Jeg er ikke dum, men jeg fremdeles forresten meg til å tenke på mitt knuse likte meg tilbake
Å knuse på noen er som å være under stave. Det tar bare over ditt sinn helt og fullt, men sletter sunn fornuft. Det var akkurat det som skjedde med meg da jeg falt for en fyr HARD og gradvis kuttet bånd til virkeligheten, slik at jeg ble lurt på disse 10 måtene:
Jeg trodde at noe så intenst aldri kunne være ensidig. Den vanskeligste delen av det var å innse at det å ha intense følelser for noen, betyr ikke nødvendigvis at følelsene er felles. Jeg var ganske overbevist om meg selv at jeg ikke kunne vært den eneste med så sterke følelser - han var nødt til å gjengi. År senere skjønte jeg endelig at kanskje det var noen "vibes" som kom fra hans side, men de var definitivt ikke romantiske. De var vibes fra en fyr som følte seg kjedelig, men også smigret for å ha en yngre kvinne til føttene.
Jeg så skjulte tegn overalt. Livet til meg ble en stor kjærlighetskonspirasjon og jeg så skjulte meldinger overalt og insisterte på at vi var ment å være. Alt jeg tenkte på, var ham og jeg forsømte meg selv, mitt arbeid og folk som var nær meg som et resultat. Alt var relatert til min forelskelse eller hadde noen hemmelig forbindelse med ham.
Jeg misforstod hans bevegelser og intensjoner. Alt han gjorde eller sa, måtte være forsettlig romantisk, selv om det var så subtilt at det virket nesten ikke-eksisterende. Jeg fortsatte å spille våre møter i hodet mitt, overanalyzing dem ned til den minste detalj og prøver å finne skjult mening i alt. Jeg var for naiv til å forstå at selv om han handlet flørtende, ville det aldri bety noe hvis han ikke gjorde et trekk.
Sikkert at det var ment å bli holdt meg fra å gå videre. Den håpløse romantikken i meg ønsket desperat å finne Den. Jeg ville ikke vente lenger, og jeg ville ikke fortsette å se, så det måtte være han. Jeg hadde allerede et mentalt bilde av oss å være sammen for alltid, og jeg nektet å gi slipp på det.
Da han trakk seg bort, holdt jeg unnskyldninger for ham. Da han gjorde det klart for meg at han ikke var interessert, holdt jeg unnskyldninger for ham. Videre skyldte jeg meg selv for mangel på fremgang mellom oss da det var tydelig hans sted å gjøre et trekk. Dette ble gjort enda verre av hans holdning og måten han reel meg tilbake i det øyeblikket jeg begynte å bevege meg bort.
Dypt nede trodde jeg at han hadde rett til sin kjærlighet. Jeg la min kjærlighet vite på mange forskjellige måter hvordan jeg følte meg og ikke spilte noen spill med ham. Av en eller annen grunn var jeg overbevist om at dette betydde at jeg hadde rett til sin kjærlighet. Det føltes "riktig" i hjertet mitt og så utrolig bra å være rundt seg at det bare var et spørsmål om tid til han også skjønte at jeg var den som var for ham. Prolem er, det skjedde aldri.
De røde flaggene var der, men jeg ble blindt øye. Ser tilbake, det var utallige advarselsskilt at vi aldri ville være sammen, men jeg ignorert systematisk alle dem, og tenkte at kjærligheten slår alle barrierer. Jeg elsket utfordringen han presenterte og spenningen han brakte i mitt liv. Dessuten var jeg avhengig av spenningen og hjerteskjæret mine egne følelser ga meg.
Jeg brukte vennene mine som en måte å rettferdiggjøre besettelsen min på. Jeg slår på at jeg var en ekte smerte i rumpa for vennene mine i løpet av den tiden. Alt jeg snakket om, var den fyren og hvordan ting var mellom oss. Jeg fortsatte å prøve å få andre til å si hva jeg ønsket å høre, og til slutt gjorde de bare for å få meg til å holde kjeft.
Jeg tok uansett BS han sa til meg på alvor. Gutter føler seg flatterte når en kvinne beundrer og ser opp til dem som jeg gjorde, og min tidligere forelskelse var ikke annerledes. Han spilte med det, og selv om han visste hvordan jeg følte, snudde han meg ikke direkte, men oppfordret meg til å henge bare for å underholde ham og øke hans ego. Jeg forstår nå at fyren hadde noen alvorlige problemer og klart manipulerte meg ved å oppmuntre mine følelser, senere avviser jeg meg og holder meg på bakbrenneren.
Jeg trodde vi skulle ha en romantikk på Hollywood-nivå. I mitt forvirrede sinn hadde vi en Carrie og Mr. Big slags ting. Tatt i betraktning at det har vært mer enn 10 år siden sist jeg så ham, er det klart ikke tilfellet. Jaja. Heldigvis har jeg siden flyttet til noen som liker meg tilbake. Liker, for ekte.
