Dårlige datoer ødelegger mitt selvtillit

Jeg har vært singel en stund, og jeg prøver å komme tilbake til dating-spillet, men det er litt vanskelig når jeg er lykkeligere, ikke engang plager. Hvorfor vil jeg gjøre noe som får meg til å føle meg så dårlig? Jeg vet det er hvordan det går, men det er fortsatt vanskelig å måle motivasjonen.

Jeg kan ikke møte noen i det virkelige livet. Jeg prøver mitt vanskeligste å gjøre en autentisk forbindelse med noen, men det er vanskelig der ute. Folk i min by knapt til og med få øyekontakt, enn si slå opp samtalen. Det er som jeg ikke eksisterer. Jeg vet ikke om det er noe bedre noe annet sted, men jeg kan ikke akkurat plukke opp hele mitt liv og flytte bare for datingscenen, til høyre?

Dating apps er så frustrerende. Jeg liker ikke å bruke dem fordi de er verste. Jeg føler meg alltid som skit om meg selv når jeg er på dem. Selv om jeg samsvarer med noen, er sjansen for at vi faktisk gjør det til en dato alltid slank. Det får meg til å føle meg som et sub-par alternativ i menns sinn.

Jeg kan knapt få noen til å snakke med meg. Dette gjelder for virkelige liv og dating apps likt. Jeg er aldri jenta som blir nærmet i baren, men jeg er også aldri jenta som blir spurt ut online. Jeg forstår det ikke. Er de alle lat eller synes jeg ikke å være verdt innsatsen? Jeg prøver å opprettholde en positiv holdning, men det er tøft.

Selv om jeg gjør det til en dato, blir jeg super nervøs. Jeg prøver ikke å legge for mye stress på det, men de faktiske datoene skjer så sjelden at det er umulig å ikke legge noen betydning for dem. Tross alt er en dato praktisk talt en spesiell anledning i mitt liv. Jeg vil gjerne fortsette så det er ikke tilfelle, men det skjer ikke for meg.

Jeg forteller meg selv at det ikke er en stor avtale, men jeg kan ikke hjelpe å bekymre meg. Jeg kan prøve å roe meg ned hele dagen, men det betyr ikke at det faktisk kommer til å skje. Jeg blir begeistret på tross av meg selv, og så hvis datoen går bra, får jeg håp om meg selv om jeg forteller meg selv at jeg ikke burde det. Så, når det uunngåelig ikke virker, føler jeg meg forferdelig over alt.

Hvis en fyr ikke fortsetter å snakke med meg, blir jeg frustrert. Jeg er klar over at det ofte ikke har noe å gjøre med meg, men det får meg ikke til å føle meg bedre. Det suger spesielt når jeg tror det er en god forbindelse, men fyren, uansett grunn, gjør det ikke. Ja, det er livet, men det bryr meg ut uansett.

Jeg møter aldri noen som bryr seg nok til å prøve. Jeg kan bare fortelle meg at dette ikke har noe å gjøre med meg så lenge. Jeg prøver å holde mitt selvtillit sunt, men dating er virkelig bra med min evne til å gjøre det. Når en mann etter hverandre er for lat for meg, er det vanskelig å tro at det ikke er noe å gjøre med meg.

Hvis jeg gjør det til en annen dato, er det sjokkerende. Seriøst - det skjer sjelden, og hvis det gjør det, gjør jeg det aldri til en tredjedel. Selv om jeg ender med å likte dem nok til å fortsette, vil de aldri gå lenger. Så føler jeg meg enda mer idiotisk for å tenke at vi slår det av.

Gutta jeg liker liker aldri meg tilbake. Jeg vet ikke hva jeg gjør feil. Min følelse av hva kjemi ser ut må være helt av, fordi når jeg tror det går bra, forteller de uunngåelig at de ikke er i det. Jeg kan ikke hjelpe, men tror jeg er helt ute av kontakt.

Jeg blir for hyped opp når jeg er i noen. Det er så spennende å endelig møte en fyr som ikke er super lame at jeg blir for investert for fort. Jeg gjør mitt beste for ikke å gjøre den feilen, men det skjer uansett, og så kommer jeg til å føle meg la ned. Jeg vet at det er dårlig, men det er som et togbrudd som jeg bare ikke kan stoppe.

Jeg føler meg som en liten fisk i en stor dam. Det burde være bra å ha mange alternativer, men det har ikke fungert på den måten for meg. Det betyr bare at ingen tar noe seriøst med meg fordi det er en million andre jenter rett rundt hjørnet. Jeg liker ikke å føle seg disponibel.

Det er så mange alternativer at ingen vil gjøre en innsats. Jeg vet ikke hvorfor! Bare fordi det er andre mennesker der ute, betyr det ikke at vi alle bør være lat om dating. Jeg har aldri vært noen som er lat om dating bare fordi jeg skjønner at det alltid vil være et annet valg der ute.

Jeg vet at jeg er en god person, men jeg finner ingen kamp. Jeg blir den første til å innrømme at jeg trenger en bestemt slags fyr, i det minste vet jeg det. Jeg tror ikke jeg er den mest fantastiske fangsten i hele verden, men jeg vet at jeg har det verdt. Ikke å finne noen andre som synes det samme, sårer den følelsen av verdt, dessverre.

På dette punktet er det lettest ikke å være i det hele tatt. Det virker virkelig som det meste av tiden. Jeg blir ensom, men i det minste føler jeg ikke at jeg ikke er god nok til noen. Jeg er gladere singel enn å prøve å få noen fyr jeg ikke engang liker så mye å ønske meg tilbake.