Jeg bosatte seg for en fyr som ikke fortjente meg, og jeg beklager det til denne dagen

Da jeg begynte å danse igjen etter mitt siste oppbrudd, var jeg målrettet på jakt etter mitt neste store forhold. Dessverre, dette betydde at jeg ofte hoppet inn i ting for fort med gutta bare fordi jeg ønsket å være med noen - og det var unødvendig å si at det alltid endte i katastrofe.

Jeg hadde ikke helbredet fra mitt tidligere forhold. Jeg var ikke engang over min eks på dette punktet. Vi hadde ikke en fryktelig oppbrudd på grunn av at en av oss jukset eller fant kjærlighet andre steder, vi drev bare fra hverandre og gnisten døde. Men det var fortsatt vanskelig, og jeg sliter med å tilpasse seg at min beste venn, som jeg hadde tilbrakt nesten fire år med mitt liv, var nå en fremmed. Det gjorde vondt.

Jeg følte meg usikker. Jeg kunne ikke for livet av meg forstå hvorfor min eks ville ikke ha meg lenger. Visst, det var litt av en sammenbrudd, men jeg ventet at han skulle kjempe for meg, og han gjorde det ikke. Dette fikk meg til å spørre meg selv utallige ganger hva som var galt med meg? Hvorfor ønsket han ikke meg nok til slutt? Jeg tok alt personlig, og jeg skjønte ikke min verdi, noe som førte til at jeg gjorde noen mindre enn gode beslutninger.

Jeg var konstant på utkikk etter noe som ville få meg til å føle meg bedre om meg selv. Jeg endte med å komme inn i nesten relasjoner med gutta fordi jeg ikke kunne stå for å være i et forhold med meg selv. Jeg elsket ikke meg selv og ser tilbake, det får meg til å føle meg trist. Jeg foretrukket å distrahere meg selv enn å håndtere problemene ved hånden. Den beste måten å distrahere meg selv? Andre gutter.

Jeg trodde jeg ville aldri elske igjen. Jeg trodde ikke bare at jeg aldri ville være med noen igjen, men jeg trodde også at ingen andre ville ha lyst på meg. Jeg var som en kvinne på oppdrag å prøve å se hvor mye oppmerksomhet jeg kunne få fra fremmede. Jeg presset også grensene med gutta som hadde vært i bakgrunnen mens min eks var fortsatt rundt.

Jeg tiltrukket feil type gutter. Det var fyren som brukte meg til sex, den fyren som fortalte meg at han bare ønsket meg og da datert rundt bak ryggen min, og fyren som hevdet at han ville ha en fremtid med meg og deretter spøk meg ut fra ingensteds. Nå prøver jeg ikke å passere skyld, men jeg synes det var ganske tydelig for dem at de var dating en ødelagt jente. I stedet for å tiltrekke seg omsorgsfull, tålmodig og forståelse av folk, tiltrak jeg gutta som var fullt forberedt på å utnytte situasjonen min.

Alle mine problemer i forhold til gamle forhold holdt seg tilbake. I hvert nesten forhold som jeg var inne holdt mine gamle problemer fra mitt tidligere forhold oppdrett sine stygge hoder. Jeg kunne ha en god stav med fyren i øyeblikket, men det ville bare vare så lenge. Så var det tilbake til argumenter og konfrontasjoner over mine usikkerheter - spesielt da jeg fant ut at min eks er flyttet på med sin kamerat mindre enn en måned etter at vi brøt opp.

Ting har aldri trent med noen av gutta jeg daterte. Selv om jeg virkelig ønsket dem til på det tidspunktet, jobbet ingen av mine nesten relasjoner - og jeg er litt glad i ettertid. Ingen av de gutta var rett for meg, og jeg burde ikke ha hoppet inn i ting med noen av dem da jeg tydeligvis fortsatt gjorde vondt vondt.

Jeg har tidligere lovet at jeg aldri ville bosette seg. Vi aksepterer kjærligheten som vi tror at vi fortjener, og jeg slo meg ned for mindre enn jeg fortjener i alle mine nærmeste relasjoner. Ser tilbake, det var fordi selvtillit mitt var lavt hele tiden, og jeg visste ikke hvordan jeg skulle fikse det. Jeg skjønte ikke at jeg trengte å se innover i stedet for utad.

Jeg burde ha gitt meg tid til å jobbe med meg selv. I stedet for å kaste bort min dyrebare tid og energi på disse nesten relasjonene, burde jeg ha brukt alt på meg selv. Jeg så til slutt se fornuft og tok litt tid ut av relasjoner for å finne jenta som jeg mistet, men det hadde allerede blitt gjort skade. Men etterpå er det en vidunderlig ting, og noen ganger må du gjøre disse dumme tingene for å unngå å gjøre de samme feilene senere i livet. Tross alt er kjærlighet en læringskurve.