan være tålmodig med andre. Det er ingen lykke med å leve i konstant dom av deg selv og de rundt deg. Det er en elendig eksistens. Jeg ville ikke være den usikre, sjalu, ulykkelige personen lenger. Livet er for kort til å bekymre deg så mye om hva andre mennesker er eller ikke gjør. Det handler ikke om det.

Jeg lærte å identifisere røde flagg tidlig. I stedet for å pusse bort advarselsskilt fordi en fyr er søt eller fordi jeg har en forelskelse på ham, begynte jeg å lytte til instinkterne mine. Når noe ikke føles akkurat nå, tar jeg hensyn. Jeg vil gi fyren en ny sjanse, men mesteparten av tiden hadde jeg rett på ham fra begynnelsen. Jeg gjør ikke lenger unnskyldninger. Jeg sier bare farvel og flytte sammen.

Jeg lærte meg selv å si nei. Det er ikke verdt en dårlig dating situasjon. Ingen av det. Ikke sex, ikke følgesvenn, ikke noen til å snakke med når du føler deg kjedelig eller ensom. Det er bare ikke. Jeg lærte det så vanskelig som det er, og så fristende som det er å fortsette med noen, selv om du vet at han ikke er din fyr ... du må bare kutte den av. Jeg lærte å fortelle gutta at ting ikke virker, og jeg vil ikke se dem lenger. Jeg har aldri vært i stand til å gjøre det.

Jeg stoler på mine instinkter nå. I stedet for å ignorere når magen min forteller meg at jeg ikke er glad, hører jeg på det nå. Jeg tenker ikke over eller rasjonaliserer situasjonen. Jeg hører bare og går ut når jeg skal komme seg ut. Det trenger ikke å være fornuftig. Alt jeg trenger å vite er at jeg ikke er glad og det er bare ikke riktig. Jeg trenger ikke å ha bestemte grunner. Jeg vet bare hva jeg trenger, og jeg vet når jeg ikke får det.

Jeg vet det er bedre å vente enn å bosette seg. Jeg pleide å tro at jeg kunne date noen tilfeldig "i mellomtiden" mens du venter på noe bedre å skje, men det er ikke rettferdig for meg eller den andre personen. Ikke bare spiser jeg min tid og energi på en blinddomsforbindelse, men jeg lurer på ham til å tro at det kan gå et sted. Nei. Mye bedre å fokusere på meg selv og min egen vekst, så når jeg endelig møter den rette fyren, er jeg helt klar for ham!