Jeg brøt opp med kjæresten min, men fortsatte å leve med ham og det var så rotete

Når du er strapped for kontanter og bor i en by som ikke er opptatt av å bryte leieavtaler, går breakups raskt fra vanskelig til ekstremt vanskelig. Jeg vurderte kort å vente til leien vår var ferdig med å avslutte ting, men jeg kunne ikke klare ytterligere fire måneder, to uker, tre dager, 16 timer og 22 minutter å late som om jeg ikke regnet. Så, i den verste ideen i beslutningsprosesshistorien, gikk vi fra sjelevenner til romkamerater.

I de første ukene fortsatte vi å sove i samme seng. Dette var en dårlig samtale, jeg vet. Jeg prøvde mitt beste å bo på min side av Queen size-sengen, men min underbevisste elsker å kose og jeg kunne ikke kontrollere det mens jeg var opptatt med å fange zzzs. Jeg sov fullstendig på non-mote, sportslige hodetelefoner, men det forhindrede ikke en og annen midnattssang til å spille. Jeg tenkte på det som en "romkamerater med fordeler" situasjon, men det gjorde noe tegn på grenser uskarpt AF. Hvorfor er "ikke sex med en eks" så vanskelig å huske? Det rimeer bokstavelig talt.

Det var for lett å falle tilbake i gamle vaner. Vi fortalte oss selv at vi lagde mat sammen for å spare penger, men det tok ikke en terapeut å se at vi hang på komforten i forholdet vårt. Den sporadiske "hei, babe" gled ut, men det følte seg ikke feil. Var det mulig å ha vår kake og spise den også?

Vi vurderte å prøve det igjen. Vi brukte utallige netter diskutere muligheten for å komme tilbake sammen. Det var noen som vi gråt over en flaske vin, sørger de beste delene av forholdet vårt og ser tilbake på bilder. Hvis dette ikke er definisjonen av masochisme, vet jeg ikke hva som er. Siden ingen av oss lurte på eller hadde noen dårlige følelser, ble det forvirrende om hvorfor vi var helvete-bøyd på å kalle det slutter.

Hvis jeg ikke kom hjem om natten, måtte jeg svare på ham. Den primære gjenopprettingsmomentet var kommet og da jeg spilte ut med Mr. Right-for-Right-Now klokken 2, mottok jeg en tekst fra min eks, og spurte: "Kommer du ikke hjem i kveld?" Jeg hadde ingen forpliktelse til svar ham Faktisk var jeg veldig irritert at han ødela øyeblikket. Likevel følte jeg skylden på meg, uansett.

Den første natten at han ikke kom hjem, freaked jeg ut. Det var en søndag kveld, og jeg dro på en hard arbeidsuke, så jeg var hjemme for kvelden. Jeg må ha sovnet på sofaen et sted mellom niende og tiende episode av Greys anatomi fordi jeg våknet to timer senere enn jeg skulle jobbe om morgenen. På en freaking mandag. Jeg forandret meg og drev ut døren, og det var ikke før jeg kom til kontoret mitt at jeg skjønte at han ikke var hjemme da jeg våknet. Jeg var så sint at håndflatene mine svette og jeg følte meg litt kvalm. Skulle han ikke fortelle meg? Jeg har på en eller annen måte gjort det gjennom den verste måten noensinne, og da jeg kom hjem, kunne han ikke se meg i øyet. "Vel, jeg håper hun var verdt det," sa jeg da jeg slengte døren i ansiktet hans.

Våre kamper nådde giftige nivåer. Når vi visste at vi var sammen med andre mennesker, var det som apokalypsen var kommet. Jeg ropte på ham for å smekke kjøkkenskapene da han kom hjem sent, og han ropte på meg for å la en mikrodrop løpe i dusjen etter å ha brukt den. Vår en gang hjertelig samvittighet hadde blitt til den syvende sirkel av helvete. Vi kjempet over pizza pålegg og som hadde tv-privilegier. Vi sov ikke lenger i samme seng av åpenbare grunner, så leiligheten så ut som om en tornado hadde revet gjennom det med våre klær kastet overalt. Ting var dårlige på et episk nivå.

Det var som å gå på eggskjell. På dårlige dager, da vi ikke snakket, måtte vi liksom være usynlige. New York City-leilighetene er litt på den koselige siden, så det var ingen escaping sporadisk innkjørsel. Jeg sov så ofte som mulig på min beste venns sted, men selv om hun aldri ville innrømme det, var jeg så pålagt henne og kjæresten sin. Vi var begge utmattet og bestemte oss for å gjøre det vi skulle ha måneder siden: funnet en sublet for å leve ut leieavtalen.

Vi ble bare utsatt helingsprosessen. Å leve under det samme taket gjorde ikke gjenopprettingen enklere. Faktisk gjorde det det så mye vanskeligere. Vi var som rusmisbrukere i rehab som sniker seg i midten av natten. Det var ikke en ren pause fordi det er umulig å fjerne alle rester av følelser når du er ansikt til ansikt hver dag. Hvis vi ikke hadde bodd under samme tak, kan det ha vært en mulighet for et vennskap. Muligheten for at det skjer nå? Null.

Vi lagret massevis av penger, men det kom til en heftig pris. Selv om vi ikke lenger var i et forhold, brydde vi oss fortsatt om hverandre. Våre oppbrudd hadde skapt dette åpne såret, men i stedet for å ta vare på det, la vi det åpne for fester. Det var alvorlig usunn og, ser tilbake, det var så mange bedre løsninger på problemet med leieavtalen. Akkurat som advarselen før noen episode av jackass foreslår: Ikke prøv dette hjemme.