Jeg har mamma problemer og det ødelegger mine forhold
Moren min og jeg har aldri hatt et godt forhold, og nå som jeg er eldre og litt klokere, begynner jeg å merke effekten den har hatt på meg. Oppriktig, mine "mamma problemer" kommer i veien for sunne relasjoner, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med det.
Mitt første hjerteslag var den første store øyeåpneren. Det skjedde freshman år på college og det kastet meg inn i en slik depresjon at jeg nesten flunked semesteret. Da jeg begynte å trekke meg sammen, skjønte jeg raskt at det ikke var forholdet jeg hadde problemer med, det var kjærlighet. Jeg har aldri virkelig mottatt kjærlighet fra min mor på noen konkret måte; Faktisk kan jeg ikke huske sist gang min mor faktisk fortalte meg at hun elsket meg. Da jeg endelig hadde noen åpenlyst fortalt meg, elsket de meg og så forlot meg uansett, jeg ble ødelagt. Jeg følte seg verdiløs og ulovlig.
Jeg kan ikke uttrykke mine følelser og det forårsaker problemer. Som hvert nytt forhold begynner å blomstre, relearn jeg bare hvor ille jeg er på å håndtere følelser. Fordi jeg aldri hadde et nært forhold til mamma, har jeg aldri hatt noen lærer meg hvordan jeg skal uttrykke mine følelser eller å høre på meg når jeg gjorde det. Min far var alltid der, men noen ganger trenger jenter bare mor / datterbinding. Jeg begynte å undertrykke alle mine følelser og utviklet en "Jeg bryr meg ikke" holdning, som åpenbart ikke bidrar til et sunt forhold. Ingen ønsker en partner som ikke bryr seg eller ikke kan håndtere følelser, og jeg tror det kan være hovedgrunnen til at mine relasjoner aldri lykkes.
Når følelser blir for ekte, kjører jeg. Jeg er bekymret for at jeg må gå gjennom en annen dårlig oppbrudd eller at personen jeg er dating vil miste interessen på grunn av all bagasjen min, så jeg fjerner meg selv fra situasjonen før det skjer. Jeg vil desperat ha kjærlighet og jeg går inn i enhver situasjon og håper på det beste, men syklusen er vanskelig å bryte og det samme skjer hver gang. Jeg skjønner at jeg har kontroll over min egen lykke, men frykter at en dårlig oppbrudd kan ta det bort fra meg, gjør meg for redd for å være sårbar med menneskene jeg date.
Jeg har tatt på noen av min mors verste kvaliteter. For en stund fant jeg meg selv å være veldig sunn og egoistisk mot de menneskene jeg bryr meg om - akkurat som moren min. Det tok mye selvrefleksjon og hardt arbeid for å begynne å endre den atferden. Jeg prøver nå å fokusere på positive vibber og gjøre det som gjør meg glad hver dag, uavhengig av hvilken negativitet min mor utstråler. Ikke bare har mitt humør drastisk forbedret, men mine forhold til mine venner og venner har også blitt bedre. Når det blir sagt, noen ganger overgår disse tendensene meg og jeg må ta et skritt tilbake for å stoppe giftigheten min i sporene.
For å unngå konfrontasjon skjuler jeg bare alt. Moren min er plakatbarnet for å være overdrevet og dømmende. Fordi hun opptrer på denne måten, skjuler jeg omtrent 90% av livet fra henne. Dette inkluderer relasjoner, nye jobber, sosiale arrangementer med vennene mine, bokstavelig talt alt. Hun vet hvordan man kan slå den positive tingen inn i et drama, så jeg vil heller bare unngå det helt. Det blir ganske drenerende når du ikke kan være deg selv rundt mamma og ha en uformell samtale, men jeg har funnet støtte andre steder. Mine venners mødre har blitt som andre mødre for meg, og jeg kan betro dem som om jeg var datteren deres. De kjenner meg langt bedre enn min egentlige mamma, og det er trøstende å vite at de ikke vil dømme.
Jeg har null selvtillit fordi moren min er så unsupportive. Jeg tror ikke det er forsettlig, men hennes vanskelige veier har alltid hindret meg. Hun er alltid forsinket eller rett og slett ignorert mine lidenskaper, hobbyer og interesser, og det er en total tillitskiller. Hennes mangel på støtte har gjort at jeg føler meg uviktig, uavhengig og ufullstendig. På grunn av dette, har jeg endte opp med å dø uten å lyve, snyte scumbags. Jeg har jobbet hardt for å etterlate toksisitet bak, men det er fortsatt vanskelig når en av de giftige menneskene er en fast fixtur i livet ditt.
Jeg har aldri brakt en kjæreste hjemme for å møte familien. Jeg vil gjerne bringe noen hjem for å møte min far, men det er ikke mulig uten at moren min er involvert. Når moren min finner ut, har jeg en ny fling, alt jeg hører er nedverdigende og negative kommentarer fra henne. Hvis hun ikke engang kan møte noen før de dømmer dem, hvorfor ville jeg faktisk tillate det møtet å skje? Jeg frykter at moren min ville være uhøflig mot dem, så jeg unngår situasjonen for enhver pris.
Min vrede blir noen ganger den beste av meg. Jeg har mye vred mot moren min for ikke å være en god morfigur, og det forårsaker en tåre i livet mitt. Noen ganger blir jeg sur når jeg ser vennene mine gjør minner med sine fantastiske mødre, og jeg blir lei meg når jeg skjønner at jeg ikke har det samme forholdet med meg. Hvorfor får jeg ikke å ha morsomme mani / pedi-dager eller smugle ved siden av moren min under en film? Hva er galt med meg? Når jeg kommer i disse stemningene, kommer jeg ut som passiv aggressiv mot mine egne relasjoner, og det er ikke et godt utseende.
Jeg vet egentlig ikke hva et sunt forhold ser ut. Fordi jeg egentlig ikke har noe følelsesmessig forhold til moren min, har jeg aldri bygget noen annen bonde sterk nok til å ta sin plass. Jeg har ingen rollemodell for å se opp når det gjelder et sunt forhold, og jeg vet egentlig ikke hva som kreves for å lage en. Dette kan være en av de største effektene mine mammaproblemer har hatt på meg.
Det er noen positive ting: Jeg vet hvem jeg ikke ønsker å være. Jeg vil alltid holde et positivt syn på ting, jeg vil aldri være dømmende, jeg vil alltid holde et åpent sinn, og jeg er den beste mamma på planeten. Jeg vil knuse morskap og være mommy-figuren jeg aldri hadde.
