Jeg slo meg ned tidligere enn mine venner og nå er jeg redd Det er ingen overraskelser igjen i mitt liv

Jeg elsker virkelig livet mitt som en kone og mor. Jeg giftet seg på 25 og hadde en vakker baby på 26 og jeg har absolutt ingen angrer om det. Når det er sagt, noen ganger er jeg redd for at bosetting betyr at det ikke er flere overraskelser i butikken for meg. Denne følelsen blir bare forverret av det faktum at jeg slo meg ned for mine venner. Selv om jeg vet at ideen er latterlig og jeg er fortsatt i begynnelsen av livet mitt, er det tider at frykten kommer under huden min og vil ikke gi slipp.

Jeg kan ikke replikere forventningen om førstegangs. Husk å sitte sammen med kollegiet ditt romkamerater og snakke om hvor livet ditt skulle gå? Det kan ha vært fjernt (og ikke så fjernt!) Visjoner av ektemann og barn, men mulighetene var fortsatt der ute. De store førstegangene er bak meg nå. Jeg hadde den første leiligheten. Jeg giftet meg. Jeg hadde min første baby. Mens jeg er så takknemlig for å ha hatt disse opplevelsene, kan jeg ikke unngå å lure på hva andre første er foran meg nå. Vil de noen gang leve opp til spenningen og forventningen til dem?

Sosiale medier gjør det verre. FOMO er en ekte ting. Jeg vet at vennene mine ikke ser på Netflix i sine rotete leiligheter, men jeg ser ikke den delen. Jeg ser de siste nettene i favorittbarer og utenlandske byer. Utgaven av deres liv som jeg er utsatt for, er så idealisert at det gjør meg redd for at jeg mangler noe stort.

Spontanitet er ikke lenger et alternativ. Før vi ble gift, pleide min mann og jeg å møte for drinker ved midnatt. Han ville jobbe kvelden skiftet og vi ville gjøre planene rundt 10 pm Da ville jeg ta toget til det som var åpent sent, hvor vi skulle drikke og høre på musikk til lukking. Det var ikke noe vi planla uker på forhånd, det var en siste liten beslutning som la spenning og uforutsigbarhet til vår rutine. Nå, hvis jeg vil gå ut med venner, må planer og barnehage bli funnet ut på forhånd. På den ene siden gjør sjeldenheten til kveldene de mer spesielle; På den annen side savner jeg muligheten til å være spontan.

Mitt barns behov går før noe annet. Når du har en baby, kommer den babyen først, uansett hva, og det er slik det burde være. Men så ofte er det den egoistiske tanken om hva som kan være. Hvis jeg kunne sette mine egne ønsker og behov først, kunne jeg ta den utrolige jobben med den seriøst lave lønnen eller gå på det cruise med vennene mine - men noen andre stoler på meg for å være ansvarlig, så det må faktor til alle store avgjørelse jeg gjør.

Det er så lett å bli sittende fast i en rutine. Rutiner er flotte. De gir deg stabilitet og følelse av tilhørighet. Men det er så lett å falle i en rusk og aldri gjøre noe utenfor rutinen din. Noen ganger vil jeg få muligheten til å gå inn i byen og møte venner eller gå til et show, og til tross for alle mine frykt om livet mitt mangler overraskelse og spontanitet, jeg er nølende til å bryte min rutine. Ideen om å bytte klærne og fange toget når jeg kunne bli inne og ikke gjøre noe, er utmattende. I motsetning til de fleste andre oppføringer på denne listen, er dette en jeg kan gjøre noe med. Det handler bare om motivasjon og en liten kreativ tenkning.

Jeg er mer bevisst på mine grenser. De midnattsbarene jeg nevnte før? Vi pleide å gjøre de flere nettene i uka, og rystet lett av de små kakerne neste morgen. Nå er jeg heldig hvis jeg gjør det til 19 p.m. på de sjeldne nettene min mann og jeg går ut å drikke. Min alkoholtoleranse har endret seg etter graviditeten, og jeg er sliten fra en lang dag med barnepass. I tillegg er det den lingende ideen at uansett hvor hungover jeg er om morgenen, trenger jeg fortsatt å stå opp og være forelder. Muligheten for å endre en bleie ved daggry veier tungt på min beslutningsprosessen i disse dager, og mens det hjelper på kort sikt, det gjør meg nervøs for mitt sosiale kalenderen på lang sikt.

Jeg misunner min enkelt / ikke-foreldre venner. Ikke hele tiden og ærlig talt ikke så ofte, men når jeg får den misunnelsen, og det er laced med det selvtillit, rammes det hardt. Jeg blir supernostalgisk for høgskoledagen og tidlig på tjueårene, og ser på alle de seneste nettene og usikkerheten gjennom rosebrune briller. Så antar jeg at vennene mine som ikke er bosatte seg, lever fortsatt det romantiserte livet. Jeg tar feil. Jeg vet at jeg er helt feil selv når jeg tenker det, men det stopper ikke den følelsen når det steiler sitt stygge lille hode.

Jeg har sluttet å føle seg sexy. Jeg sluttet å jobbe utenfor huset da min sønn ble født. Nå i stedet for business casual, er mine dager brukt i yoga bukser og t-skjorter. Jeg vet at jeg ikke er en troll, men jeg føler meg mindre attraktiv enn jeg gjorde før jeg ble gravid. Nå er jeg overtired, med strekkmerker og litt ekstra pudge som ikke var der før. Dette tap av tillit har gjort meg skygge og mer tilbøyelig til å holde meg selv, noe som ikke hjelper mine sjanser til å utforske nye og spennende muligheter.

Fokuset har byttet til flere "voksne" ting. Å være en ansvarlig kone og mor innebærer noe utrolig kjedelig arbeid. Jeg legger mye energi i ting som å betale regninger, rense huset og løpe ærend. Det er tidkrevende og ofte ekstremt kjedelig. Men det blir rutinemessig, og derfor kan tankene om å fokusere utelukkende på det praktiske være vanskelig å bryte ut av.

Jeg har mistet oversikten over mine tidligere interesser. Det er viktig å henge på deg selv når du blir mor, men ting kan falle til veikanten, i hvert fall midlertidig. Det var det som skjedde med meg. Jeg pleide å elske å gå til show eller tilbringe timer å lese og snakke om bøker med andre voksne. Disse tingene ble lavt prioritert ettersom andre oppgaver hadde gjort seg rede i livet mitt. Men disse er også noen av tingene som pleide å bringe overraskelse og spenning inn i livet mitt. Igjen, dette er noe jeg kan forandre. Jeg har forsøkt å innlemme min kjærlighet til bøker og musikk i mitt nåværende liv. Det er sakte fremgang, men det er fremgang.