Jeg satte forholdet mitt før karrieren min og det ødela mitt forhold

Min jobb krevde at jeg tilbringer den bedre delen av et år i tog, fly og hotellrom ofte oftere enn kjærestenes seng. Jeg var på fornavn basis med noen flygebyr, men kunne ikke huske om kjæresten min bestie var John eller Sean. Det kom med store fordeler som en solid lønn og tonnevis av flyselskapsmiljø, men det var en ulempe: kjæresten min kunne ikke takle det. Så, for å redde forholdet, sluttet jeg jobben min. Det er derfor jeg aldri ville gjøre den samme feilen igjen.

Han var for usikker til å håndtere min ambisjon. Dette burde vært åpenbart for meg, men på den tiden ble jeg blindet av sine glitrende blå øyne og meislet seks-pakke. Han leter etter arm candy å eskorte ham gjennom all sin suksess, og jeg er ikke den slags jenta. Mens han aldri ville innrømme det, kunne han ikke bære det når rollene reverserte. Og de usikre trekkene endte ikke der. Han ble defensiv, trengende, skrytende, kontrollerende, og eieren av en stor gult lastebil. Overkompensere mye?

Jeg begynte å alvorlig fornærme ham. Da han fikk en forfremmelse på jobben, var jeg nesten ikke å rulle ut den røde løperen. Jeg kunne ikke unngå å lure på om suksessen vi feiret burde vært min egen. Hvis jeg hadde en tøff dag, følte jeg at han var skyldig. Jeg internaliserte denne bitterheten til jeg var sammenflettet i en gigantisk, forferdelig knute. Det var ikke søtt.

Jeg var den eneste som gjorde et offer. Fra en ukentlig guttes kveld til hyppige bachelorpartyshelger begynte jeg å stille spørsmål til hva han planla å ofre. Jeg ble igjen uten en karriere, men han fortsatte å ha alt: en jobb han elsket, fortsatt suksess, og et livlig samfunnsliv skilt fra vårt forhold. Hvordan endte jeg opp med å gi opp mer enn jeg fikk?

Siden jeg ikke var fokusert på karrieren, følte jeg meg avhengig av ham. Jeg sluttet å gå ut etter jobb, slik at jeg kunne haste hjem for å tilbringe tid med ham. Tross alt kunne han ikke bære å være fra hverandre mens jeg reiste, ikke sant? Jeg prioriterte å spise middag på bordet da jeg burde ha jobbet sent. Vårt forhold hadde hatt topp prioritet, og jeg følte meg selv avhengige av ham. Hvis han gjorde planer uten meg, ble jeg skuffet. En dag så jeg i speilet og så en 50-tallet husmor i min refleksjon, ikke den dårlige, uavhengige kvinnen jeg en gang var.

Jeg følte meg begrenset. Karrieremålene jeg en gang hadde strevet for, hadde fortapt forsvant, og jeg følte meg uoppfylt. Arbeidet ble bare en "jobb" og jeg fryktet å gå inn på kontoret hver dag. Den brennende lidenskapen som pleide å boble inne i meg var borte, og jeg hadde ikke en unse stolthet i arbeidet jeg gjorde. Med mindre jeg gikk inn i en tidsmaskin på et tidspunkt, er jeg ganske sikker på at dette ikke er 1918. Skal ikke kvinner med sterke karrierer bli feiret?

Jeg følte meg ikke støttet. Når du tenker på drømmen din, er noen som begrenser deg ikke en ønskelig kvalitet. Hvis han virkelig brydde seg om meg, ville han ha applaudert suksessen min, ikke hemmet den. Han burde ha støttet meg om jeg ønsket å være veterinær, en skuespillerinne, en kunstner eller en freaking astronaut!

De små tingene irriterte meg enda mer på grunn av bitterheten jeg følte mot ham. Hvis han stjal dekslene om natten, forlot en smul på sofaen eller en tallerken i vasken, mistet jeg det helt. Han plasserte en gang sin skitne sokker på toppen av vaskeromskurven. Han kunne ikke engang åpne kurven for å kaste dem inn? Vekten av min vredelse omfavnet hver tomme av vårt forhold.

Kjæresten min kjente det offeret jeg laget og fornærmet ham også. Det er tydeligvis åpenbart når vennene dine ikke liker din fyr. De gjentok da jeg tok navnet hans, ikke inkluderte ham i planer og gjorde kommentarer som: "Dette er ikke for alltid skjønt, ikke sant?" De visste hvor mye jeg elsket jobben min og hatet ham for å få meg til å gi det opp.

Til slutt, ikke overraskende, trente det ikke ut, og jeg er mer angret på å miste jobben min enn vårt forhold. Da alt kom ned og vi brøt det av, ønsket jeg at jeg hadde en tilfredsstillende karriere å lene seg på. I stedet hadde jeg en utklippsbok av minner fra vårt forhold til å brenne. Ville jeg gjøre det igjen? Kanskje, men bare hvis det bare var min beslutning og for en mann som var verdt ofringen.

Det er mulig å få alt. Hvem sier at jeg ikke kan ha en vellykket karriere og kjærlighet? Jeg tror fast at hvis min partner er støttende, er forholdet bestemt til å holde seg sterk. Visst, det vil alltid være behov for små ofre, men det er viktig at ingen gir opp mer enn de burde. Neste gang vil jeg ikke la alles øyne, uansett hvor blå, distrahere meg fra å oppnå suksessen jeg fortjener.