Hvordan min tro på Gud påvirker måten jeg elsker

Jeg vet at Gud er et berørt emne, men det vil ikke være dommer, forkynnelse eller press her. Full avsløring: Jeg er en buddhist uansett; Jeg måtte bare finne tro på en gud som fungerer fordi jeg er i et 12-trinns program. Livet mitt er avhengig av et forhold med høyere kraft. Jeg bruker ordet "Han" fordi det er enkelt, men min Gud er ikke nødvendigvis en guddom. Min forståelse av min høyere makt skifter alltid, men generelt er han en ubevisst kilde til kjærlighet og vennlighet som elsker meg og ønsker ingenting annet enn det beste for meg. Hvis du ikke har egen "Gud", kan du låne min. Han har påvirket måten jeg elsker på så mange fantastiske måter.

Jeg søker dype og meningsfulle forbindelser fordi jeg vet at jeg er verdt det. Gud er alltid der, det handler bare om jeg velger å benytte ham eller ikke. Før jeg fant en høyere kraft, bestemte jeg seg kontinuerlig for tilkoblinger på overflaten. Jeg visste ikke at det var mer til liv og kjærlighet. Nå søker jeg ut relasjoner der noen er villig til å holde fast for de gode dager og de dårlige. Jeg daterer bare folk som er villige til å henge med mine tårer og latteret mitt. På grunn av en forbindelse til det guddommelige vet jeg at jeg fortjener denne typen kjærlighet.

Jeg er Guds øyne, og jeg vet at han vil ha det samme for meg i kjærlighet. Min historie er noe unik ved at jeg fant Gud gjennom å dø nesten. Jeg var på alkoholholdig steinbunn og tenkte at livet mitt var over. Da jeg opplevde nåde, følte jeg en ubestridelig rush av ubetinget kjærlighet. Det sippet inn i beinene mine og fikk meg til å føle meg helt. Jeg visste at jeg var Guds prinsesse. Jeg vet nå at han vil ha det samme for meg i en partner. Ingen kan fikse meg som en høyere makt, men en person kan elske meg i stykker. Og det er den slags kjærlighet jeg vil akseptere.

Jeg vender meg til bønn og meditasjon for svarene. Så mye som jeg har større kraft i livet mitt, blir jeg også innpakket i hormoner og mine egne ønsker. Jeg sover noen ganger med folk som er giftige eller gir mitt hjerte til menn som ikke fortjener det. I rolige tider og rotete tider gjør jeg mitt beste for å slå til bønn og meditasjon for å søke svar fra Gud. Når jeg blir stille nok, blir mine tarminstinkter vanskeligere å ignorere, og jeg begrudgetly gjør sunnere valg.

Hvis noe ikke føles riktig i magen min, vet jeg at det ikke er bra for meg. Gjennom meditasjon og bønn bygger jeg et forhold til Gud. På grunn av dette forholdet er jeg bedre innstilt på hva som er en god ide, og hva som ikke er det. Jeg vet ikke alltid svarene, og jeg skruer ofte opp ting, men over tid har jeg lært å gjenkjenne advarselsskilt i magen min. Jeg blir bedre til å høre på dem tidligere, vel vitende om at min høyere makt bare vil ha det beste for meg. Noen ganger, til tross for mine beste hensikter, vet jeg ikke hva som er best for meg uten hans hjelp.

Jeg tiltrekker likesinnede mennesker. Jeg har lært meningen med "vann søker sitt eget nivå." Jeg er nå en person som bryr seg dypt om andre. Mesteparten av tiden virker jeg som en kvinne av verdighet og nåde. Jeg respekterer meg selv og de menneskene jeg møter. Jeg har mye å tilby i relasjoner, og jeg forventer det samme i retur. Siden jeg har økt kraften i livet mitt, fortsetter kvaliteten på de menneskene jeg spenderer tiden min med.

Jeg lærer at kroppen min er hellig. Vi lever i et samfunn som ser sex som ikke så mye. Hookup-kulturen er rasende og ekte relasjoner er vanskeligere og vanskeligere å komme forbi. Det er uheldig for meg fordi sex og kroppen min er hellig. Jeg sier ikke at jeg utøver kyskhet eller til og med venter i det hele tatt noen ganger. Men jeg lærer at jeg er følelsesmessig såret når jeg sover med noen før vi har etablert varig følelsesmessig intimitet. Kroppen min fortjener kjærlighet og omsorg. Jeg jobber med bare å gi den bort til noen som er villige til å holde seg for et forhold. jeg fortjener det.

Jeg vet at jeg er elskverdig og verdig. En del av å praktisere meditasjon og tilbringe tid med det guddommelige er å lære hvor virkelig verdig kjærlighet jeg er. Jeg fikk til og med en gigantisk tatovering på underarmen som sier "i utgangspunktet bra" for å minne meg selv om at jeg er kjærlig i kjernen min. Gud minner meg om dette faktum hver eneste dag, så jeg bringer forståelsen inn i mitt kjærlighetsliv for meg selv og alle jeg tilbyr min kjærlighet til.

Jeg tror at Gud elsker meg uansett hva, så ingen feil gjør meg noe mindre elskverdig. Jeg prøver og prøver å gjøre den "riktige" tingen, uansett det samme, men jeg har ofte skadet meg selv og andre. Dette er bra. Jeg lærer av mine feil og jeg prøver igjen neste gang. Det jeg pleide å gjøre er å slå meg opp og tro at jeg var en forferdelig person for å gjøre en feil. Det var utmattende. Nå har jeg en bedre forståelse av at min elskelighet ikke er avhengig av handlinger jeg gjør eller ikke tar; det er ubøyelig.

Jeg stoler på prosessen. Tingen om å ha tro er at jeg tror på noe større. Det er ikke nødvendigvis et etterliv eller noen guddommelig plan. Det er egentlig bare at jeg stoler på at jeg skal være i orden uansett omstendighetene. Jeg gjør mitt beste for å lene meg til død, tap, glede og feiring. Uansett hvordan relasjoner går, på slutten av dagen, stoler jeg på prosessen som utfolder seg i meg. Selv om det ikke er en guddommelig plan, er det noe å lære av alle erfaringer.

Jeg har Guds armer til å falle inn når hjertet mitt er ødelagt. Heartbreak er en uunngåelig del av kjærlighet. Det er bare en del av avtalen. Å ha et rikt åndelig liv har lært meg at hjerteslag faktisk gir fruktbar grunn til åndelig vekst. Buddhist lærer Thich Nhat Hanh sa, "Ingen mudder, ingen lotus", noe som betyr ingen vanskelig messiness, ingen vekst. Sammen med disse læresetningene har jeg en utrolig høyere makt til å falle til når det føles som at hjertebrikkene aldri blir satt sammen igjen. Han minner meg om at jeg virkelig vil bli hel igjen.