Mitt sunnelige forhold gjør meg til noen jeg ikke engang gjenkjenner

Å være i et forpliktet forhold til noen jeg vet er bra for meg, er litt skummelt. Det har tvunget meg til å vokse og bli en bedre person. Den gamle meg er borte, og jeg er igjen med et sunt, lykkelig og gjennomtenkt menneske, jeg gjenkjenner nesten ikke lenger. Hva i helvete?

jeg føler alle følelsene til det punktet jeg kan eksplodere. Jeg har likte gutter før-helvete, jeg har selv elsket gutta før - men ikke slik. Jeg føler meg så mye for denne personen at jeg nesten ikke vet hva jeg skal gjøre med meg selv. Han kryper inn i hodet mitt og gjorde et hjem inne i hjernen min. Han er det første jeg tenker på når jeg våkner om morgenen og den andre til sist jeg tenker på når jeg går i seng (den første er hunden min). Jeg føler meg så mange følelser at det gjør meg lavnøkende kvalm iblant.

Jeg uttrykker faktisk mine følelser i stedet for å flaske dem opp. Å uttrykke mine følelser har aldri vært lett for meg. Faktisk pleide det å være nummer én klage jeg hørte fra kjæresterne mine. Jeg trodde jeg ikke var i stand til å virkelig åpne opp og la min partner være i, men som det viser seg, var det gutta jeg var dating som skulle skylde på det. Jeg sier ikke at det var noe galt med dem, men jeg føler meg definitivt ikke komfortabel nok til å virkelig helle hjertet mitt som jeg gjør i mitt nåværende forhold.

Sjalusi og mistanke har ingen plass i forholdet vårt. Jeg mister ikke meg hvis jeg ikke har hørt fra min partner hele dagen. Hvorfor? Fordi jeg vet at han sannsynligvis er opptatt og vil tekst eller ringe meg når han er ledig. Jeg kan ikke huske et tidligere forhold der jeg har følt meg så rolig hele tiden. Det er en lettelse.

Jeg har omgjort til en planlegger. Jeg pleide å være super spontan, eller kanskje jeg var bare lat. Uansett, jeg brydde meg aldri om å lage langsiktige planer, ikke engang med vennene mine. Sitter ned og planlegger noen måneder på forhånd hørtes alltid som en total chore for meg, men nå elsker jeg det. Jeg planlegger middager, helgferier, og parkvelder med min partner og våre par venner, og jeg elsker det. 

Jeg tenker på fremtiden mye, og han er alltid i den. Ideen om å gifte seg gjør meg ikke gå, "Ew, grov!" Slik det pleide å være i mine tidligere relasjoner. Mens jeg ikke vet at fyren jeg er med, vil noen gang være min mann, kan jeg si at jeg ikke frykter muligheten for å tilbringe evig med ham. Faktisk virker det som akkurat hva jeg vil.

Jeg deler alt med ham. Min beste venn pleide å være den eneste jeg snakket med om alt. Hun er fortsatt min bestie og jeg går fortsatt til henne for livsråd, men jeg snakker med min partner på samme måte som jeg snakker med henne. Både min beste venn og den personen jeg daterer kjenner mine dypeste mørkeste hemmeligheter, og de elsker begge meg, til tross for dem. Det er rart at jeg stoler på partneren min nok, fortell ham den manipulative dritt jeg gjorde i mine tidligere relasjoner, men det er der jeg er på.

Jeg er faktisk investert i partnerenes liv. Jeg bryr meg ikke bare om han bor eller dør, jeg bryr meg om han lykkes. Jeg vil at han skal oppnå sine mål så mye som jeg vil oppnå min egen. Ikke ta meg feil, jeg bryr meg om suksessen min og jeg legger ikke mine interesser til side for mitt forhold, men jeg vil kjempe for min venns drømmer så hardt som jeg vil kjempe for min.

Jeg dummer meg ikke ned eller blir stille om mine tanker, følelser og meninger. Jeg er en vokal person mesteparten av tiden, men jeg har alltid hatt en tendens i tidligere relasjoner til å snakke stille og forsiktig. Ikke nå lenger. Jeg vet ikke om det er fordi jeg er eldre og gir mindre skit, hva noen mener eller om det er på grunn av hvor naturlig jeg er sammen med min partner. Uansett snakker jeg opp i dette forholdet. Candor er ganske mye mitt mellomnavn og min partner elsker det.

Jeg lærte faktisk å lage mat for ham. Jeg liker ikke engang hjemmelaget mat og likevel her er jeg på kjøkkenet (det verste stedet å være, etter min mening) å lage middag for min betydelige andre. Jeg vet ikke hvorfor eller hvordan dette skjedde. Kanskje Pinterest er å klandre eller hver Disney-film i verden, men nå bryr jeg meg faktisk om jeg kan klare et måltid for den fyren jeg daterer. Han forventer ikke det, men jeg vil fortsatt gjøre det.

Jeg tar hensyn til alt. Jeg kjenner alle små ting jeg muligens kunne vite om kjæresten min, ikke bare fordi han har fortalt meg, men fordi jeg tar hensyn til alt han sier og gjør. Jeg vet at han elsker sin familie mer enn noe, jeg vet at han har tre fregner på armen, jeg vet at han ikke er ticklish i det hele tatt, og jeg vet at han ikke har en anelse om hva i helvete han burde gjøre karrierevis. Jeg elsker de små tingene som utgjør hans person, og det er en ny, men fantastisk følelse.