Hvordan min kamp med trichotillomania påvirker mitt kjærlighetsliv

Jeg har lidd av trichotillomani siden jeg var liten barn. I tilfelle du ikke er kjent, er det en lidelse som gir en person impulsen til å trekke ut håret. Ulike folk trekker seg fra forskjellige deler av kroppen, men jeg har alltid trukket øyenvipper og øyenbryn. Det er ødeleggende, pinlig og svært traumatisk. Det har vært vanskelig å håndtere på alle områder av livet mitt, ikke minst av den romantiske siden.

Jeg er alltid selvbevisst. Når det er noe om ansiktet ditt, merker folk. Selv om de ikke gjør det, er jeg forferdet over at de vil. Når jeg daterer en fyr, er det åpenbart mye nær ansiktstid, så jeg blir super nervøs. De fleste gutta er ikke så observant, men det er fortsatt skummelt.

Jeg har problemer med å opprettholde øyekontakt. Dette problemet er både en frykt for intimitet og terror som en fyr vil legge merke til noe ikke helt riktig når han ser på øynene mine. Det er dumt fordi han selvfølgelig fortsatt kan se mine lashes og brows når jeg ikke ser rett på ham - det gjør meg bare tryggere på en eller annen måte. Jeg hater det utseendet av forvirring og anerkjennelse på andres ansikt når de ser på mine sparsomme penner eller falske pisker. Jeg har sett det for mange ganger.

Jeg går aldri helt uten sminke. Enten jeg har slått meg og trukket nok til å se rart ut eller jeg er i ferd med å vokse igjen, kan jeg aldri bli sminkefri. Jeg har gjort dette så lenge at ingenting vokser tilbake på måten det skulle. Jeg skjønte nylig at selv om jeg forlater dem helt alene, vil mine friske og browsere aldri bli normale. Det er forferdelig deprimerende. Når jeg daterer en fyr, lar jeg bokstavelig talt aldri ham se meg uten en liten pennpenn og en eyeliner på. Jeg vasker selv ansiktet mitt og setter på nytt før jeg forlater badet. Det er en smerte i rumpa.

Jeg er alltid bekymret for at gutta vil legge merke til og dømme meg. Jeg venter vanligvis til jeg har vært en mann en stund før jeg forteller ham. Det er ikke informasjon jeg føler meg komfortabel med å piske ut med en gang. Fordi jeg ikke sier noe, er jeg alltid redd for at de vil finne ut det og gjøre ting merkelig. Jeg er i konstant frykt for å bli spurt, "Hva er galt med dine øyenvipper?" Eller "Hvorfor har du alltid blyant i dine penner?"

Jeg har en veldig vanskelig tid å snakke om det. Så tiden kommer, og jeg vet at jeg må avsløre sannheten. Selv om jeg liker fyren tonn og stoler på ham, er det fortsatt grovt. Jeg kan aldri vite sikkert hvordan noen vil reagere. Han kan synd meg, avvise det eller være vanskelig. Jeg kan ikke klandre ham, men det gjør meg nervøs for å si noe i det hele tatt.

Jeg er dødelig redd for avvisning. Så forteller jeg ham endelig ... hva om han freaks out? Gitt, dette har ennå ikke skjedd, men jeg stoler aldri på hans reaksjon. Mesteparten av tiden tror jeg at han bare prøver å være snill om det fordi han ikke vil høres ut som en douchebag. Hvordan kunne en fyr ikke hemmelig tro det var rart? Jeg hemmelighet tror det er rart. Jeg hater at jeg gjør det, så jeg kan ikke håndtere noen andre som avviser meg for det.

Jeg unngår å bli for nær. Jeg mener ikke fysisk, men følelsesmessig. Jeg er så usikker på ansiktet mitt at jeg pleier å kaste bort følelsene mine inne og unngå å være sårbar på andre måter. Jeg er allerede så åpent sår at jeg ikke vet hvordan å la en fyr inn. Jeg vil ikke bli skadet. Det vil bare få meg til å føle seg repulsiv og stygg igjen. Jeg vet at jeg må elske meg selv først, men jeg har ikke lært hvordan ennå.

Jeg tror han lyver når han komplimenterer meg. Jeg tror ikke jeg er pen. Jeg har sett meg selv uten sminke, og for å være ærlig, føler jeg meg som en freak. Jeg har jobbet med dette i over 15 år, og jeg er fortsatt ikke vant til måten jeg ser på. Fordi jeg tror jeg virker rart, kan jeg ikke stole på noen komplimenter fra gutta jeg daterer. Det er dumt, og jeg vil tro at de mener det ... men det gjør jeg ikke. Jeg tror at de må være lei meg for meg.

Jeg er alltid bekymret for sminke min, spesielt i sengen. Dette er spesielt irriterende fordi jeg egentlig ikke er den jenta. Hvis jeg kunne komfortabelt gå barfot, ville jeg definitivt gjøre det mesteparten av tiden. Som det er, bærer jeg fortsatt så lite sminke som mulig. Det suger at det første jeg tenker på når jeg våkner ved siden av en fyr om morgenen, er om ansiktet mitt har kommet på puten. Jeg stiger vanligvis opp med å tisse, men jeg sjekker meg selv ut i speilet mens jeg er på den. Jeg vil ikke rulle over og vet ikke jeg har et halvt øyenbryn på. Det er så irriterende. Jeg kan ikke engang begynne å hint på frustrasjonen.

Jeg er redd for at han får meg til å trekke. Dette er det absolutt verste. Tydeligvis er det bundet til å skje etter hvert hvis jeg er i et langsiktig forhold. Jeg har gjort det så lenge at jeg noen ganger ikke skjønner at det skjer. Det er fryktelig når det skjer, fordi fyren alltid gjør noe jeg egentlig hater. Enten bekjemper han meg som om jeg er barn, slår hånden bort eller roper på meg. Alle disse alternativene pisser meg av og så blir jeg vred og går i et hjørne. Det er en no-win-situasjon. Jeg vet at han prøver å hjelpe, men det skammer og skammer meg.