Hvorfor jeg ikke savner gutten som ikke kunne forplikte seg

Noen menn har bare en frykt for engasjement, men jeg ringer til BS. Noen ganger er denne såkalte "frykten" bare en annen unnskyldning, gutta gjør for å bide sin tid til noe bedre kommer med. Jeg setter opp med det før, men aldri igjen. Jeg mangler ikke a-hullet som ikke kunne (eller ville ikke) forplikte meg.

Jeg spiser ikke livet mitt. Det var akkurat det jeg gjorde. Jeg ventet på ham å bestemme om jeg var jenta han ønsket for alltid, eller jenta han ville hjelpe til med å passere tiden. Jeg brukte for mye av livet mitt og ventet på at han skulle velge å elske meg på samme måte som jeg elsket ham. Han kastet bort tiden min, men jeg vil ikke kaste bort mer tid på å savne ham.

Jeg fortjener ekte kjærlighet. Ikke BS betinget kjærlighet han ga meg. Jeg burde ikke forandre meg selv for en fyr som vil være med meg, og jeg bør heller ikke håpe at han skal forandre meg for å være glad. Vi skal vokse sammen og bringe det beste ut i hverandre. Med fyren som ikke kunne forplikte, følte jeg meg alltid desperat etter kjærlighet. Nå vet jeg at jeg er verdig ekte kjærlighet, og det er ingen desperasjon i det.

Jeg burde ikke overbevise noen om å være med meg. Vi burde begge ha det heldig å ha funnet hverandre. Jeg vil ha en fyr som vil være med meg, ikke en fyr jeg må be for å være med meg. Det er ikke ekte kjærlighet, og det er ikke det jeg fortjener. Du kan ikke snakke noen til å elske deg. De elsker deg eller ikke, og det gjorde han ikke.

Han hadde ingen respekt for min tid. Det var derfor det gjorde ikke engang faze ham å fortsette å kaste bort det. Han holdt meg bare til han kunne finne ut hva han ville. Vårt forhold handlet om ham - det han ville ha, det han trengte. Det ville gjøre ham lykkelig, men jeg fortjente lykke også. Når jeg la ideen om hva vi kunne ha gått, var jeg så mye lykkeligere enn jeg noen gang var med ham.

Det fikk meg til å føle at jeg ikke var god nok. Du bør ikke være med noen som gjør at du føler deg dårlig om deg selv, og det var akkurat slik det gjorde meg til å føle. Som om jeg var bedre så kanskje, kanskje bare han ville begå meg; som om jeg forandret meg til det han ville at jeg skulle være, ville vi være lykkelige. Etter alt som sløste med energi skjønte jeg endelig at det jeg egentlig vil være nok, akkurat som jeg er.

Han var ikke sikker på om han elsket meg. Han burde ha kjent. Når du elsker noen, vet du bare. Jeg elsket ham, men han var ikke sikker på meg? Det er ikke hvordan det fungerer. Han var bare for redd for å møte det faktum at han ikke elsket meg lenger (eller aldri egentlig gjorde det) og jeg var for redd for å akseptere den. Jeg ville at han skulle forplikte seg for alltid, men det valget var ikke automatisk for ham, og det burde være.

Jeg fant en fyr som gjorde det. Og han er så mye bedre enn den fyren som kom foran ham. Heartbreak suger, men når du finner den ene fyren som ikke bryter hjertet ditt, vil han være verdt alt det du gikk gjennom. Å være med en fyr som ikke er redd for å elske meg og forplikte seg til meg, gjør hele forskjellen. Fyren som ikke kan begå bare, er ikke "Den ene", men på den lyse siden er Mr. Right fortsatt der ute.