Jeg brøt opp med mannen jeg trodde var kjærligheten til mitt liv, og jeg har aldri vært lykkeligere
I årevis var jeg med en fyr som jeg virkelig trodde var The One. Vi hadde planer om å gifte oss, ha barn og være gamle mennesker sammen. Jeg trodde at slutten av vårt forhold stavet slutten av min lykke, men i stedet skjedde det motsatte: Jeg ble den lykkeligste single personen i verden.
Jeg elsket egentlig bare ideen om evig. Hvis jeg er ærlig med meg selv, var han ikke den jeg var virkelig forelsket i. I stedet var jeg forferdet med ideen om ekte kjærlighet, eventyr romantikk og alt det andre gode ting. Jeg tror jeg alltid visste dypt ned at hvis jeg skulle være sammen med ham og bare han for resten av livet mitt, ville vi begge være elendige - jeg kunne ikke bare innrømme det til meg selv.
Vi hadde endret for mye på slutten. Vi var i vår tidlige tjueårene da vi kom sammen, og vi så tilbake, begge var helt forskjellige mennesker enn vi en gang var ferdig med. Folket vi er nå, ville aldri til og med danse, mye mindre drøm om å bli gift med hverandre. Jeg ville aldri hevde at vi var "aldri fornøyd med hverandre", fordi vi var på et tidspunkt. Men da vi avsluttet ting, var det ingen benektelse at vi begge ville være bedre alene enn sammen.
Jeg skjønte ikke hvor mye av meg selv jeg hadde mistet ved å være med ham. Etter hvert som tiden gikk og vi kjempet mer og mer, følte jeg at hjernen min ble forvrengt ved å prøve å gjøre ham lykkelig og holde vårt forhold sammen. Jeg gikk fra å være noen som var sterk og satte seg først til noen som kompromitterte på egne verdier bare for å gjøre hennes partner lykkelig. Det var ikke før vi brøt opp at jeg begynte å huske hvem jeg var før jeg mistet meg selv og prøvde å holde mannen jeg hadde elsket.
Jeg var altfor ung. Noen ganger ser jeg tilbake til den unge kvinnen, jeg var da og ler - personen jeg er nå ville ALDRI bruke henne med noen som min nå-eks. Jeg var ung, naiv, og hadde et hode og hjerte fullt av valpelsken. Jeg ville ha slått meg opp over det hvis jeg faktisk hadde blitt engasjert eller gift med denne fyren. Jeg hadde ingen anelse om hva jeg gjorde eller drømte om, og den eldre, mer modne, kan jeg se det nå.
Vi var bare midlertidige soulmates. Tro det eller ei, jeg tror ikke at jeg aldri var ment å være med denne fyren. Jeg tror virkelig at vi var ment å være sammen ... bare ikke for resten av våre liv. Han var den jeg trengte på tiden og omvendt, men vår kjærlighet var aldri ment å vare. Jeg har ingen angrer om å elske ham, og jeg anser ikke vår tid sammen for å være bortkastet, men jeg ville ikke si det samme hvis vi hadde forpliktet oss til resten av livet vårt.
Jeg slags kjærlighet til det enkelte liv. Da jeg var med min eks, ble utsikten for å være alene redd meg. Jeg trodde jeg ville være elendig hvis vi brøt opp, noe som jeg håpet så desperat at vi aldri ville ende opp med vårt forhold. Men nå at jeg er singel igjen, appellerer ideen om å slå seg ned ikke til meg i det hele tatt. Jeg elsker friheten det bringer, og det gjør meg enda lykkeligere at jeg ikke er bundet til noen for resten av dagene mine.
Tid og avstand har hjulpet meg med å se hans feil. Du vet hvordan det er - når du er forelsket i noen, virker de perfekt. Jeg visste at denne fyren hadde sine "quirks", men de var ingenting jeg ikke var villig til å ignorere i navnet på ekte kjærlighet. Nå som vi er fra hverandre, lurer jeg på hvordan jeg noen gang har satt opp med dem så lenge. Mange ting jeg så lett børstet til side mens vi var sammen, er nå rettferdige dealbreakers for meg. Etter å ha sett ting på denne måten takker jeg mine heldige stjerner vi ikke ender sammen for alltid.
Jeg vet at en bedre kjærlighet venter på meg i fremtiden. Min tid med min ex var stor (vel, for det meste), men ser tilbake på det, jeg vet at det ikke var det beste av hva kjærligheten har å tilby. Det er noen der ute for meg som virkelig kommer til å være kjærligheten i livet mitt, og mens jeg vet at reisen til ham ikke vil være lett eller kort, er det i det minste mulig fordi jeg ikke lenger er med feil fyr.
Jeg liker å være egoistisk. Jeg har alltid vært en "relasjonspike" - selv når jeg er singel, har jeg egentlig ikke tilfeldige tilkoblinger eller vennskap med fordeler. Jeg trodde sikkert at etter mitt forhold til denne fyren slutt, ville jeg ganske mye umiddelbart være på jakt etter noen nye. I stedet lærte jeg at jeg helst foretrekker å være single og i stand til å fokusere på meg selv. Denne åpenbaringen forandret livet mitt, og nå vil jeg like at den virkelige "En" skal ta sin søte tid til å finne veien til meg.
Jeg lærte at jeg er min egen soulmate. Tror jeg fortsatt på begrepet stjernekorsede elskere og "ment å være"? Sikker. Men ingen der ute kan erstatte den kjærlighet jeg har oppnådd siden jeg avsluttet ting med min ex. Jeg er så fornøyd med meg selv nå om jeg noen gang ender opp med å møte den rette mannen, vet jeg at jeg fortsatt skal være lykkelig heller. Den slags glede er noe jeg ikke er sikker på at jeg noen gang vil finne i et romantisk forhold.
