Jeg er ikke lenger følelsesmessig tilgjengelig og nå vil gutter dateres meg - WTF?

Jeg pleide å ofre meg selv for gutta, håndtere ting ingen kvinne måtte ha å håndtere, og i utgangspunktet gjøre 99 prosent av arbeidet i et forhold. Dessverre satt de ikke pris på hva de hadde, og til slutt stoppet jeg med å søke kjærlighet og ble lukket av den. Morsomt nok, det var da gutta faktisk begynte å tilby meg alle de tingene jeg hadde latt etter alle de årene. Det er bare ett problem: Jeg kan ikke lenger se dem som verdig oppmerksomhet, kjærlighet eller engasjement.

Hvis de skulle ha handlet på denne måten da jeg egentlig ønsket et forhold, kunne de ha hatt meg. Dypt innvendig har dette blitt et spørsmål om "for lite, for sent" for meg. Tro meg, jeg har fått mange dumme unnskyldningsnotater, romantiske gaver, søte nothings og alle de andre gode tingene jeg ønsket i årevis. Problemet er at jeg ikke lenger vil bry meg om kjærlighet i det hele tatt. Det tidsvinduet der jeg sluttet å ha en pokker.

Dessverre betyr ingenting av dette noe mer for meg. Å oppleve denne forsinkede kjærlighetsinteressen er som å få det leketøy du desperat ville ha til jul da du var fem år gammel ... men på 50 i stedet. Mens jeg ville vært ekstatisk tilbake på dagen, betyr det i dag ingenting.

Jeg har kommet til den konklusjonen at kostnaden for et forhold oppveier fordelene. Ikke bare er "gave" til et forhold og elsker noe som ikke lenger betyr noe verdifullt for meg, men jeg har begynt å se den som en hvit elefant. Forhold og datoer er dyre i tid, penger og muligheter. Dessverre, ingenting en fyr kunne gi meg i et forhold er verdt det lenger.

Jeg tror ikke at menn vil gi meg det jeg vil ha hvis jeg gir dem en sjanse. Jeg beklager, men kort om en vielsesring som kommer foran meg, kjøper jeg ikke ideen om at gutta plutselig har realisert min verdi. Hvem skal si at de ikke bare blåser varm luft i håp om å bli lagt, bli bortskjemt, eller bare få bragging rettigheter om dating meg? Hvorfor skulle jeg tro at alt jeg har gått gjennom at gutta vil gjøre rett ved meg?

Jeg kan ikke unngå å lure på hvor disse fantastiske, følelsesmessig klare bachelorene var da jeg ønsket dem. Åh ja, det stemmer. Jeg visste de fleste av dem. De brydde seg ikke bare når jeg ønsket et forhold. Ja, dette er ikke hvordan dette virker. Siden menn ikke var der da jeg trengte dem og ønsket dem, har jeg null lyst til å få dem rundt når de nå er et alternativ.

Det er bare så mange ganger at du kan miste alt du jobber for før du går bort for godt. Dette er hva det koker ned til for meg. Kjærlighet har vært et spill som alltid har endt i tap for meg. Jeg har mistet hjemmet mitt, tid med slektninger og karrieremuligheter i navnet "kjærlighet". Så mye som folk forteller meg at jeg bare skal tro på kjærlighet eller gi en fyr et skudd, det er bare så mange ganger jeg kan drikke det Kool-Aid.

Til et tidspunkt får jeg en smug tilfredshet ut av å slå gutta ned nå. Jeg begynner bare å komme til min beste versjon av meg selv. I mellomtiden er mange gutter som jager etter meg, duds. Jeg har min handling sammen. På den annen side faller de vanligvis i sømmer. Nå har de innsett at de plutselig vil ha et forhold, men det er for sent. For meg er dette både en morsom og tilfredsstillende ting å se.

Jeg er ikke sikker på at jeg kan føle kjærlighet lenger. Kjærlighet er forvandlet til noe stygg for meg. I disse dager, når jeg føler varme fuzzies for alle, begynner jeg å bli panikk og bli disgusted med den personen. Jeg begynte å se folk som føler kjærlighet som svake, brutale, eller som plotting noen ulterior måte å skade meg. Siste gang en fyr erklærte følelser for meg, rykket jeg bort som om han var i ferd med å slå meg. Det er nesten Pavlovian for meg. Selv om jeg ønsket å bli forelsket, er jeg bekymret for at det ikke er noe der inne i meg lenger.

Gutter kan kalle meg bitter og hatefulle alt de vil ha, men faktum er at de er grunnen til at jeg er på denne måten. Og igjen, jeg er 100 prosent i orden med dette. Det er bare så mye du kan ta før følelser slutter å løpe. Jeg har lært å elske de grunne følelsene og opplevelsene jeg får med menn i disse dager. Jeg får bruke dem som en billig distraksjon, og jeg tror det er det de virkelig vil ha.

Jeg har ønsket at gutta kunne vise meg feil, men jeg har akseptert det for å være en rørdrøm. For å være ærlig, ville ikke noe forhold jeg hadde, være sunt på dette punktet. Det ville være en rett oppoverbakke kamp for gutta å bevise for meg at de er i stand til å elske. Bevisbyrden er for tung for enhver sunn mann å påta seg, og jeg forstår det.

Alt i alt skjønte jeg at jeg fortjener mer enn jeg fikk. Dette er hva det koker ned til. Jeg fortjente ikke å ha mitt hjerte trappet på og revet av gutta. Jeg fortjente heller ikke misbruk, stalking eller bruk. Når alt kommer ned til det, fortjener jeg så mye mer enn hva gutta er i stand til å gi meg, så mens tanken på at de er interessert er fin, ser jeg det ikke som en mulighet lenger.