Jeg har lykkelig noen gang etterpå blitt et mareritt, men jeg lar ikke det ødelegge meg
Jeg har opplevd nok heartbreak i livet mitt for å vite at jeg alltid vil overleve gjennom nedfallet, men denne siste har vært mer ødeleggende enn noen som kom før. Jeg trodde jeg skulle tilbringe livet mitt med denne fyren, men så snart vi malte det vi trodde var vår lykkelige noen gang etter, falt det hele fra hverandre. Jeg har fortsatt ikke gjenopprettet, men jeg er fast bestemt på å være sterk.
Jeg bor nært mitt støttesystem. Gode venner er alltid der for deg, uansett hvor mye av et blubbering du kan være. Jeg omgir meg selv med folkene som bryr seg om meg selv i dagene når jeg føler at jeg bare vil være elendig og alene fordi de faktisk er de dagene jeg faktisk trenger noen mest.
Jeg minner meg om årsakene til at vi falt fra hverandre. Det er lett å se tilbake på et forhold og fokusere på de gode tider, som bare gjør virkeligheten at du ikke lenger er sammen, jo mer uutholdelig. Jeg gjør det ikke denne gangen. Ja, jeg hadde noen fantastiske tider med ham og tider hvor jeg var lykksalig glad og forelsket, men jeg kan heller ikke glemme alle de dagene vi kjempet, måtene han kuttet meg og knuste med hodet mitt med sitt behov for kontroll . Jeg kan ikke glemme månedene som førte til vår oppbrudd der jeg var elendig mer enn jeg var glad. Hvis jeg faller i fellen for bare å favorisere de gode minner, vil jeg aldri komme over ham, og jeg vil aldri gå videre med livet mitt.
Jeg klandrer meg ikke, jeg aksepterer fakta. Breakups er sjelden en persons feil, og jeg eier min del i ting og aksepterer at noen ganger to mennesker bare ikke er ment å være. Jo, til tider føler jeg at jeg ikke klarte å ikke gjøre det ned midtgangen med mannen jeg trodde var absolutt kjærlighet i livet mitt, men å bo på det som ikke kom til å passere, kommer ikke til å hjelpe min situasjon i det hele tatt. Jeg trodde vi var ment for hverandre, men det viser seg at vi ikke er. Det er så enkelt.
Jeg gir meg tid til å helbrede og sørge. Alle har sagt hvor utrolig sterk jeg har fått gjennom dette vanskelige kapitlet i mitt liv, men sannheten er at jeg er sterk fordi jeg tillater meg å bryte ned og virkelig bearbeide vekten av alle de forskjellige tingene jeg er følelse. Jeg vil ikke sukkerjakke det, det er tungt til tider, men jeg er tålmodig med meg selv og gir meg tid og plass jeg trenger for å komme over det. Å sørge for dette tapet minner meg om at jeg er menneskelig og at jeg virkelig bryr meg om kjærligheten jeg delte med ham. Det minner meg om at jeg fortsatt er en vakker person på innsiden selv om jeg er litt bitter om kjærlighet for øyeblikket.
Jeg holder opptatt på alle mulige måter. Enten jeg jobber med yoga, journaling, prøver ut en ny oppskrift, ringer en kjæreste til å chatte i timevis på telefonen, eller binge-ser på noe på Netflix, holder jeg meg i fokus og engasjert i andre ting. Så mye som jeg tillater meg å sørge, leter jeg også etter måter å holde seg positiv, slik at jeg ikke blir sugd inn i ormhullet av depresjon. Jeg må være sterk for meg selv fordi alternativet ikke vil få meg til hvor universet vil at jeg skal gå.
Jeg bløder i leksjonene jeg lærte av ham. Selv om jeg er trist at det ikke fungerte, lærte jeg virkelig mye om meg selv og mye om den slags kjærlighet som betyr noe for meg. Er det ikke det som sviktede relasjoner er gode for? De er aldri helt tap hvis du tar deg tid til å suge i visdommen de legger bak. Jeg ofrede hvem jeg var for ham. Jeg forlot min følelse av selvtillit for å gjøre ham lykkelig på alle måter som jeg kunne, og når det ikke fungerte, ble jeg igjen følt tom og det er på meg. Styrken jeg har nå når jeg kommer over ham, er rett og slett mitt sanne selv som vekker helvete opp fra underkastelsen.
Jeg teller mine velsignelser fordi jeg virkelig unngikk en kule. Han var ikke riktig for meg på så mange måter, men når du er dyp i et tykt forhold, er kjærligheten blind. Når jeg ser tilbake, innser jeg at jeg ikke var hans soulmate, og han var ikke min. Jeg var bare et manglende stykke til hans livsligning som han følte at han trengte å fullføre. Kanskje gikk jeg med det fordi jeg følte meg på samme måte, eller kanskje jeg virkelig var så forelsket og hadde blinds på tungt. Uansett vet jeg at forholdet vårt var virkelig giftig, og jeg er glad jeg ikke signerte et ekteskapsbevis før jeg skjønte det ut.
Jeg kommer sakte, men sikkert tilbake til meg selv. Det tar tid, og jeg er ikke sterk hver dag, men hver uke, og hver uke, min styrke oppveier mine svake øyeblikk. Brytinger er aldri enkle, og selv om denne har vært en sinnsykt vanskelig reise, vet jeg at det er en slutt på hjertesmerten, og til slutt vil jeg føle meg frisk igjen.
Jeg er fortsatt håpløs for fremtiden min fordi jeg vet at livet ikke er over uten ham. Så mye som noen ganger, vår slutt føler seg som alt, avslutter alle hjerteslag, jeg vet at det ikke er det. Avslutningen av noe er begynnelsen på noe større, så vanskelig som det er noen ganger å innrømme at min lykkelige slutt gikk opp i flammer, jeg kommer igjennom den. Min historie er ikke over ennå, og min styrke er avhengig av slutten jeg er ment å skrive for meg selv.
