Jeg avslutter datingapplikasjoner fordi de var bokstavelig talt ødeleggende livet mitt

Alle fortalte meg at jeg skulle prøve hardere til dags dato. De fortalte meg at jeg trengte å komme seg ut og se hvem som er singel, så jeg prøvde å se på datingapper siden det synes å være veien å gå i disse dager. Jeg kunne ikke holde det opp fordi det gjorde meg helt elendig. Her er hvorfor:

Jeg var avhengig. I likhet med alt som involverte sosiale medier og telefonen min, var det altfor lett å bli sugd inn. Jeg fant meg selv å sjekke mine dataprogrammer tvangsmessig, og logget på for enda en sveipe ... og så fortsetter jeg altfor lenge. Det var et problem.

Jeg var helt distrahert. Jeg har allerede en vanskelig tid med å fokusere. Jeg trengte ikke en unnskyldning for ikke å få jobben min gjort. Det er ille nok bare med Facebook og Instagram. Jeg kunne sveipe for alltid og aldri bli fornøyd. Jeg trengte å slutte å kaste bort tid.

Jeg brukte dem som måler å måle min egenverdighet. Det er veldig tøft å bruke datingapps og på en eller annen måte skille dem fra hvordan jeg føler om meg selv inni. Jeg har ganske anstendig selvtillit nå, men jeg har jobbet for å komme hit. Jeg trengte ikke en dum mann som jeg aldri hadde møtt, noe som fikk meg til å føle seg usikker.

Mine kamper dikterte stemningen min. Jeg la det som skjedde i mitt falske online datingliv bestemme hvordan jeg følte meg i mitt virkelige liv. Det gjorde ingen mening. Det var som en virtuell virkelighet som sivlet inn i min virkelige realitet og ga meg heller falske forhåpninger eller falske følelser av tristhet. Det var super rart.

Jeg ble bummed når jeg ikke kom overens med gutta som virket perfekt. Hva i helvete? Hvordan kunne fyrene X, Y og Z se meg og ikke vite at jeg er deres all-time drømelskere soulmate? Jeg gjorde innsatsene altfor høye over menn jeg aldri hadde møtt og ble lei da de ikke plukket meg i retur.

Jeg var opprørt da menn aldri reagerte. Jeg ble legitimt begeistret for å samsvare med visse gutter, men da sendte jeg dem en nøye utformet, inderlig beskjed og de ville aldri svare. Det fikk meg til å føle seg forferdelig. Jeg tok tydelig datingappene mer seriøst enn de fleste, så jeg måtte slutte.

Det drepte min tro på menneskenes anstendighet. Jeg har allerede en tøff tid å tro at det er gode folk der ute. Appene gjorde ingenting for å hjelpe det problemet! De bekreftet bare min tro på at de fleste menn er lat og bare ønsker å bli lagt. Jeg måtte komme vekk for å holde noen positivitet.

Jeg følte meg som et ubetydelig nummer i et merkelig spill. Jeg liker ikke å føle seg usynlig. Det er dårlig nok i virkeligheten når menn ikke betaler meg oppmerksomhet. Hvorfor skulle jeg gå på nettet bare for å føle på samme måte? Det var som å spille et videospill med menneskelige følelser på spill. Nei takk.

Jeg brukte dem som en krykke. Jeg ønsket å bli distrahert fra mislykkede romanser fra fortiden min. Jeg ville føle at menn var interessert i meg, uansett hvor marginalt. Jeg ønsket å føle meg attraktiv. Jeg ga opp fordi jeg vet at ingen av denne overflatetilliten de gir meg, betyr noe.

Jeg ble sint når fyrene blåste meg av. Det skjedde så mange ganger at jeg faktisk ble positivt opprørt. Jeg kunne handle først, men etter at det ble gjort, ble jeg overrasket. Jeg kunne ikke hjelpe det. Det føltes som livet lekte en grusom spøk, men kanskje det var bare universet som fortalte meg at datingapps ikke passer for meg.

Mine samspill med menn gjorde meg elendig. Jeg ble uforholdsmessig spent på å snakke med gutta, men det var klart at de fleste av dem ikke følte det samme. Nesten noen av dem prøvde selv å starte en samtale, enn si vedlikeholde en. Noen uttrykte interesse bare for å la samspillet våre ende opp ganske enkelt. Det sugde.

Ingenting kom noensinne av noe. Jeg var på datingappene i over et år, og jeg hadde bare noen få datoer, hvorav jeg måtte starte. Gee, jeg lurer på hvorfor de ikke ender bra. Jeg ville ikke telle noen av dem en suksess, selv den ene fyren jeg daterte kort som viste seg å være woefully feil for meg uansett.

De fleste gutta kuttet meg av før vi selv gjorde det til en dato. Tilsynelatende er det mange menn i verden som bare vil føle at kvinner tror de er attraktive, men egentlig ikke ønsker å danse noen. Jeg hadde ingen anelse om at gutta finner det tiltalende å bare snakke om folk og aldri møtes. Jeg hatet det.

Det var en monumental sløsing med tid. Jeg er flau når jeg tenker på hvor lang tid jeg sløste med å snu på gutta i forhold til de faktiske fordelene jeg fikk fra online dating. Jeg skulle ønske jeg aldri hadde plaget meg med noe av det. Alt som skjedde, ble enda mer jaded og bitter om dating.

Jeg tok det langt mer alvorlig enn mennene gjorde. Det ble klart for meg at de fleste mennene jeg snakket med ikke tok noe av det veldig alvorlig - spesielt hvis jeg teller mennene som aldri kom tilbake til meg i det hele tatt. Det var vanskelig å holde opp entusiasme da ingen av gutta brydde seg om å gjøre noe.

Jeg ble syk og lei av å føle seg utilgjengelig. Hvem ønsker virkelig å bli redusert til å sveipe til venstre eller høyre? Det føles ganske overfladisk og demeaning. Jeg trodde jeg ville få oppmerksomhet fra menn på nettet, men de var så blase og bekymret for meg at jeg følte meg verre enn før.

Jeg følte meg enda mer ensom ved å bruke dem enn ikke å dele i det hele tatt. Jeg trodde at det å være singel og ikke dateres så lenge var det verste, men faktisk, det var den måten mens du forsøkte å søke online dato var det verste. Det føltes forferdelig å vite at jeg ikke kunne få folk til å spørre meg ut i den virtuelle verden heller.