Jeg satte meg der ute og ble knust, men det var fortsatt verdt det
Jeg trodde jeg var modig da jeg bestemte meg, denne gangen skal jeg være den som gjør det første trekket. På et innfall av selvtillit og empowerment sendte jeg den første teksten til noen jeg hadde tenkt på hele tiden. Så ventet jeg ... og ventet. Crickets. Jeg følte meg som en idiot en stund, men da skjønte jeg noen viktige ting.
Jeg er ikke verre enn før. Foruten noen ego skraper og blåmerker, fortsatte livet. Jeg så det samme. Jeg dro til jobb hver dag og jeg var omgitt av noen fantastiske venner og familie. I virkeligheten var ingenting blitt forandret. Han var ikke der før, og han er ikke her nå. Ingen stor sak.
Jeg ville la mine forhåpninger bli bedre av meg. Ok, greit. Når han likte det bildet, trodde jeg at han i utgangspunktet erklærte sin kjærlighet til meg. Jeg trodde han må sitte hjemme hjemme hos meg - og for alt jeg vet, var han ... da jeg var i et forhold. Vi vil alle ha det vi ikke kan ha, ikke sant? Det spiller ingen rolle. Bunnlinjen var jeg skjønte at jeg hadde lagt mye vekt på svært lite. Tid til å kalibrere min virkelighet.
Jeg fikk litt lukning. Ville det ikke vært bra hvis vi, med alle forelskelser, fling eller forhold, fikk noen form for lukning? Vel, på en måte, i stedet for å lure på og forlate ting åpent, fikk jeg det for meg selv. Ingen svar betyr nei. Det gjorde vondt, men det var ikke usikkert lenger, og det var ikke mye mer til det. Jeg skjønte at jeg har makt til å få svarene jeg leter etter, om jeg liker dem eller ikke.
Jeg frigjorde mye mental plass for mer verdig innsats. Et eller annet sted langs linjen lar jeg meg slippe inn i en fantasi om at vi er sammen altfor ofte. Neste ting jeg visste, tok meg mye av min lykke fra den fantasierommet. Når jeg skjønte at det var bare det - en fantasi - jeg var i stand til å avlevere min energi fra det og begynne å tenke på andre ting. Det var bare ikke så gledelig å fortsette å tenke på oss på den måten når jeg visste at han ikke følte det samme.
Bouncing back tok ikke så lang tid. Det tok faktisk mye lengre tid å få meg til å trekke den ordspråklige utløseren og teksten den forferdelige fyren. Men slikker jeg mine sår og føler meg synd, tok jeg ikke så lenge jeg trodde. Jo raskere returperioden, jo flere sjanser jeg tar. Jo flere sjanser jeg tar, desto mer kan jeg vinne. Så samma det. Tykkere hud vil tjene meg på alle områder av livet mitt.
Alle som noensinne har gjort noe som er verdt i livet, vil fortelle deg at det er bedre å prøve og feile enn ikke prøve i det hele tatt. Handlingen er bedre enn passivitet, og handling fører til svar - endelige svar. Sitter rundt å spekulere, lurer på, håper, fører til ... vel, ingenting i det hele tatt. Sett deg der ute. Vet at svikt er en del av suksess. Ikke bli motløs.
Det gjorde meg en mer hensynsfull person. Det høres gal, men samtidig ble jeg hengt opp på denne fyren, en annen fyr sendte meg Snapchats daglig, likte alle mine SM ting, og prøvde å møte meg. Jeg visste at han sannsynligvis likte meg, men jeg var ikke interessert. Etter å ha satt meg der ute og skutt ned, fikk jeg en Snapchat fra den nevnte fyren, og jeg skjønte at jeg gjorde det samme med ham som hadde blitt gjort for meg. Så jeg fortalte ham rett opp, "Hei, du er kul, men jeg vil være veldig ærlig med deg. Jeg er ikke i deg. "Jeg tror jeg skulle ønske at min forelskelse hadde sagt det til meg. Det ville ha skadet, men vi ønsker alle å bli anerkjent. Jeg tenkte i noen minutter før du sendte en oppfølgningstekst. "Og for hva det er verdt, fortalte noen ganske mye det samme ... i mye færre ord, hvis du vet hva jeg mener." Han reagerte med "Vi brenner noen hjertes hjerte, er vi ikke?" Sannsynligvis.
Jeg så fyren jeg trodde jeg likte annerledes etterpå. Fordi jeg respekterer meg selv nok til å tro at jeg fortjener å høre tilbake og snakkes som en voksen, svarer det ikke noe umodent ... og det snakket meg ut av bildet jeg hadde bygd opp i mitt hode som han var denne fantastiske, følsomme fyren . Jeg vil kalle det for jording. Mine følelser smoldered og døde drastisk. Nå er jeg på dette interessante stedet som jeg aldri har vært før - ikke bare er jeg singel, men jeg har ingen aktive knusninger og / eller potensielle kjærlighetsinteresser. Det har vært litt forfriskende med bare meg og mine tanker. Så mye mental eiendom. Ville jeg gjøre det igjen? 1000%. Jeg vil helst ta kontroll, få det jeg trenger for å komme videre, og hold meg åpent for det som kommer neste gang.
