Hvorfor jeg er så glad jeg ikke ender med gutten jeg trodde var den ene

Da jeg var tidlig i tjueårene, var jeg gal forelsket i en fyr jeg avbildet livet mitt med. Da falt det fra hverandre, og selv om jeg ble knust på den tiden, kan jeg se tilbake og innse at nedgangen i forholdet vårt var en av de beste tingene som kunne ha skjedd med meg.

Han var ikke så stor som jeg trodde. Kanskje jeg var for blindet av kjærlighet til å se ting klart, eller jeg var bare begeistret for å være forelsket for første gang i mitt liv, men jeg så ikke ting som burde vært store advarselsskilt for meg. For eksempel var han rask til å bli aggressiv med folk da de gned ham på feil måte. Det er ikke den typen fyr jeg trenger i mitt liv.

Han ville ha spilt meg for en idiot. Vårt forhold endte fordi han jukset på meg med en annen kvinne. Hvis jeg ikke fant ut og vi fortsatte å danse, kanskje til slutt giftet seg, ville han ha spilt rundt bak ryggen min som en total rykk. Jeg dodged noen store kuler der!

Hans ord samsvarer ikke med hans handlinger. En stor ting jeg lærte av dating den fyren var hvor viktig det er for en fyrs ord å matche sine handlinger hvis han er verdt å være med. Denne fyren snakket om hvordan noen måtte være ærlig og anstendig, men han var ute og skru ut en annen kvinne. Hva en taper.

Alt hadde flyttet for fort. Vi hadde møtt, begynte å danse og så på noen få måneder ga han meg et løfte. Hvem, snakk om å bevege seg fort. Jeg trodde det var fint, men det var en dårlig start å se tilbake. Det burde ha fortalt meg at denne fyren skulle sette brann til min verden - og så brenne meg til bakken.

Han hadde alvorlig bagasje. Han hadde barn som var ganske kule, men han hadde også en fiendtlig ex-kone, alvorlige problemer fra barndommen og tidlig voksenliv, og ideen om at han var perfekt og ikke trengte hjelp. Flott. Jeg ville vært fast med noe seriøst drama hvis vi hadde bodd sammen.

Vi var i ulike faser av livet. Han var nesten et tiår eldre enn meg, og han hadde vært gjennom så mye: et mislykket ekteskap, å ha barn, sette opp sitt eget selskap. Jeg var bare ute av college og ivrig etter å starte en egen karriere. Ekteskap og barn var vei, langt unna. Det var som om vi var ute av synkronisering. Jeg vil ha noen jeg kan vokse med, som forstår fasen jeg er inne fordi han er i det også.

Vi ønsket forskjellige ting. Hans ide for fremtiden involverte å flytte til en liten, enhestby som ble fylt av folk i pensjon. Jeg håpet å bli i den store, pulserende byen. Tydeligvis var vi på slike forskjellige sider, vi kan også ha kommet fra helt forskjellige bøker.

Jeg ville ha kvalt. Etter mer tid med ham er jeg sikker på at jeg ville ha dødd av kjedsomhet. Han ville at jeg skulle passe inn i livet uten å tenke mye på hva jeg ønsket. For eksempel ønsket han å ansette meg som sin personlige assistent. I mellomtiden hadde jeg mine egne drømmer, og jeg ville sikkert ikke forlate dem for ham. Åh helvete nei.

Han var ikke støttende. Han hadde til hensikt å være støttende, men da presset kom til å skyve, var han egentlig ikke. Da jeg snakket om karriere drømmer, ville han alltid få meg til å føle meg som et dumt barn for å ha dem. En gang i hans foreldres hus hadde moren sagt hvordan jeg ville gjøre fantastiske ting, og han så faktisk sint ut. Så mye for støtte. Jeg kunne ikke forestille meg å bli gift med denne jerken.

Hans romantiske historie var et vrak. Jeg vet at folk flest har drama i deres ex filer, men denne fyren var noe rett ut av en film. Jeg fant senere ut at han faktisk hadde hoppet fra ett forhold til det neste, og forlot katastrofer i sin sti at ikke bare dødelig ville kunne rydde opp. Etter meg ville han fortsette å ødelegge seg med andre kvinner. (Takk for at info, Facebook.)

Han fikk meg til å miste meg selv. Jeg har fortsatt opprettholdt livet mitt og drømmene, men jeg var i et eventyrstilstand i forhold til mitt forhold. Jeg trodde at uansett hvilke tegn der var at han hadde galt for meg, kunne vi fortsatt få forholdet til å fungere. Det var en god venn som så meg i løpet av denne tiden og fortalte meg rett opp at jeg var tapt som endelig hjalp meg å åpne øynene for realiteten i forholdet mitt.

Han var bare min første virkelige kjærlighet. Jeg hadde nesten ingen erfaring da jeg begynte å danse denne fyren. Han var den første fyren jeg hadde sovet med og forelsket seg i. Å være hos ham for alltid ville vært litt rart. Jeg mener, jeg hadde så mye mer relasjonserfaring å komme under beltet for å være en sterkere, mer fantastisk person. Han var bare starten, ikke enden av historien min - og takk Gud for det, fordi historien ble så mye bedre uten han.