Jeg skrudd opp det beste forholdet jeg noensinne har hatt ved å gjøre disse 10 tingene

Jeg visste ikke at jeg hadde alt før mitt forhold ble spiret ut av kontroll. Jeg sabotert min egen lykke og fikk kjæresten min til å hate meg i prosessen. Jeg skulle ønske jeg kunne har reddet ting før det var for sent, men i stedet slo jeg opp det beste som noen gang skjedde med meg. Lær av mine feil ved å lese alt jeg gjorde for å skru opp forholdet mitt.

Jeg brukte sex som en forhandlingsbrikke. En av de verste ting jeg gjorde var å bruke sex som et verktøy for å få det jeg ønsket - og jeg gjorde det igjen og igjen og igjen. I stedet for å være intim med ham fordi jeg elsket ham og ble tiltrukket av ham, holdt jeg kjærligheten hvis jeg ikke fikk det jeg ønsket. Å holde sex som en form for straff presset ham over kanten, og jeg kan ikke engang klandre ham.

Jeg lot meg gå. Jeg ble altfor komfortabel fordi jeg trodde ærlig at han og jeg ville være sammen for alltid. Jeg sluttet å bry seg om hvordan jeg så på eller hva jeg hadde på seg. Jeg skjønte at han elsket meg om jeg var alt dolled opp, eller hvis jeg så ut som om jeg bare hadde rullet ut av sengen. Nå vet jeg at å holde spenningen levende og se mitt beste er noe som er viktig uansett hvor lenge jeg var i et forhold. Snart nok stoppet han seg med at jeg ikke ga ham noe kjønn fordi hans tiltrekning til meg sakte begynte å falme.

Jeg lot det grønne øynene bli bedre av meg. Jeg var allerede en rasende lunatisk, men da jeg lot min sjalusi få det bedre av meg, gjorde det ting mellom oss enda verre. Jeg visste dypt inne i at han ikke hadde lurt på meg, men det hindret meg ikke fra å anklage ham for å se på andre jenter, snakke med andre jenter, drømmer om andre jenter - du nevner det. Over tid begynte han å tro at jeg ikke stolte på ham, og ingen relasjon kan overleve uten tillit.

Jeg påpekte stadig hans svakheter. Ingen vil føle seg som en fiasko, men gang på gang vil jeg markere alle svakhetene hans. En kjæreste skulle være et støttesystem og en skulder å lene seg på, men i stedet satte jeg ham konstant og fikk ham til å føle at han var verdiløs.

Jeg kjempet skitne. Da jeg ikke fremhevet svakhetene hans, slått jeg på skitne hver sjanse jeg fikk. Hvordan kunne jeg skade noen som jeg elsket så mye? Jeg er fortsatt ikke sikker på hva svaret er. Alt jeg vet er at noen virkelig fryktelige ord rømte mine lepper når vi skulle komme inn i et argument. Og uansett hvor mange ganger jeg ba om unnskyldning, vil jeg aldri kunne tilgi meg selv for alle de ekle tingene jeg sa.

Jeg økte trykket. I stedet for å la forholdet flyte naturlig, slått jeg opp varmen og økte trykket. Jeg ønsket et forslag, ekteskap og barn STAT! Jeg visste at presse en fyr ville ende i katastrofe, men det hindret meg ikke fra å legge ut alt jeg trodde jeg trengte han skulle gjøre. Wow. For en forferdelig feil.

Jeg hadde for mange doble standarder. Jeg følte at jeg løp showet og laget reglene, så jeg bryr meg ikke om vi hadde doble standarder i vårt forhold. Jeg forventet at han skulle skrive meg når han gikk ut med venner, men jeg gjorde ikke nødvendigvis det samme i retur. Jeg fortalte ham hvor viktig det var for ham å tilbringe tid med familien min, men jeg puttet alltid og kom med en unnskyldning om hvorfor jeg ikke kunne gå til familiens funksjoner. Det var så mange tilfeller der forholdet vårt var alt annet enn lik, og det ble bare lagt til vår f * cked up dynamikk.

Jeg bodde i fortiden. Når vi skulle komme over en grov patch, ville jeg alltid suge oss tilbake i BS ved å hente opp fortiden. Eventuelle gamle argumenter eller spats vi hadde måneder eller år siden var rettferdig spill i mine øyne. I stedet for å gå videre og lukke kapittelet på våre tøffe øyeblikk, holdt jeg på seg. Dette skapte en ond syklus med kontinuerlige argumenter, nye og gamle. Det var slitsomt, tømmende, og han var lei opp.

Jeg gjorde urettferdig sammenligninger. Det er ikke at jeg fortsatt var forelsket i mine ekser, men jeg kunne ikke stoppe meg selv fra å sammenligne ham med folk i min fortid. Jeg ville heller ikke gjøre disse sammenligningene i mitt sinn heller, jeg ville stemme dem til ansiktet slik at han kunne høre dem høyt og tydelig. Hvis han kjøpte meg en boks med sjokolade på Valentinsdag, ville jeg fortelle ham om den tid en ex leide en hest og vogn for meg for å få ham til å føle seg dårlig. Hvem i helvete ville ønske å leve sitt liv i deres partneres eks-skygger? Jeg vet at jeg ikke ville, men det er det jeg legger kjæresten min gjennom så mange ganger.

Jeg hatet hans venner. Jeg visste at jeg aldri ville elske vennene sine, men jeg brydde meg heller ikke om å være hjertelig med dem heller. Dette førte til stor spenning i forholdet vårt. Jeg forventer ikke at han skal velge dem over meg, men når han går opp mot folk som har vært i sitt liv i årevis og alltid hadde ryggen, sloss jeg med en tapende kamp. Mine følelser mot vennene hans forårsaket så mange argumenter, og siden de hatet måten jeg behandlet sin venn allikevel, tok det ikke lang tid for dem å overbevise ham om at jeg var en fryktelig person. Og det er vanskelig å innrømme - men de hadde rett sammen.