Et åpent brev til min depresjon
Så lenge jeg kan huske, har du vært en del av livet mitt. Selv før jeg var gammel nok til å forstå hva det betydde å være deprimert og lenge før jeg ble diagnostisert, var du der. Først fikk du meg til å tro at jeg var gal, som om jeg mistet tankene mine, noe som falt på hverandre på grunn av tankene du satte i hodet mitt, men da diagnosen kom offisielt, ble det klart at det var selvmordsforsøk. Angsten jeg hadde opplevd hele mitt liv, gjorde perfekt fornuft. Jeg følte meg både lettet og enda mer belastet enn jeg hadde før.
Vi har hatt våre oppturer og nedturer. Vi har behandlet forskjellige medisiner, forskjellige terapeuter, og i noen dager lar jeg meg puste fritt. Men de dagene vil alltid være færre enn de som ønsker deg å kvele meg, som jeg har lært over årene. Jeg klandrer deg ikke selvfølgelig. Det er bare din ting, og min ting er å erobre deg.
Men det som virkelig setter meg av med deg, er når jeg føler at jeg er på rulle. Jeg føler at jeg beveger meg videre, får meg til å handle sammen, og du kommer bare til å skru opp alt igjen. Når du gjør dette, er jeg ikke bare tilbake til null, men selv under det. Faktisk står jeg på negative tall, prøver å holde balansen min når jeg kommer til minst null, så jeg kan klatre opp igjen til tre eller fire og slutte å føle at både verden lukker på meg eller at jeg Jeg driller på kanten av grunn og sinnsyktighet.
Det dreper meg når du tar over og jeg har ingen makt til å kontrollere. Selv når jeg prøver å snakke meg ut av et mørkt sted, det stedet du setter meg inn, kan jeg bare ikke. Jeg kan ikke, uansett hvor hardt jeg prøver å rasjonalisere det, stå opp og over hindringene du skaper for meg noen ganger. Jeg skjønner at du er en psykisk sykdom, en sykdom som jeg er nødt til å håndtere og kjempe for resten av livet mitt, men det ville være fantastisk hvis du ga meg en pause fra tid til annen. Kan du kanskje glemme meg i flere dager og finne noen andre å chikanere? Jeg tror det kan være en god ide.
Jeg har imidlertid lært at jeg ikke kan riste deg. Jeg vet at etter å ha prøvd å leve med mine antidepressiva for enda et par uker, er jeg en absolutt fare for meg selv. Jeg har arr som bevis og tatoveringer på toppen av de arrene for å prøve å skjule sannheten.
Jeg vil be deg om å gå lett på meg, men jeg vet at du ikke vil. Jeg vil be deg om å gå bort, men jeg ser ikke det som skjer heller. Jeg står fast med deg og du står fast hos meg, og ingen av oss kan bryte seg fri. Alt jeg kan gjøre er håp, min depresjon, at du vil gjøre en innsats for å gi meg flere gode dager og mindre dårlige. Jeg har lært å takle de dårlige, men det betyr ikke at jeg ikke er helt ute av vannet. Det er ikke som depresjonen jeg nettopp har rullet av ryggen min, slik at det ikke er noe, selv på tålelige dager. Det er noe; Det er alltid noe, men det vet du allerede.
Beste,
Amanda
