Et åpent brev til min første virkelige kjæreste som jeg fortsatt tenker på ofte

Hei du,

Først kan du lure på om dette brevet er rettet mot deg. Da vi møtte, var det på en hangout i New York City, under et stort parti fylt med klubblampe, neonfargede mennesker og en ny type musikk jeg aldri hadde hørt før. Det var første gang jeg noen gang faktisk følte meg med i noe. Det var første gang folk noensinne kalte meg vakker, og tilbød meg klemmer for å gjøre ingenting annet enn å smile. Til den dagen følte jeg aldri den slags aksept før. Jeg var enamored med scenen, og med deg.

Du var, og er fortsatt, en del av grunnen til at jeg er den personen jeg er i dag. Tro det eller ikke, tilbake på dagen, så jeg opp til deg. Du var denne lange, imponerende geeken til en fyr som syntes å ha hele verden til å slå i hendene. Du var populær. Du likte datamaskiner og anime Du var en geek som meg, men i motsetning til meg hadde du makt. Du var mystisk. Du var alt mine foreldre advarte meg om, og mer. Du var farlig. Goddamnit, jeg tror ikke engang du skjønner hvor tiltrukket jeg var for deg.

Alle de gangene vi hang ut, trodde jeg aldri at du likte meg. Jeg var så smertefullt sjenert rundt deg - jeg er fortsatt. Sannheten blir fortalt, jeg hadde ingen anelse om at du selv betraktet meg kjæresten din til noen førte til meg som sådan. Da jeg hørte det, ble jeg rødt rødt. Det var ikke at jeg var flau, det var at jeg var helt forbløffet over at en fyr som deg ville være interessert i en jente som meg. Det er jo ikke som om du noen gang har fortalt meg at du elsket meg, eller at du likte meg på den måten.

Det ser ingen rolle hvor mange år passerer med deg. Jeg husker hver liten detalj i hvert øyeblikk vi har møtt, at vi har vært intime, eller at vi har krysset baner. Du, i motsetning til så mange andre, forlot et avtrykk på meg at jeg ikke tror at tiden kan slette. Du er bare den typen person. Du er den eneste fyren jeg noensinne har møtt som gjør at jeg føler meg som den lille, skumme skolen jenta. Det spiller ingen rolle hvem jeg vet, hva jeg har gjort, hvor langt jeg har kommet, gjør du fremdeles meg i det som bare kan kalles et ekstremt tilfelle av limerens.

Med oss ​​har det alltid vært et katt-og-mus-spill. Du ville jage meg, jeg ville jage tilbake. Jeg vil flailing enhver mulighet til å få deg til å snakke med meg, og du vil late som å spille det kult. Vi har begge prøvd alt. Vi har opptrådt som skolegårder med hverandre. Vi har begge prøvd å late som vi ikke liker hverandre. Helvete, jeg kan ikke engang Navn hvor mange ganger har jeg prøvd å gjøre deg sjalu. Jeg tror de jobbet i avdelingen for sjalusi, men ikke i "inspirerende fyren til å faktisk snakke med meg uten å fumme på meg" litt.

Og likevel, jeg har aldri fortalt deg mine fulle følelser i ansiktet ditt. Det nærmeste vi har hatt var etter den ene Halloween-natten, da du holdt meg og sa at du var lei meg for den siste kaperen du hadde trukket. Du ringte meg opp neste morgen, og spurte meg om en riktig dato, komplett med sushi. Da gjorde jeg det minst attraktive tingen jeg kunne ha gjort og spilt ut magen min og du avbrøt datoen. Jeg gråt i omtrent en måned. På den måten er du som en virkelig dårlig narkotika - jeg blir høyt av deg, så når du er borte, krasjer jeg hardt. Likevel, det var så nært som vi noen gang hadde fått til å høre den andre som sa det.

Jeg møtte da barnets far og brakte ham til en fest som vennene dine kaster. Jeg regnet ikke med å se deg der. Jeg forventer ikke at du skal følge oss rundt i flere timer. Jeg trodde ikke å se deg guzzle om 14 blandede drinker den kvelden. Jeg forventer ikke å se deg lade opp mot kjæresten min, med fingeren som peker mot luften, så ser du en U-sving etter at jeg sa "Hei." Jeg trodde ikke at du skulle være bak meg da jeg fortalte Min nå-eks som jeg elsket ham. Jeg forventer ikke at han skulle fortelle meg at du så helt slått ut, og at du viste seg å kjøre motsatt retning. Jeg forventer ikke at alle skulle hoppe tilbake tre meter da det skjedde, og jeg regnet ikke med å se deg feste gjennom store folkemengder bare slik at du kunne komme vekk fra meg. Jeg forventer heller ikke at du forsvinner etter det, heller ikke jeg forventer at min andre eks skal fortelle meg at du hadde ropt utenfor. Til slutt forventer jeg ikke å føle meg så dårlig etterpå.

Jeg visste ikke hva jeg kunne forvente, dagene som følger. Jeg har aldri sett deg oppfører seg slik før. Meg, som fortsatt prøver å spille sjalusi-spillet, prøvde å spille det av via tekst. Da snappet jeg, fordi du ikke tok agnet. Da snappet du. Da fortalte du meg å forlate deg alene.

Så gjorde jeg det, for det meste.

Lang historie kort, vi begge vet ting snøballet litt, men nå, her er vi. Jeg virkelig, virkelig ønske at ting hadde vist seg annerledes mellom oss. Jeg skulle ønske at et av oss hadde et kjøp på et sted langs linjen, for nettopp sagt de tre ordene jeg har døpt for å høre og dø for å fortelle deg. Jeg ønsker at jeg kunne bli kvitt denne lengden, dette saudade for en fremtid som kunne ha vært med deg.

Du har lært meg så mye om meg selv, kjære. Det tok meg alle disse årene å innse at dypt bak den høye imponerende mannen var en like sjenert, like vanskelig liten gutt ... akkurat som det er det skremte lille psykotiske togbruket i meg. Du lærte meg hva ekte følelser føles. Du utilsiktet lærte meg street smarts. Du lærte meg betydningen av saudad, limerence og ordet "mindfu * ck." Du lærte meg også smerten som kommer med ikke å kunne innrømme hvordan du føler om en person før det er for sent.

For hva det er verdt, har jeg aldri slutte å tenke på deg. Jeg elsker deg.

Ossiana