Jeg brøt opp med moren min for psykisk helse

Jeg vokste opp med en narsissistisk mor. Jeg pleide å leve hver dag for hennes validering og kunne ikke ha en interaksjon uten wincing, høre hennes konstante kritikk i hodet mitt. Da jeg tok opp disse problemene under en samtale med min terapeut, hadde hun en interessant teori: kanskje min mor og jeg burde ta en pause. Her er trinnene jeg tok til emosjonell frihet.

Jeg gjorde litt forskning. Min terapeut diagnostiserte meg med Emosjonell Forsinkelse (Childhood Emotional Neglect). Døtre oppvokst av mødre som min egen tviler ofte på gyldigheten av deres egne følelsesmessige behov. De føler seg uverdige oppmerksomhet og er lammet av selvtillit. CEN blir vanligvis ikke diagnostisert til voksen alder fordi det ikke er noen anerkjente symptomer hos barn. Vi har en tendens til å "dumme ut" som voksne, føler seg hul og gir etterkreppende perfeksjonisme, som jeg hadde begynt å gjøre.

Jeg innrømmet for meg at jeg hadde blitt følelsesmessig forsømt. Det var tøft for meg å beskrive barneopplevelsen min som "forsømt" fordi alle mine fysiske behov ble møtt. Jeg hadde alt jeg ønsket og mer. Følelsesmessig forsømmelse skjer når foreldrene ikke lytter, har urealistiske forventninger, eller ugyldiggjør barnets følelsesmessige opplevelser som min mor alltid hadde gjort. De fleste dager, min mor elsket og forstod. Hun ville kjøpe de beste gaver. Hun ville sende meg "Jeg er så stolt av deg" tekstmeldinger. Andre dager var hun dømmende og altfor kritisk. Hun ville si at jeg spiser for mye, jeg slokker, jeg overanalyserer. Under en krise ville hun fortelle meg at det ville være OK hvis jeg bare ville slutte å være så dramatisk.

Jeg bestemte meg for å sette meg først. Det er sjokkerende å innse at noen du skal elske så dypt, faktisk forårsaker smerte. Jeg skjønte at det var viktig å frigjøre meg fra skylden og innse at dette måtte skje på grunn av min mors oppførsel, ikke fordi jeg hadde gjort noe galt.

Jeg begynte å løsne. Etter 25 år måtte jeg slippe av fantasien som en dag min mor kunne endre seg. Det var på tide å ta et skritt tilbake fra situasjonen og se vårt forhold fra et mer objektivt synspunkt. Jeg begynte å begrense samtalene våre. Jeg ville bare ringe da jeg var på farten. Jeg stoppet teksting henne på et innfall. Jeg gjorde bare kontakt når det var en klar grunn og jeg avsluttet samtalen kort tid etter. Jeg unngikk å snakke om emosjonelle emner.

Jeg skjønte at det ikke var en "riktig" måte. Jeg måtte eie beslutningen som følte meg riktig, uansett hva jeg leste på internett eller hva min terapeut måtte si. Jeg gikk med magen min og kom opp med en plan som jeg kunne føle meg komfortabel med.

Jeg opprettet grenser. Noen skriver ned formelle "regler" når de bryter opp med en forelder. Noen mennesker kutter all kontakt. Jeg gjorde det ikke. I stedet lovet jeg å slutte å gi den negative oppførelsen og nektet å svare da samtalen ikke var produktiv. Jeg stoppet med å rettferdiggjøre mine handlinger. Jeg svarte "ja" eller "nei." Min mor begynte å fange på. Hun spurte hva som var galt og forandret måten hun svarte på. Så det jobbet tross alt.

Jeg prøvde ikke å være konfronterende. Konfrontere min narsissistiske mor med en liste over hennes feil var ikke sannsynlig å gå bra. Jeg visste at det bare skulle sette meg opp for mer smerte. Jeg måtte kommunisere mine behov uten å være altfor kritisk. Jeg gjorde dette via e-post, ikke stoler på meg selv for å oppgi mine tanker klart personlig.

Jeg måtte godta at det ville være vanskelig. Tenk deg å forlate en langsiktig partner - minnene, de delte eiendommene, Instagram-bildene ... Nå, forestill deg historien du har med din mor. Jeg visste at løsriving fra min mor ville være en smertefull, hjerteskjærende opplevelse. Jeg følte meg skyldig. Jeg ville ignorere henne en dag og tekst henne tilfeldig neste før hun ville gjøre en offman kommentar og jeg vil huske hvorfor jeg ble brutt i første omgang.

Jeg stoppet å skylde meg selv. En felles opplevelse av følelsesmessig forsømte barn er selvsagt. Det er fordi disse typer foreldre har manipulert barna sine for den reaksjonen. Jeg måtte forstå det faktum at jeg kunne elske moren min, jeg kunne respektere moren min, og jeg kunne til og med nyte å være rundt henne 50% av tiden, men også at hun ikke tok med seg det beste i meg. Jeg måtte tilgi meg selv fordi jeg ville ha mer fra forholdet vårt.

Jeg begynte å nyte friheten. I dette tilfellet vet jeg at dette ikke varer for alltid. Jeg trenger moren min og hun trenger hennes datter. Vi finner veien vår. Likevel, jeg må minne meg selv om ikke å spore tilbake. Nå gir jeg meg tid til å puste når jeg trenger det, og vårt forhold er bedre for det.